就這樣六月份，不知不覺就到了。同樣是微機課我加了一男人。網名叫童話人生。其實經過初戀那段感情，我已經不敢再輕易說我愛別人了。所以我已經知道愛情之路的曲折，於是我盡量和他保持普通網友的距離，然而就在七月初我發覺我又喜歡上他了。我認識他那次是2006年6月18日，那天我隨便的加了幾個男網友，其中就有他。談了幾句“你好，認識你很榮幸。”其實這句話我我在網上經常說的一句話，隻是為了出於禮貌。“我也是。”“交個朋友可以嗎？”他說“可以”“你多大年齡啊”“19歲，屬兔的，你呢”“我才16歲，屬馬的”就這樣我們一直談著。不知不覺的就下課了。我因為又認識了一個男生而欣喜，可是內心卻從來都沒有從初戀的陰影走出來。就這樣，下午的課程心不在焉的停著。不知不覺就到了，放學時間，心裏很是糾結。嚴雨問我：“怎麼了，那麼高興。”我晃著腦袋不說話。嚴雨也沒在過問，隻是有點好奇，我因何笑的合不壟嘴。嚴雨是女生，學習成績比較優秀，為人熱情，她最大的優點也是她最大的缺點就是開玩笑的時候沒時沒晌，所以有時候弄的人挺不開心的。下課的時候我回家了。是我爸開的門：“回家了，吃點什麼啊。先去寫作業吧。我回到臥室拿出書本就開始寫，但是沒一會又沒心思學了，今天真是高興，我又認識了一男生，作業我也是應付了事，我一看時間才六點多，還早吃過飯後又去了勝利公園溜達。然而勝利公園成了我每天必須去的地方，或者隻是因為那是我流過眼淚的地方。（未完（對不起啊，猶豫日期記得不是很清楚，所以和日曆可能有點出入，所以有時間我會更新的）2005年，我難忘的初戀，我苦苦的愛上了一個男人，他就是劉南，可如今他卻離開我了。每當自己走到勝利公園湖邊我都會難過。本想控製住自己，但是還是不行，大約九點多我回家了。回家後，是我媽開的門，嚴厲的說：“怎麼又回家那麼晚，又上哪裏瘋去了！我說沒有，哪裏都沒去！”我媽有點生氣：“那你回來那麼晚，你不知道明天上學啊！”我沒說話，頭也不回的進了臥室。“6月18日星期日天氣：晴
    今天天氣很暖和，也很熱。自從和劉南分手後，我卻始終不能忘記他。今天我有認識了一個男生。他網名叫童話人生，我對他有點好感，但是我不確定是不是喜歡他。我希望不是。因為就因為那段初戀，才讓我身體不好，當然我這麼多年來我身體也沒好過，經常吃藥打針。說實話我都害怕去醫院了，因為醫院是白色，雖然我很喜歡白色，但是它是純潔，天堂的象征，所以我不敢進醫院，我怕我進了醫院後就再也出不來了。然而，那個地方就是天國…”我剛寫完不一會，我媽又過來說：“還不睡！成天記那些破日記有什麼用啊，能幫你解決什麼問題啊！”話雖然這麼說了，可是我至今也沒有改掉不寫日記的毛病，況且至今我寫了12年的日記了，畢竟成習慣了。時間匆匆而過，一轉眼到了七月份，而而那時我們就已經開始經常電話聯係了。從那時候起，我就開始暗戀他，日記裏最常提到的就是愛他。而那時我已經知道他的名字叫王亮。可是我一直都放在心裏。但是暗戀一個人雖然是很幸福的一件事情，可同樣也是一種很煎熬的事情。於是七月份他告訴我（那時他在鬆原）他要離開鬆原，去哈爾濱，就這樣我們失去了電話往來，有時候看不見他上線就想他。我一直隱瞞到2007年的夏天，他突然問我：“你是不是喜歡我？”我當時一驚。可是我否認了，因為我害怕他疏遠我，所以就否認就這個事實。漸漸的，我們的聯係變得越來越少，而06年的時候那個聊天室的那號丟了。同樣，這預示著我和劉南徹底結束了。那時我想把劉南感情看淡一些，可是我做不到。就這樣日複一日。我終於再見到王亮，可是彼此變得陌生了，他把他的電話給了我，我經常給他發信息。於是最後我和他在2008年的8月7日，農曆七月初七分手了。我此時欲哭無淚，我苦心經營的愛情就這樣被他一句話給摧毀了。於是手裏放著那首《天灰》把我的傷痛，孤單，傷感全部帶了出來：
    如果你不再出現，我的世界還有什麼可貴。可惜不夠時間，讓我們試驗什麼叫永遠。想念變成懷念，心動變成心碎，偏偏還會關切，你最後屬於誰。我的天空今天有點灰我的心是個落葉的季節，我不知道如何度過今夜，所有的燈早已經全都熄滅。如果你從沒出現，我會不會覺得快樂一些。可惜殘忍時間總要把諾言一點點摧毀…。我流淚了，很傷心。也許我不會愛一個人，為何我的命運會是這樣。“上帝求求你我活著好累”我悲痛的用心聲呐喊，上帝“求求你讓我離開這個世界吧。接下來的日子身體也不是很好。但是不是很明顯，我有感覺。九月到十二月我幾乎絕望了。我已經心冷了，好絕望可又又點希望。那幾個月我的心很冷，自從分手後我就開始委靡不振。然而和他分手的時候我正在做兼職。兼職過後我回到學校，有一點悲痛。然而從那時起我們班有五個女生知道我有這方麵傾向。他們分別是劉祺，朱小林，孫航，李樂，齊竹。因為我都曾經給她們看過我的日記。所以並沒有排斥我，因為我成天多愁善感以淚洗麵，引起了對麵學校男生的注意。（未完待續）我記得是秋天，雖然有一絲涼意，但是卻依然像夏天那麼熱，那天我們是活動課，我的習慣就是散步，因為很習慣唱歌就重複著。那首歌曲依然是《天灰》，我流淚了。快下課時，們早已哭的泣不成聲，幾乎快要暈厥過去。樓上的男生大喊：“美女，我愛你！”我隻是哭著我記得是秋天，雖然有一絲涼意，但是卻依然像夏天那麼熱，那天我們是活動課，我的習慣就是散步，因為很習慣唱歌就重複著。那首歌曲依然是《天灰》，我流淚了。快下課時，們早已哭的泣不成聲，幾乎快要暈厥過去。樓上的男生大喊：“美女，我愛你！”我隻是哭著。因為我知道那樓的男生是在挑釁我。所以我根本沒有理會，在我07年08年期間我犯過好幾次同樣的病了，手腳冰涼，發麻，紅紫，頭暈，喘氣急促，渾身顫抖。可是卻在我身上落下了病根。我頻頻上醫院，所以醫院對我來說是一個要我命的一個地方。但是同樣那天我仍不例外。我犯著同樣的病。上醫院檢查什麼也沒檢查出來。所以我一直抱著消極的態度。我心裏特別難過，因為每次犯病的時候我總感覺到世界末日的到來。所以我一直抱著一種想法，我的病是治不好的。我的心在滴血。（未完待續）我今生最大的失敗，我身為一個男人，卻有著一顆女人的心，有著女人般的敏感，同樣有著女人般的對愛的那種執著，可是我傷的好深。也許我這輩子投生男兒身也許就是個錯誤。三次的戀愛，讓我感到幸福的同時也讓我感到深受折磨，我無力回天。我的心此時也好混亂，我在想如何讓愛得到升華。人人都有一本難念的經，可是我的這本經連我自己都無法讀懂。也許有些事情，我永遠讀不會懂。（未完待續）我和王亮，就那麼分手了。我們班的劉祺說；“你太傻了，你怎麼就非得吊在一顆樹上吊死呢，我真是不理解，咱們都還年輕，你一天因為一個男人成天尋死覓活的，你不覺得痛苦嗎，我隻希望你能堅強起來。像個男人一樣！以後的路還很長。你得活著…”我不知道該怎麼辦，我隻知道我已經深陷愛的泥潭無法自拔。也許愛的越深傷的就越深吧，我為什麼我非常珍惜的感情卻要離開我。朱小林有一天看我對窗外發呆便問我：“你怎麼了？”我繼續向外麵看，便說：“沒事。”我歎了口氣，就那起日記本沉醉於過去的點點滴滴。上課了，朱小林，便給我傳了一張紙條，上麵寫道：“俊楠，我不知道你為什麼要那麼悲觀，但是我更希望看到你堅強起來。今天看著你往向窗外的眼神很虛無。也許你現在對感情的世界很迷茫，但是記住你不是為別人活的，是自己。知道嗎，也許你的人生注定將是個悲劇…。”我不知道他是在安慰我，於是，我又傳紙條給她，可是我似乎又欲言又止，因為我不知道該怎麼回答她。接著我在紙上寫道：（未完待續）謝謝你，小林，其實我也很害怕，我真的特別累。為什麼我所付出的卻換不回我想要的？也許，這個問題的答案隻有上帝知道。我真的特別愛他（劉南），可是他怎麼忍心讓我流淚。雖然我已經經曆了三次戀愛，可是結局仍然很慘，我有點不想愛下去了，我想放棄。可又舍不得，我現在好猶豫，我也不知該怎麼辦。”過了一會她又辦紙條給我：“我支持你的選擇，但是我的建議是已經成為過去的事情，就過去了，不要再提，因為很多的事情都是無法預測的…”我歎了口氣，默默的閉上眼睛，我眼睛上的淚珠，慢慢的順著臉頰滑落下來。從我眼睛流出的是多年以來傷痛，從初戀結束那段時間我的性格就發生了天大的改變。我心裏的苦，隻好咽在肚子裏，因為所有的苦累積壓在心裏，從來都不曾向別人傾訴。因為我就算是傾訴，自己的心裏的壓抑，也無法得到釋放。時間已經過去一個多月了，不知道，他是否可好。心裏對他充滿了，想念，我想過淡忘初戀，可是不可能，不是我不能忘記，而是不知如何忘記。時間在我的心裏留下了一道傷疤，無法愈合的傷疤。還沒有初戀的遺憾已經在我的心裏，埋下了悲傷的種子，時間讓我將他忘記，可是到現在為止，我依然無法釋懷。我隻記得我曾經愛過那麼一個人他叫劉南，他曾經把我的愛當成玩笑。（未完待續）我愛他，我愛劉南，但是我知道的是我現在對任何一個人都沒有感覺了。因為當我對著別人說愛他的時候，心裏無比的難過。然而我卻再也找不到那種心裏得悸動。或許我早已不愛了，隻是我在非常勉強的強迫我自己。
    愛情就是一種折磨人的東西，它可以讓人幸福快樂，也可以讓人痛促欲生。它吞噬著我的身體，可是我在強忍。我好累，好累。我想離開這世界。我的愛將何去何從，我又情歸何處，答案隻有上帝知道。所以我想去上帝那邊看看。人為什麼要活的那麼虛偽呢，也許這是當下社會的一個弊端吧。就這樣我從九月份一直這麼度過就我自己一個人。直到2008年年末，我認識了一個男人，也不是算認識，隻見過一次麵，但是心裏的那份心悸始終難以掩飾臉上的害羞。我們就是這樣認識的