寫在文前：我拿我的心情來寫的這個故事，希望你們能夠明白自己的心情。
    我跟範亞星打電話的時候，就在電話裏麵訴說著自己有多麼的不服氣，多麼的不高興，範亞星一點兒反應都沒有，似乎覺得我說話隻是為了讓他聽一聽就算了，而後，就忘記了我說過了些什麼話才是。
    其實範亞星，我很想告訴你，我對你有點兒莫名其妙。我自己從來都不覺得這樣是正確的，可是總是認為這樣做了我心底就高興。有時候，我覺得自己很理智，理智到自己都害怕自己。但是，當我做了以後，我才發現我的理智不見了。
    範亞星，其實，我不曾告訴過你，我有一段時間很依賴你。那種依賴，應該可以被歸之為喜歡吧。或者說，那是一種很淺顯的愛情，淺顯到你都不需要去注意就能夠感覺到的愛情。不過範亞星，我想你大概不會這麼認為，因為我就是個你眼中的孩子。
    今晚該離開的時候，我就突然想起你了。好像我們就三天沒有說話吧？包括QQ都不曾聯係，我任性地想，範亞星你一定會在意我的，就算我不表現出來我很著急你，因為你晚上總是要吃夜宵，我怎麼說你都不是那麼認真地聽。偶爾，不吃的時候是因為沒有錢了。
    範亞星，你是個傻子嗎？你不知道我在乎嗎？
    不過，現在沒關係了。我是在去上海的那一天，發現我其實很在意你的，那就是喜歡，一種愛情的表現模式。隻不過，我沒有告訴你，我那時候聽到你說和一個女生住在一起，噢，不是的，是那個女生如我一樣住在你家裏，你知道我是什麼心情嗎？
    請原諒我自以為地將我的行為作為她的前麵的借鑒，所以才能跟你說她如我一樣這般。範亞星，我隻不過想要把我和你的關係限製得更加有代表性而已，不止是朋友，不止是友情。我想，我們或許應該可以有更多的聯係。
    範亞星，那個時候，我心底很不舒服，所以我打電話跟你說話的時候，裝作不經意裝作很高興問你有沒有和她怎麼樣，實際上我就是想知道在我不在你身邊的這些日子，你們有沒有背著我發生什麼會讓我情緒變壞的事情。
    那個晚上，我才算徹底明白，我對你的情緒已經完全改變了，不再是朋友那麼有限定性地淺顯的意思，而是一種獨樹在愛的情緒裏麵的一種，我不想稱之為愛情，因為那種愛情會有分離，此時的我，不想與你有那樣的結局。
    我是個很容易喜歡上別人的人，但是真正要忘記卻是那麼難。我不會告訴別人我忘記別人用了什麼方法，用了多久，我隻會開心地告訴別人：你瞧，那麼容易忘記一個人的，我都忘記了。
    範亞星，你知不知道我用你的名字開始寫下一段的時候應該是什麼心情？其實，連我自己都說不清楚，或許那是一種讓我自己都有些懊惱的情緒吧。
    我是個很喜歡為自己認為值得的人付出的人，所以，我很想要從那個被我付出的人那裏得到回報，就是我的付出=他的付出，這個感覺必須是對等的，不然，我心底有好多的不服氣好多的不開心。
    我問過別人，為什麼我付出了別人卻不回報我一樣的付出，別人跟我說：你不能要求別人對你付出相同的，你隻能要求你自己付出或者不付出。因為這個世界上的規矩裏麵，根本沒有你付出了就會得到相應的回報的說法。
    付出，那是因為你自願。換句話說，你在給自己找麻煩，你就是一個缺少麻煩的人。
    不過，範亞星，今晚火車離開站點時，我那一瞬間便忽然意識到一個很嚴重的問題：範亞星，我要離開你了，離開這座有你存在的城市了。這樣說，或許很矯情，但是，我還是想這樣說出口，誰叫我喜歡你呢。
    他們說，誰先愛上的話，誰就是輸家。但是範亞星，我想告訴你，其實我一點都不覺得我輸了，因為在愛情裏，根本就沒有輸贏，有的隻是你自己想要為一個人獨處的那種心情，在付出之後得到那個被你付出的人的肯定。那一瞬間，心底湧起來的滿足是你窮極一生也無法去否定的。
    那個，或許是愛情。
    範亞星，你在電話裏說，你現在囊空如洗，身無分文，你說你失業了。我在火車上笑著說你如何如何，實際上，我心底還是很難過的，為了你難過。我邀請你到我的家鄉去，是為了讓你和我站在我的家鄉這塊土地上，讓這土地見證一下我對你的愛情。
    隻是如此，而已。
    我知道自己以後還會不會喜歡你，因為我可以控製這樣的結局，就如我以前喜歡過的那些男生一樣。
    範亞星，其實，我根本沒有後悔過遇見你，愛上你。因為，這是我最美好的一種感受，就是與範亞星你有關的那種感受。
    我不想說太多，不然，範亞星你會以為我在打可憐兮兮的憐惜牌，這樣就違背了我想和你說的這些話的意思了，我其實不想說別的，就是說說這些而已。回去以後，我會忘記愛上你的，因為，我現在不會允許自己這樣放任下去的。
    範亞星，你要好好照顧自己，就如我叮囑你的時候一樣。