人都是群居性動物，隻要身邊有同類，就會變得大有勇氣。哪怕要做一件大逆不道的事情，但隻要身邊有寥寥幾人跟隨，就會立刻像鐵人一樣，堅強，敏銳。
    我最最羨慕的，就是那種可以相互信任的友情了。
    於是我性格的矛盾又體現了出來。
    我想，假如我的朋友做了錯事，那我應該怎麼辦呢？理智告訴我，我應該盡量的撇清關係，然後拍拍屁股走人。但感性思考，我又覺得在這種時刻下，身為好友的我應該挺身而出，做一個堅強的後盾，堅定的，默默地支持。
    人啊，應該都是自私的吧。
    我會這樣想也不奇怪的吧。
    但是，容忍了自私，容忍了背叛，難道還要容忍雙重標準麼……我不能忍受自己惡心的在別人需要的時候抽身離開，又在自己需要幫助的時候，怨恨那些選擇獨善其身的人。
    但我還是這樣，我不願意堅定的站在一個人身後，又自私的不允許別人背叛我。所以每天心裏反複的咒罵著，怨恨著——包括唾棄著我自己。
    如果再來一次，我會怎麼選擇呢？
    我不知道。
    最好的辦法，還是不犯錯啊。不求有功但求無過嘛~我知道我知道。那些讓人眼前一亮的事情啊，我才不會去做呢。槍打出頭鳥，這個我也知道。
    人雲亦雲，隨大流，就這樣就好了。
    我在腦海內幻想過一個劇情，那就是我跟經常沒事兒找事的年級組長嗆起來（不是我對年級組長有偏見，她是真的很沒事兒找事。我以後可能會寫她，因為她的性格太經典了。我很喜歡其他的老師，他們都很平和。我覺得看著他們活在我眼前也沒有心口痛的感覺。）那麼，在我就要被整的體無完膚的情況下，會有幾個人出來幫我呢？
    我仔細的想，絞盡腦汁的想，一邊揪頭發一邊想。
    好像一個都沒有。
    “年級組長好討厭啊！”
    “最煩她了，事兒逼一個！”
    “又是她的課啊，煩死哥了。”
    每個人都是隻會抱怨，因為我們都不是傻子啊，誰會胡鬧到真的跑到年級主任麵前跟他對著幹呢？
    我想，如果我站出來——那麼，我就會給自己創造出話柄，這將是我一生的敗筆。
    身邊的朋友啊，那些笑容燦爛的跟我一樣，眼角溫和聲音清脆的女孩子們，又有哪個人會真的為了我——為了追求一個子虛烏有的友誼——而犯下滔天大罪呢！？
    嗬嗬，嗬。
    那些不是我可以放心的把後背托付給她們的人。我們做不到背靠著背，像困獸一樣拚死搏鬥著。我想，大概我剛剛轉過身——她們就會一邊商量著晚上去吃什麼，或者誰的作業可以拿來抄抄吧。
    別這麼看我，我不是在班裏被孤立了來這裏發泄。我在班裏，和一些智商正常的人相處融洽，真的很融洽。一起吃過飯（當然是出去，不止一次。），一起去唱過歌，一起去玩兒，一起逛過街。在暑假打工的時候甚至還同宿舍的相處了一個多月，真的是坦誠相見了。
    但是我知道，我知道女生的友誼有多麼善變。說真誠，那是真的很真誠。同仇敵愾的，咬牙切齒的一起對付討厭的人——一般都是班裏的同學，討人厭的男生，或者不招人待見的女生。
    可說虛假，有真的虛假。你永遠也不知道，剛剛坐在你身邊的，溫柔和善的好朋友，剛剛聽你說完悄悄話的好朋友，剛剛跟你交換秘密的好朋友，在下一秒——在下一秒又是怎麼巧笑嫣然的和她的朋友交換你剛剛吐露的隱秘。
    背叛，被背叛。似乎每個人都是自己人，又似乎每個人都不是。比無間道還無間道，比鬼神還難測。不想說，就會得到‘真不夠朋友啊。’的抱怨，說得太多，又怕第二天全世界都知道自己的秘密。
    “我絕對不會告訴別人。”
    這麼信誓旦旦的保證，保質期有多久？可信度有多高？是一轉身就變臉，還是像貓捉老鼠一樣，耍弄你，戲耍你？
    我不敢相信啊，不敢相信那些我所應該相信的。