“我不要!”我很委屈的叫到，猶如孟薑女哭倒萬裏長城般撲在他的床上哭的一佛出世、二佛涅盤，還不忘技巧的避開受到超級臭水荼毒之處。
    “哭也沒用。”有沒有搞錯？這麼沒有同情心!“我不要!”我很任性的叫到。
    “鬧也沒用。”有沒有搞錯？這麼沉著!“我不要!”我很絕望地叫。“如果你一定要逼我，我就去死!”
    “請你不要再發表任何不實的言論欺騙社會群眾。”有沒有搞錯？這麼會打官腔!“你信不信我真的去死？”
    “不相信!”
    “如果我真的去死呢？”
    “我不回答假設性的問題。”
    “如果、如果、拜托你回答一下啦!”
    “依我的觀察，就算全世界的人都自殺了，你藍曉星絕對是碩果僅存的一人，中國不是有句話說：禍害留千年嗎？”
    如果我留一千年，你林未央起碼活兩億年!知不知道你就是小強的後代？“如果—”
    “你到底要不要工作？不做的話我請阿姨來做!”
    “不—我做!”阿姨的工資大概是一百元一天，不要說一百，五十我都付不起。
    我很哀怨的將他的枕頭布拆下，將枕頭拍鬆，拿到通風處將殘餘的臭氣吹走。再有點小高興的拿走觸電筆放進口袋。然後拿起電話，老鼠君呢？跑哪去了？四處看一下，才在垃圾桶裏發現它的殘骸，原來已經被就地正法了。可憐的老鼠君，不但死無全屍還加上死無葬身之地，除了林未央的行為天地不容外，我實在不知道該說什麼來表示我對你的哀悼之意……“你也未免太心狠手辣了。”我喃喃地說，但用的音量恰好可以讓他聽到。
    他很譏諷地說：“會嗎？”言下之意就是說，他這樣還算便宜了老鼠君。我真沒想到他這麼暴力。我打開書包，拿出環保購物袋，將他的枕頭套收進去。
    “我拿回家去洗好了。”
    “在浴室洗一洗就可以了。”
    噢!想不到我要拿回家請媽咪洗的念頭竟被他識穿？唉!我將枕頭套拿到浴室，拿起肥皂，打開水，用力搓洗，咦？怎麼越洗越髒？是喔!是我的肥皂!想不到肥皂君你外觀潔白如新，確實滿肚子壞……黑水!“喂，你幹嘛陰魂不散？沒見過美女洗衣服啊？”
    “真沒想到你連洗衣服也不會？怎麼看起來更髒了？有沒有可能啊？”
    “這是你少見多怪!這就叫神奇你知道嗎？你見過神奇寶貝嗎？嘖，沒見識!沒有知識也要有常識，沒有常識也要懂得看電視，沒有看電視也要的近視，看你什麼也沒有，怎麼出來跟人家混？”事到如今，我怎麼去跟他坦承這塊肥皂也是我的傑作？隻好給他嘴皮子款待一下。
    “這麼強詞奪理的人我真是沒見過，而且我又不是出來混的，跟你大不相同。”
    “閣下的意思是我是出來混的？”
    “渾水摸魚啊!”
    我丟下他的枕頭套。士可殺不可辱!我用力踮起腳尖，視線由原本的六十度仰角縮窄為三十度跟他平視。
    “林……Dr。林!”(很孬，此時此刻我還是不敢直呼他其名。)“我告訴你，我忍你很久了。”
    “是嗎？”他歪嘴一笑，正常人很難想象那種邪惡的模樣。“是想我很久了吧？你這樣叫我，聽起來很像darling耶!我個人是不願意啦，但要是被有心人聽見，豈不毀了我名節？”
    “是Dr。!D、o、c、t、o、r!拜托你耳朵去清一下好不好？我跟你不同種不同類，人蟲殊途，請你不要在那邊發表自以為是的謬論!”我可是長靈類，你這兩億年前遺留下來的昆蟲後代少跟我攀親帶故!“人們常常說，女人都是言不由衷的，如果你不是暗戀我，幹嘛叫我darling？”
    “不是不是不是不是不是不是!我都跟你說不是了，你是智障還是腦袋不清醒？”
    他搖搖頭，“藍曉星，俗話說得好啊：說出去的話潑出去得水，你有沒有聽過覆水難收啊？”
    “嫁出去的女兒潑出去得水!”
    “這麼恐怖？我又沒打算娶你。”
    “我又沒說要嫁你!”
    “那你又說嫁你？”
    “是嫁女兒!”
    被他氣死!“你幹嘛生氣？”
    “因為你糾纏不清、吃我豆腐!”
    “豆腐在哪？”
    “你—”
    “你可不要以為忿忿就可以不平喔!”
    “你這話什麼意思？”他講話實在太可惡!一波波惡劣的攻勢猶如長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
    “很少有人到二十歲還是AA罩杯的。”AA者，比A小一級也。
    “是A罩杯!你哪一隻狗眼看到我是AA罩杯的？”
    “說真的，矮個子、平胸、智商低，哪一項令你比較痛苦？”
    “我智商根本不低!”我怒吼著……等等，這是不是等於我間接承認他的前兩項指控？看到他一臉竊笑、詭計得逞的奸詐模樣，令我火得像原子爐。
    “大胸部有什麼好的？胸大無腦你沒聽過？”
    “不合邏輯，沒有事實根據。”
    “胸部太大影響脊椎的發育，容易導致脊椎變形，而且因為地心引力遲早會下垂，到時像兩個水袋，晃來晃去，像猩猩一樣。”我做出猩猩的動作。
    他忍不住笑出來。幹嘛？我幹嘛娛樂你啊？“藍曉星，你真有趣!你又不是波霸，怎麼會知道她們會不會下垂？而且我看得出來，你的胸部絲毫不影響你的脊椎，照你這麼說，你應該是受到地心引力的影響十分之少，那為何還隻有一五六？”
    “一六零啦，你為什麼要狗眼看人低？”
    “一五六!個子小很不方便吧？”
    他幹嘛聽不懂人話？“你懂什麼？濃縮就是精華!所有高科技的發明都是追求輕薄短小，這是趨勢，你懂嗎？”
    “你沒看見現代人都很高嗎？”
    “跟我這個古代人講話你高興嗎？”兩億年的活化石，嗯？“還好，天生我材必有用。你也不必太自卑，比起人家斷手斷腳的，你隻能算是中度殘廢而已。”
    “哈，你是根據我哪一點判斷我是中度殘廢？”
    “經驗。”
    “你可真是大言不慚!我懶得理你以免我跟你一樣精神病發作。”
    “我想請教你，你把我的枕頭套甩在地上是什麼意思？”
    “你這樣侮辱我，還要我替你洗枕頭套有沒有天理啊？”
    “有沒有天理不清楚，不過我知道是為你自己洗不是為我，去買條新的本來也沒有什麼不可以，不過這裏離SOGO有點遠……”
    “你不會開車去喔？”浪費奢侈!買枕頭套幹嘛去SOGO？有錢沒處花不會拿來給我花？“是沒錯，不過車錢和新枕頭套的錢當然由你支付。”
    “是多少錢呢？大哥。”現在即使視力零點一，白內障加青光眼的人都可以看到我嘴角抽搐的樣子。
    但是天殺的大白癡看不到!“車錢嘛，算五千就好，枕頭套大概兩千吧，不過我可以自己買，這樣吧，我大方一點，收你車錢就好。”
    “騙鬼，這裏開到SOGO不用一個小時!油錢最多一百元。”
    “你是說油錢，我說的是車錢。”
    “有什麼不一樣!”
    “當然不一樣!”他搖搖頭說，“重點是，開車的人!”
    “開車的人不就是你嗎？”
    “沒錯。”
    “你該不會要跟我說，你是一寸光陰一寸金吧？”
    “寸進難買寸光陰啊!”
    哇咧!“打不了我請你兩支可愛多!”比我藍曉星身價足足高了兩倍，你該知足了。
    “那麼便宜，不要。”
    “不要拉倒，我走了，不要攔我。”
    我走到門口。他真的沒有攔我，我再離他就不叫藍曉星!又走了兩步，乖乖!他真的沒有攔我？不像他耶？他會這麼容易放過我？“死林未央，我真的要走了!”我回過頭看，他倚在門口，說不上來什麼感覺，但是很邪門就是了。像他這樣的怪人，有這麼容易打發？“我真的、真的要走了？”
    他還是一副莫測高深的樣子，高啊!真是高，他竟可以這樣不說一句話，隻靠他身邊的張力所形成的詭異氣氛就讓我打心裏毛起來，甚至開始疑神疑鬼。
    “林未央，你這麼嚴肅要嚇死我啊？”所謂日薄西山、臨別秋波……我呸!我還依依不舍咧。我理他純粹是為了我自身的安全和以後的幸福著想，反正不叫我藍曉星也可以叫我小星星，不叫我的名，也可以叫我第一名。
    “沒有，我隻是在想……”
    “想什麼？”
    “想你真的非比尋常，寧願為了一時的快意而忍受三個星期的痛苦，我真是不知道該誇你勇敢還是愚蠢？”
    “什、什麼三個星期？”我的帕金森氏症又開始發作。(帕金森氏症：一種手腳會不由自主發抖的病。)“你不是要在手術室待四個星期嗎？”
    “那、那又如何？”
    “你這才第一個禮拜……”
    “那又如何？你已經想好怎樣對我了？你真是小人!以大欺小，不要臉!”
    “誰說我要以大欺小？”
    “我明明比你小!”
    他輕蔑無比的眼光放在我身上，慢慢地梭巡。
    “話說如此，我並不打算要對付你，不過……”
    “拜托你話可不可以一次說完？我可沒時間聽你交代遺言。”
    “我可以對付你最敬愛的人。”
    “誰啊？”真不祥的預感，我最敬愛的人不就是毛澤東主席嗎？“葉旬。”這兩個字真是晴天霹靂!一下子敲醒我沉睡的心靈……“你瘋了？葉旬學姐跟你無冤無仇!”
    “要整一個人有太多方法，重要的是，要是她知道被整全是因為你藍曉星—”
    “大人。”我立刻不顧廉恥，跪下來抱住他的大腿。“我知道我錯了，都怪我年紀小不懂事，跟別人學壞，你大人不計小人過，我下次再也不敢了。”
    “別人是誰，嗯？”
    “是我!人是我!人是我殺的!屍體是我放狗咬的!”
    “你很真心懺悔嗎？”
    “是真的啦!”
    “說對不起。”
    “說對不起!”
    “再少一個字。”
    “說對不!”
    “再少一個字。”他很惡意的笑。“下個禮拜我就跟葉旬說，愛少幾個字我都管不了你。”
    “對不起啦，千錯萬錯都是我的錯，你可以打我、可以罵我，就是不要去找葉旬啦!”嗚嗚，老師，我終於明白你在第一天對我的淳淳教誨，您真是未卜先知啊!“好啦，藍曉星你不要哭，我請你去吃飯，往事就不要再提了。”
    我張著淚眼看他。有沒有搞錯？我這樣對他，他還請我吃飯？還跟我說往事別再提？也許我不懂他在想什麼，但是我知道，會對小星星好的就是超級大好人。
    耶!Friday耶!這不是傳說中的夢幻名店嗎？“林醫師，你一定很有錢!”
    “來Friday吃飯不必很有錢吧？”
    我坐在舒適的椅子上(重點是我正在Friday裏麵，就算是硬板凳我也是甘之如飴)，聽著胸前別很多別針的侍者做菜單的介紹。
    “我要Friday三式組合(烤馬鈴薯皮、香酥馬芝拉條及紐約辣雞翅)凱薩沙拉和美式碳烤豬肘排(這是一定要的啦!電視上有廣告，我夢想了很久了。)”
    “請問豬肘排要一份還是半份？”
    “一份好了。”林未央比想象的還大方。
    “請問要不要甜點呢？”
    “要啊!我要特製聖代。”
    “飲料呢？”
    “可樂!”(汽水類免費續杯)這句很吸引我。
    “那先生……您要點什麼？”侍者是年輕女生，隨便就被林未央迷的小鹿亂撞，切!沒定力兼沒見識，這種貨色我差不多每天都在看，沒什麼大不了的，隻要不要跟他的美杜莎眼“四目香蕉”，那就沒問題啦!“我隻要一杯瑪格麗特就好了。”
    幹嘛幹嘛!你隻要一杯飲料，那不是顯得我很會吃？“林醫師!我可不可以再點一客冰火相容啊？我們以前是如此冰火不容，現在和好就像這道甜點，擺明為我們發明的嘛!”
    “你喜歡就好。”他用極寵溺的眼神、極溫柔的聲音說。
    我想侍者一定羨慕死我了，拜托，林未央耶!誰要誰拿去。
    侍者先送來我們的飲料，餐點許久還沒送來，我隻好猛喝飲料以避開跟他“四目香蕉”的機會。
    “你不覺得我們看起來像什麼？”
    “天使與惡魔？”
    “不。”
    “天才與白癡。”
    “不。”
    “美女與野獸。”
    “拜托你可以想一個相稱、對等一點的嗎？不然我會以為後者都是在說你自己。”
    你頭啦!是你問我看起來像什麼，難道我要說俊男美女、金童玉女、青菜蘿卜嗎？像你這麼自戀，我怎麼可以落入你的陷阱，給你嘲笑我的機會？