PresentSummer
    夏至篇
    Before
    他可能並不優秀，並不英俊，並不特別。但是喜歡隻是一種簡單的感覺，說不清理由道不明情緒，但隻有你自己清楚的一種感覺，不用對任何人解釋的一種感覺。夏至篇是一個真實發生在朋友身上的故事，很單純，也很深刻。
    Start
    從實驗班流落至重點五班，我不知是帶著怎樣複雜的感觸，是對脫離那個混蛋物理老師的掌控的喜悅多一些，還是恍然落魄的不甘多一些，總之對於一個麵癱而言這也沒什麼所謂了。照例背著那沉重龐大的書包，淡定地走進這個完全陌生的班級，重點5班的班主任是我見過長的最像老鼠的人類了，不管從身形還是長相，他領著我進了大開的教師前門，叫我隨便找個空位坐吧，我環視了教室一周，默默走向空出的五個位子中的一個。所有人都抱著獵奇之心目光緊隨。
    我不知道包不包括那個人。
    進這個班第一步起，我就有預感——
    自己會喜歡上那個人。
    當然我沒有跟任何人說起過，我相信他們也不會明白。對於我而言，算個不可告人的秘密。
    我迅速融入了這個班級，對於一個學理的男生而言這總是很容易。我開始潛意識地去接近那個人的圈子，即使有那麼點不是適合自己。
    要我解釋為什麼，實在太難了。
    有些事情的發生，就是要出奇不意的。
    重點5班的物理老師據說是全年級最爛的，我倒一點不覺得，在我看來，她比實驗班那位催眠大師強多了。起碼我能集中精力聽她一半的課。雖然月考還是所有科目中最爛的。索性沒有不及格，再加上英語、生物、數學、化學都穩拿了第一，總分自然還是一位。於是，小丁丁不能淡定了……忘了說，小丁丁就是那位長相奇特的數學老師兼班主任，他出台了個政策，讓全班前十名自由挑選座位。這事對我本來算件好事，但我就那樣鬼使神差地選擇了和那個人同一排最中間的位置。
    很久之後我都不能為這個錯誤的選擇釋懷。
    但有或許是冥冥中注定如此。
    因為最中間的一組不輪換，我開始期待每月的那兩個星期可以與那個人貼近的時間。我想個很幼稚的小孩，為這樣的小事偷偷開心很久。當然，那個人並不知道。那個人隻把我當朋友，又或者是連朋友都算不上的同班同學。可我就那樣傻傻的獨自竊喜了很長一段時間。
    我不知道對那個人那種特殊的情愫是從何時開始。就像之後的自己不知道該如何結束。
    漸漸的，還是熟絡起來。大家都是男生總是有共同話題可聊。我很清楚那個人是個思想腐朽的家夥，成績非常一般，長得也不好看，十七八了還喜歡遊戲王這樣幼稚的卡牌遊戲……時隔很久三三問我到底看上了那個人哪點，我仍舊無法回答。我想真正喜歡上了，也就是件特純粹的事兒，沒有誰可以清清楚楚道的明明白白。我喜歡的隻是這個人而不是他的哪些優點或特質；我喜歡的隻是這個人，就該包括他的一切，不管是好或是壞。
    人說愛情是盲目的。
    沒錯，所有陷入愛之沼澤的人都是瞎子、傻子、瘋子。
    所以我才會那麼輕易，就對那個人坦白。
    我也不太清楚他是怎麼覺察到的，或許自己的表現真的有些太明顯了。那家夥英語很差，於是我總是很主動地默默幫他把所有英語作業寫好；別人問他的QQ號碼，我總能脫口而粗一字不差就報出來了比他自己還順溜……諸如此類的事兒吧，簡直純情的像個小女生。可自己就是控製不住自己會去做。像個白癡一樣。終於有一天，他秘密地問我，為什麼對他那麼好。我即使猶豫但終究選擇坦誠地告訴他，自己喜歡他。
    那個人當時的表情，我已經記不清了。
    但自己的決定實在白目到了極點。
    就算明知道他是個到死都不會彎的直男，還是用盡所有勇氣堵上這把。或許那時的自己就已經預知了未來一敗塗地的結局。
    要問有沒有後悔，回答沒有，絕對是騙人的。
    而這，僅僅是一個糾結的開始。
    我也不知道如何解釋一個人的性向問題，即使生物學是我最拿手的學科。連身為腐女的三三都為我感到驚訝。我也沒什麼好說。大概從小就和女孩子一堆長大的緣故，直到高中還是有老師無人自己為女生，要我怎麼解釋才好？就是對女人沒興趣而對男人產生了感覺這麼簡單。這不是變態，隻是對欲望的目標物不同而已，我唯一能清除告訴三三的隻有，我這輩子，算完了。
    世界上總有些事情的發生是解釋不了的。若要強附上緣由，反而是那般蒼白無力。
    其實，我和那個人，早在初中就已相識。但奇怪的是那會兒並沒有產生過異樣的感覺。
    自從坦白後，日子還是照常過。隻是那個屬於兩個人的秘密，成了一道無法跨越的障礙。那個人對我的態度有些輕微的改變，具體些說，是對我比從前更好了。這讓我感到興奮和激動，我天真的以為他，是有那麼點喜歡我的。但後來我知道了，那隻是他帶給我的一場美好錯覺。
    在一次月考後，我鼓足所有勇氣，問他
    “和你一起，同桌，好麼？”
    他沒有回答，但我分明看清了他皺眉厭惡的表情。
    或許從那一刻起，我的世界就已驟然崩塌。後來所居的，也不過是東拚西湊的斷壁殘垣。
    我懂他的意思。想抽身脫離他的世界不再讓他困擾，我選擇了與他人同桌，和他隔著兩組人的距離，再不與他交談。我以為這樣就沒事了，我以為這樣就回歸了原點。
    可我想得太簡單了，那個人，絕非善類。
    但如今，我依舊不懂那個人在生氣什麼，真的隻是那形式上的主動權麼？
    三三說星座書上寫的都好準確的。
    星座書上說雙魚和摩羯天生一對，為何不能在我身上得到應驗？
    很長一段時間我兩間的沉默，我以為會維持到死的沉默，卻被他輕易打破。我忘了細節，但就那樣輕易地自己又一次著了那個人的道，又一次被他牽著鼻子走了。那段時間自己竟還覺得無比奢侈的幸福。本打算與那人斷絕一切來往，卻仿佛被操控般在他生日那天跑很遠的路買了他最喜歡的黑巧克力偷偷塞進他書包裏。如此矯情的事。今日回想都覺得不可思議。隻因為那時的自己傻傻地相信，那個人還是有那麼一點點在乎自己。
    三三說，那人是渣攻，我竟還下意識的為他辯白——
    人家都不彎。
    然後三三說，那就是人渣。
    也許誠如她所說我的眼神的確不好，才喜歡上這麼個人渣，為他糾結許多，為他傷心難過，他卻依然在戲耍我後那般怡然自得。
    原來那表麵上的和好，不過是一個甜蜜的圈套。隻因他不甘被表白的人像甩了他般先一步沉默。
    沒來由的打破沉默，沒來由的再次沉默，為他那該死的男人的尊嚴。
    我像個玩具，被拾起，再拋棄。
    果斷而直接地毀滅了我所有的幻想。
    更像場遊戲，START、OVER，由不得自己。
    真是可悲啊，我嘲笑自己。那樣傷害我的人，卻仍時不時就記起。
    三三說，張小嫻說過，如果忘不記，就別忘了吧，真正的忘記是不需要努力的。
    我慘笑，索性幾個月後，再可不必相見。
    我還是錯。
    高考完後本以為一切都真正意義上地結束了，卻意外的收到了那個人酒宴的邀請。
    去，還是不去？
    三三說，別問我，問自己的心，做個不讓自己後悔的決定。
    於是，我還是去了。
    自己終究，是個軟弱的人。隻想著那是最後一麵，隻想著再也不見的可惜，隻想著最後的最後的了斷……
    可誰又知道未來，會不會有最後的最後的最後呢？
    三三是唯一的知情人，從開始知道就不停勸告我，我適合更好的。
    那更好的，又在哪裏呢？
    我和三三都不得而知。
    後來的一天，三三跟我說，別人說一個人對自己的初戀總是難以忘懷，為什麼我不會呢？我發了個流汗的表情說，誰曉得。
    我總是近乎自我暗示地告訴自己讓時間去衝淡一切，去模糊那個人的身影。
    我知道這是自欺欺人。
    我連自己都騙不了。
    但那個人至少讓我明白了一個道理——
    喜歡比放棄簡單得多。
    我想今後自己再也不敢去輕易喜歡任何人了，雖然說到底那也隻是種微妙的感覺。
    知了初鳴，氣溫漸攀的這個時期，和我踏入重點5班那時如出一轍。
    有什麼改變了，隻有我們自己知道吧。
    那個故事的開始，隻屬於那一年的，夏至。
    END
    腐爾嗎欞