這些年來我始終如一的一個習慣是記日記，所以這裏可能會出現**記裏的內容，好了，現在正式開始。
    2005年12月，長春，我初戀開始的地方，那時的長春已經很冷了，那一年我上初二，同樣那年最流行的歌曲是光良的《童話》，然而我第一次聽到《童話》的時候卻被歌詞和它的曲風所吸引，然而那是我第一次流淚。同樣也注定了，我的初戀就將是一曲悲傷的童話。
    我所在的學校是在長春八十二中學，那年我初二，那是周三的一節微機課。我隨便的加了一男孩，就和他聊上了，但是我對他的感覺卻很微妙，可能是他很隨和吧，可是僅僅聊了兩次，我居然說了我一直以來都沒說過的話“我愛你”我當時想狠狠的打自己一頓。那是十二月份的月初，我加了一個網名叫‘長大的男孩’。我在網上和他聊了起來，“你好，認識你很榮幸”“我也是”“我們交個朋友可以嗎？”“可以啊！”當時我比較驚訝，我心裏愚蠢的想法油然而生：“男人也可以交朋友？”而此時我欣喜若狂。也許就在那時我我對他有了微妙的感覺，因為從小到大我接觸女生比較頻繁，始終都認為男人喜歡欺負人，所以對於男生這個角色也是敬而遠之，雖然我是個男兒身。可同樣也決定了我的性取向。“那你有什麼愛好啊！”“打籃球，聽音樂”“你生日是什麼時候啊”“1986年8月11日”我看見非常驚訝，我說“我也是啊！”因為在我認識的人當中還沒有人和我是同一月份，出生而且還是同一日子出生的人。這便引起了我對他的強烈興趣。我問他“你叫什麼名字啊”他說“我叫劉南”“我叫張俊楠”不知不覺就下課了，於是下午的課程聽的很是迷糊。就這樣我放學回到家裏，開始記日記（這部分有一些改動，但是意思都是一樣）：2005年12月7日天氣：晴
    今天外麵天氣很晴朗，卻很寒冷。但是我很開心，因為我認識了著個和我一個星座並且還是同月同日生的男孩，我欣喜若狂。因為頭一次和他聊，所以對他很是好奇，並且有一種微妙的感覺。那種感覺很難用言語表達出來。所有的不快樂，似乎都煙消雲散。難道這是愛嗎？可是我和他是朋友啊，我怎麼能把友情當愛情呢。不行，不行絕對不行，該不該告訴他呢，好害怕。誰會接受這樣荒唐的愛呢。可是不說出來心裏好難受，或許這就是所謂的一見鍾情？真是矛盾死了。”第二天同樣是微機課，我原本計劃想把我的內心想法隱藏起來，可是我最終還是沒忍住，我對他說：我有句話想和你說。他說：什麼話？我憋了半天紅著臉說出了那三個子：我愛你。此時心髒跳動的異常歡快。很難想象我當時是怎樣的表情。但是他卻很淡然，他把我對他的愛當成了玩笑。他說：你可真會開玩笑。我說：“我說的是真的，我很喜歡你”然而他在我們第四次聊天的時候，他對我冷漠了。就這樣又過了一周，第二周的周四，我對他說我們見麵吧。他似乎很開心的說：好啊。位置就在長江路的沃爾瑪。時間在周六下午三點。就這樣我盼著。周六很快就來了，那天下午我去了書店先看的書為了守約，我提前半個小時到的沃爾瑪。我還以為我們之間能發生什麼，結果另我大失所望。我等了他三個半小時，直到六點半也沒見到他。我流淚了，這是我第一次為了一個男人流淚。我確定他來不了了，我離開了沃爾瑪去了勝利公園，走在人民大街上直奔勝利公園，我一邊走一邊流淚，嘴裏唱著那傷感的歌曲，我哭了，眼淚模糊了我的眼睛，聲音也哽咽了。我哭著自言自語道：為什麼會這樣，為什麼他會失約。街上的人紛紛向我這邊望來，我隻好低著頭走到勝利公園，我哭的好傷心，我走到湖邊，靜靜的望著，眼淚再次的從我眼睛裏流出來，時間一分一秒的過去了，我回到了家裏，我媽開的門說：上哪裏去了，回來那麼晚！給你留點菜，吃飯吧。我狼吞虎咽的把飯全吃光了，眼淚還是在流著。因為我吃的不是飯，而是我流的淚。吃完飯一看時間已經是晚上九點，我便回到床上寫日記：
    2005年12月18日星期六天氣：晴
    今天仍然是晴天，但是好冷，我的心比冬天還要冷。今天他失約了，我流淚了。哭的好傷心，難過。上帝為什麼要這麼對我！他沒有來，我等了他三個半小時，這漫長的三個半小時對我來說仿佛是三個半世紀，我已經沒有堅強的理由了。怎麼辦。他怎麼可以這樣對我。我那麼愛他難道他感覺不到嗎？”過一會我媽進來了，對我說：幹什麼呢，寫日記呢。有什麼好寫的啊，我還不知道你那點事。早點睡吧，別寫了！”我小聲的說：“哦，那我睡了…”在這裏我要強調一下，我媽之所以能說出那句話是因為她曾經私自翻過我的日記，而且最主要的一點是因為她看過我和別人做愛，那年我五歲，好了回到話題。第二天是周日，經過我媽允許我去了網吧。就這樣我再次碰見了劉南。此時我依然在生氣。我不再和他說話。他說：“你怎麼了”我說：“沒事！”我不再和他說話，他也不再和我說話。就僅僅因為他的失約。同樣我們的感情持續不到半個月就終結了。於是我為了等他，我天天上網，那時候可以說上網成了我每天的必修課。我流淚了，因為他將不再屬於我，我們就這樣分手了，與其說分手還不如說從來都沒開始始過，但是我卻非常懷念那段戀情。同樣那段戀情在我的內心劃了一道傷，至今還在心上，變成了一道疤。我哭了兩個月，我經常去沃爾瑪的北鬥手機，去上網，那裏有北鬥論壇，我以侏羅紀的名字注冊。發泄我內心中怎麼也割舍不掉的那份戀情。但是從那時起我就意識到我是個同性戀。這樣我開始對這個對大眾比較敏感的詞有了深入的理解。但是我一直沒有告訴他們我是同，我的精神幾乎快要崩潰。2005年12月24日，我回到家裏。做完作業，我就出去溜達了，與其說是溜達，還不如說是哭去了。我走到勝利公園，繼續哭著。我感覺我的世界已經崩潰了。那天平安夜，外麵下著雪。回到家裏，我媽說：“怎麼回事，上哪裏去了，也不打一聲招呼啊！”我很平淡的說：“哦，出去溜達了，去一趟勝利公園。”“時間不早了快點睡吧。”我上床又寫了一篇日記。（未完待續）“2005年12月24日星期六天氣：陰
    今天的天氣非常的冷，但是我的心比天更冷。麵對已經失去的感情我覺得我遭受了慘重的打擊，或許我不該愛上他，也許這一切都是個錯誤。一直都是個美麗的錯誤。今天是平安夜，他還好嗎？好想他，為什麼我付出的卻永遠得不到回報？我天天以淚洗麵。我好難過，我好孤單，好孤獨。也許我的人生就是注定我自己一個人度過。他還好嗎？今天是平安夜，聽說平安夜得吃平安果，然後午夜以前吃願望就可以實現，那麼我第一個願望就是再讓我看他一眼。因為我好愛他…”於是到我上學的時候這個願望終於實現了。這個我將在以後談到，但是那時候他對我很冷漠。直到現在我才明白，他喜歡的是女人，而不是男人。
    就這樣時間一點點的過去，一轉眼到了2006年，我在北鬥論壇發了一篇文章。而那時我傷心，悲痛欲絕，甚至想到了輕生。就在1月3日那天，我與風中的男子結下不解之緣。他安慰我，可是僅僅八天的時間我卻愛上他了。但是仍然很難過，傷心，心中充滿了無助。那天的日記，我寫道：我愛上了那個叫風中的男子的那個人他叫張峰…。可是日記裏雖然我愛上那個人，卻沒有坦白，因為我知道他不會接受的，所以我把自己對他的愛放在了心裏。讓它一點點的腐爛。同時讓我逐漸淡忘這段不可能的愛情。然而我一天尋死覓活的，因為心裏除了孤單還是孤單。在日記中提到過“誰會接受這麼荒唐的愛呢。也許我真的會一輩子都是自己一個人吧，而此時劉若英的《一輩子的孤單》成了我內心真實的寫照。”我每天重複著這首歌曲。時間匆匆而過那時是二月中旬。有一個叫小洋洋的網友說你是不是喜歡男子？我當時一驚便問：你怎麼知道？他說：是男子告訴我的。我說：是…。他說：“可是你是男的啊！”我此時陷入兩難，為難的說：“我也不知道該怎麼辦。”我當時聽了又欣喜又害怕，欣喜是他知道我喜歡他，害怕是因為怕他疏遠我為了解除誤會，我在三月份我給他發了一個郵件：“哥哥，其實你在我心裏一直都像我親哥哥一樣…”他過幾日，發過郵件“我也一直把你當作自己的弟弟。”二月末，我再次看到劉南，此時他好冷漠。知道我那個網號丟了，我知道我和他一切都結束了，那幾個月我欲欲寡歡。後來，我在日記中提到“有時我覺得自己要瘋了…”直到有一天我和我們的一個女生大吵了一架，其實後來我才明白錯都是在於我。初三臨畢業的時候我給她道歉了。但是那次是我第一次犯心髒病。手腳冰涼，發麻，紅紫，頭暈，心跳加速…當時我覺得我的整個世界就快要踏陷進去了。老師說：“用不用給你家打電話，上醫院看看去吧”我哭著說：“不用。”我哭的很凶。慢慢的時間到了六月份然而那段初戀卻在我的心裏留了一道傷，久而久之就變成了傷疤。可是我卻無法忘記那段難舍的初戀，至今仍心有餘悸