有時候，我會很認真很嚴肅的思考。
    我是誰，來自哪裏，來做什麼，將來要到哪兒去……於是我莫名的哲學了。不過，我自知不是能思考這種問題的人才。
    所以我把問題簡單化，我問自己。
    我到底想要什麼。
    我想要很多東西，很多很多。
    金錢，名利，權勢，特權，物資，時間……甚至人心。這些東西，都是我向往的——我曾經毫不避諱的在一個老師麵前說：“隻要給我一個機會，我就會去做貪官。”當然，現在我長大了，我知道，其實做個政客也不錯。或者，我入個黨？為社（嗶）會主義添磚加瓦，增加一份新鮮血液，凝集一份力量？
    哦，別惡心人了。
    我貪婪，自私，任性，自以為是並且不知人間疾苦，喜歡看小說，把裏麵的黑暗套在自己身上怨天尤人。總的來說，所有被養在溫室裏的新一代的臭毛病，我統統具備。
    而且，我還比一般人多出不少毛病。
    我神經質，經常陷入自暴自棄自怨自艾的情緒裏，一副天底下怎麼就我這麼倒黴的架勢。我看不見別人成功後的汗水，隻顧眼前的蠅頭小利，我矛盾，虛偽，懦弱……
    恐怕除了窮凶極惡或者喪盡天良那一類的詞，所有形容敗家子的詞都可以套在我身上。
    我瘋狂的厭惡我自己，我討厭我自己。
    為什麼——為什麼那麼多諸如活潑開朗溫柔賢淑的性格，我一樣也沒有呢？
    我開始很認真的思考，思考我到底有什麼優點？
    事實證明，每個人都有優點，我也不例外。如果我在自傲一點的話，我想，我自己發掘出來的優點會更多。
    所以，我可以承認，在某一意義上，我是個很有自知之明的人。
    麵對一個挑戰，我絕不會主動向前，因為我自卑，膽小，懦弱。我沒有嚐試過權利的滋味，我沒有領導能力，也不喜歡服從我看不慣的人，正所謂的無組織無紀律，就是在說我這種人。但是，我從沒有表現在臉上，得出結論，我自製力很好。
    這些東西彙聚在一起，我也可以拍著胸脯毫不客氣的說，我是一個有自製力，不貪戀權勢，謹小慎微，不喜形於色的人。
    果然啊，任何事物都可以從雙麵討論。一個缺點，反過來就是自己的優點。
    不過不管怎麼看，我都覺得自己的性格很矛盾。真的很矛盾，矛盾到自欺欺人都沒用。
    能把我培養成這種性格的家長，在某種意義上說，也算是獨樹一幟了……我也會仔細思考，我要感謝他們，把我養的這麼愛自我評價，還是應該怨恨，怨恨他們剝奪了我享受無憂無慮青春的時間。
    班裏的女孩子啊，零花錢，偷偷化妝，找老公，玩遊戲——深層次一些的，會組織一些社團，會計劃一個旅行。
    這些，似乎就是清新的如同夏天的早晨的她們的全部內容了。
    我當然知道，也會有一些糾結的人，跟我一樣想這些事情。滿心的不甘啊，眼角壓抑的戾氣啊，嘴角虛假僵硬的微笑。
    我沉浸在這些虛構的世界裏，一邊自我評價，自我反省，一邊怨毒的恨不得讓自己消失得無影無蹤。
    我有一個真正意義上的優點，那就是我真的很喜歡自我分析。我喜歡把自己做過的事情從記憶裏取出來思考。思考我當時為什麼那麼做，如果我當時換一種方法，會有什麼不同的結果……哦，請不要說我這是馬後炮。
    我是真的很認真地，在思考。
    但是很可惜，我還跟著一個缺點，那就是我在一緊張的情況下，就會做事不經大腦。所以，雖然我每次都會很擦邊的把事情解決，但是，我完全吸取不到經驗以用在下一次的突發事件。
    “太走運的人，都早死。”
    我深深地相信這種話，也深深地相信有運氣這種東西。所以就矛盾吧，就先這麼自相矛盾吧。自己打自己臉，自己揭自己短。
    我在每一次被刁難，被考察，被挑釁，都是在一片空白之下反擊的。我能反擊十幾年，就一定能在反擊十幾年，二十幾年，甚至三十四十年。
    不一定都要贏，我的好運早也會到頭的。所以還是中庸最好啊。
    我怎麼才能像個走了狗屎運的傻妞一樣，順利的得到我想要的東西？
    我又要思考。
    說一些實際的吧，不說我想要的，先說我必須得到的。
    我一定要有房。
    我很沒有安全感，如果沒有一個看起來安全的地方等著我，我會崩潰。我就是那種地震了，那也不敢去隻會傻b兮兮蹲在家裏等死的人。我一直這樣，從不主動求救，等死，或者等著被救。
    老天待我不薄。
    父母給了我房子，我不愁這個。我相信，我的房子一定能扛到我七十歲——至於我能不能活到七十歲，哈，誰知道呢。
    我需要一輛車。
    當然，這隻是我現在想的。如果我考下本子（我一度覺得自己這種大小腦不協調的人，有生之年應該考不下車本。）可以開爸爸的車，或者自己去買。這個我不急，我是那種有車坐車沒車打車的人……實在沒錢了，坐公交坐地鐵我都很高興。我喜歡坐在移動的工具上，看著自己在一條不熟悉的路上飛奔。
    我甚至希望每天回家都能找到一條新的路線。在不認識的地方飛馳啊，成功的回到家，或者迷失在陌生的街道。
    最好被突如其來的意外結束碌碌無為的生命。
    我一定要有穩定的工作。
    我需要收入，我需要物質享受。那些小說——那些杜撰出來的，隻靠精神世界就能生存的人物，我可比不了。
    那些浪漫情懷的少年男女，堅信著隻要有愛情就可以不吃飯不睡覺的人們啊，我真的比不了。
    我就是一個俗人。
    我很宅，可以忍受吃三天果凍，也不願意下樓吃飯。我很懶，我曾經一個禮拜沒刷碗，最後在水池子裏找到了疑似黴菌的殘渣。
    然後我就想，我一定要有錢，至少要有雇傭小時工的錢。
    然後，我就可以什麼都不用幹了。我討厭家務，討厭整理，討厭做一些費心思的事情。我不喜歡完成任務，我不喜歡幫助別人。
    但是，如果是別人為我服務，我會甘之如飴。但是，我真的很矛盾，別人對我過分幫助，我就會覺得難受。我不知道他為什麼要幫助我，有什麼目的，有什麼好處。或者，就算那個人主動幫助我，我也會覺得虧欠他，我甚至想補償她。
    我討厭社交。討厭人。討厭酌麼別人的喜好和性格。但我喜歡讓別人知道我的喜好，然後，順著我。
    “一個天生的，奴隸主。”
    就算這麼被人打岔，我也很欣然。
    那麼，現在似乎又隻剩下一個問題了，我要找什麼樣的工作？
    好吧好吧，還不著急。
    我今年十六歲，明年的八月，我才滿十七歲。要等到十八十九二十歲……還要好多年。
    所以我有什麼好急的？杞人憂天？庸人自擾？
    我每次閑得無聊，就會仔細想象我可以做什麼。我的能力，決定我從事什麼職業。我可以走到哪一步，走到什麼高度。
    什麼適合我，什麼我適合？
    不過真的不急，真的。
    我還可以想想別的，想想怎麼考個高分，怎麼和那群思想幾近荒誕的同學們和平相處——這個我剛剛想通了，麵對荒誕的人，和他們一樣就好了。麵對成熟的人，也要荒誕就好了。
    這些，都是真實地存在著的，我在思考的。