一年前，在單位上班的某個突然悲傷起來的冬日午後，想聽楊乃文《證據》的我
    一年前，會因為懷念與以前的朋友一起大口吃肉大口喝酒的情景，而突然很想吃水煮肉片毛血旺魚頭燉豆腐的我
    一年前，還沒有現在這麼俗氣，還沒有現在這麼安於現狀的我
    真的已經徹底消失了吧？
    我問我自己
    隻是偶爾有時候，我會有點憂傷地問問我自己
    為什麼在聽到陳綺貞輕輕吟唱著我們雋永的憂傷的青春時仍舊很感懷的我
    為什麼一次次在看到陳奕迅最撕心裂肺地唱《浮誇》現場版時仍舊會哭到泣不成聲的我
    為什麼在五月天唱到與夢想有關與勇氣有關的歌詞時，我的心仍舊是會，還是會感動那麼一下的我
    為什麼在想起以前肆意飛揚的那一段青蔥歲月時仍舊會為自己曾經擁有過的所有美好覺得慶幸的我
    現如今，卻隻能眼睜睜看著，那個倔強卻讓人覺得有那麼一點特別的自己逐漸消失
    我有多久，沒有再重新結交一個值得深入的朋友
    我有多久，沒有再跟最好的那個朋友講過我的夢想我的偶像
    我有多久，每一個晚上熬到深夜，卻在清晨醒來時覺得自己手裏從來沒有抓住過什麼
    是不是真的，人隻要一旦對自己的現狀覺得滿足覺得幸福，就會一再地裹足不前，一而再再而三地越變越麻木
    是不是，這才是生活的真相
    我不要我自己變得很脆弱很懦弱，好像生活裏一點點隨便細小的幸福與關愛都能讓我覺得人生已經可以很圓滿
    王爾德說，節製是不幸的，適量就像頓普通的飯菜那麼糟糕，過度才像一席盛宴那麼盡興
    我多麼想就算早已成年的自己，仍舊擁有著可以肆意揮霍的青春與寵愛
    我不想現在的生活輕易一點點就能把我磨平，一點點逼到了再逼仄不過的一個小小角落
    當我在深夜看著《殺手萊昂》都能一次次壓抑地哭泣起來時
    當我因為看到某一句可愛的小話語而忍不住會心一笑時
    為什麼再也沒有人會讓我有一種很想和ta分享我的快樂悲傷的衝動
    我們的生活與情感都太喧囂了吧
    所以才會聽不清自己心裏的聲音
    十三四歲時就開始崇拜的三毛和安妮寶貝，那些流浪與宿命對我來說就是致命的誘惑
    十六歲時真正遇到的親愛的你，每個深深夜裏，會寫比情話更纏綿的語句的我們
    十六歲以後出現的我最好的那個朋友，明明同年的你是射手座，卻總是常常很義氣地罩著身為白羊座的我，也許我並不曾像懂曾經的那一個另外的好朋友那樣地懂過你，但你永遠是朋友裏最最包容我的那一個
    我的所有悲傷你都能聽懂吧？
    我對我自己覺得很灰心的時候你會說有點傷人的話也想讓我麵對現實吧？
    有時候真的會莫名覺得心裏很痛，痛得隻能找點軟性的類似於酒精的東西來麻痹自己
    這幾年真得過得一年比一年不像樣，我再也沒有任性過那麼一回
    再也沒有很傷心很傷心地大哭著去發泄情緒過
    再也沒有很開心很開心地大笑著去宣揚幸福過
    我再也沒有感受過很悲傷的情緒
    我再也沒有覺得自己該大聲笑著去擁抱每一個幸福瞬間
    每一天都會有夢在心裏頭死掉，我痛得想哭，卻傻傻地笑
    喜歡一個喝著紅酒的女孩，在下雨音樂奏起的時候把她送上鐵塔，給全世界的人寫明信片
    像一隻鳥在最高的地方，歌聲嘹亮
    喜歡一個人孤獨的時刻，但不能喜歡太多在地鐵站或美術館，孤獨像睡眠一樣喂養我
    喜歡陳綺貞就隻是這些，在孤獨的時候，在悲傷的時候，她能夠感動我，她能讓所有的憂傷都充滿明亮的飽滿的光澤
    也許悲傷也不僅僅隻是因為我
    也因為我的夢
    2012。3。519：40pm
    今天下雨
    持續下雨已到第三周
    今天周一