將近兩年時間，沒有在頂樓陽台上吹著夏日傍晚的穿堂大風看著頭頂那湛藍天空大塊潔白雲朵。
    以前安妮曾在《八月未央》裏說過：當一個女子在看天空的時候，她並不想尋找什麼。她隻是寂寞。
    那，這兩年裏我從來沒有感覺過寂寞嗎？
    不是的。
    就像從前在看著天空的時候並不一定是因為我覺得寂寞。
    喜歡夏季晴朗的天空，明媚湛藍得幾近失真。
    那是一個非常遼遠而廣闊的存在。遠處的景象都被氣勢磅礴的雲層襯托得恢宏而渺茫。那是一種失語的體驗。麵對天空時你不需要任何的語言。它的無邊無際總是讓你想到無限的包容。
    我喜歡那個短語。無限的包容。
    也許是因為我自己從來都沒有獲得過那樣的感情吧。
    前段時間看到一個女生在百度上寫的對木原音瀨的作品所作的評論時，曾經這樣描述過老師作品裏的一個人物——朋友看完木原老師的作品後激動地表示一定要寫一篇《嫁給門協尚史的100個理由》。因為喜愛那樣一個人，所以可以列出一百條可以嫁給他的理由。
    那是相當溫柔又包容的一個人。
    我也會渴望有那樣一個人。深情的無限包容的。
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    今年六月中旬，算是經曆了自成年後人生中的第一次陣痛。我的外婆去世。
    其實我從小到大與外婆相處的時間並不多，感情也並沒有那麼親厚。但是在她生病的那幾天裏，去醫院看望病重的她，原本就瘦的人更加是皮包骨頭。醫生們的表現其實很外在，她肯定清楚自己的情況。雖然她一直在與去看望她的親戚們說說笑笑，神情也並不顯得很灰暗，但是我看著真的覺得很難受，但是又不能表現出來，怕她會多想。回家後媽媽告訴我外婆背著別人的時候肯定自己偷偷哭過。就僅僅是在聽到“偷偷哭過”那幾個字的時候我真的覺得好難過好難過，真的很想大哭一場。
    我的外婆年紀並不老邁。但是老年人生了重病花了錢也救不好真的是一件讓人束手無策的事。
    樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。
    真的，我從來不知道，有些感情真的是就算你有能力去付出對方也再不能接收。
    在重慶與上海工作的我的爸爸與表哥都回來了。爸爸和舅舅姨父們一起連夜從醫院把外婆接回家，隔天清晨五點沒到我就被媽媽叫醒一起去了外婆家。
    後來大姨父讓我們三個還要上班的小輩一起先去吃早飯。
    在早餐店吃包子時三個人的表情都很凝重。因為過分壓抑了彼此都不怎麼說話。
    沒過一會兒店裏又進來了四五個人，就坐在我們後麵的那一排座位，一坐下就在說外婆的事，說她在生病前一直很健康什麼的。因為我們三個長年在外讀書上班也不經常去外婆家他們都不怎麼認識我們，所以交談時都不避忌。
    由於都沒什麼心情和胃口吃，我們匆匆再吃了幾口就起來去門口結賬。
    但在結賬時表哥卻默默把那幾個剛剛在談論外婆的人的飯錢都一起付了。
    我也不知道為什麼，一直都記得這個細節。
    我一直都覺得表哥是一個特別溫柔的人。包括有一年在飯店一起吃了年夜飯散場回家之前他摸摸我的腦袋叫我有空要去他們家玩時的那個表情也都很溫柔。
    我一直都覺得我們每一個人其實都可以更溫柔一點，再溫柔一點的。
    我隻想用這種溫柔，讓自己的人生裏可以減少掉很多很多的遺憾。
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    如果我可以對你們很好很好，我為什麼就隻能是對你們很好？
    如果我可以很愛很愛你們，我為什麼就隻能是很愛你們？
    我再也不想自己的人生裏再有什麼遺憾會發生了。
    請讓我可以對你們很好很好，可以很愛很愛你們。
    我真的不想再任性再孩子氣了。