我在初二，喜歡過一陣子郭敬明。關於郭小四，在學生中間，一直是充滿爭議。有人會拿他的悲傷說笑。
    上揚45°角明媚的憂傷啊……
    但是我一直很喜歡，他的書我不常看，像是爵跡，我更是連看都沒看一眼。但是以前的，我一直記得，最喜歡的好像是《夏至未至》，還有一個，好像是《左手倒影，右手年華》，後來借人了，然後……就沒有然後了。
    接著看幻城，小時代。小時代一直是我膜拜的作品，我從沒看過這種感覺的書，就是一邊兒笑一邊兒笑，一邊哭的犀利嘩啦的。
    我覺得文字比圖像更能打動人心。
    看悲慘的電影，傷感的視頻，我都不會哭，但是讀下麵的文字注釋，我就會心裏發酸。
    媳婦兒曾經借我看過一本書，叫《匆匆那年》，寫的很好。真的很好。一看進去，就好像回到了那些時候。
    我現在，也在回想，不需要回想到太久遠的從前，隻需要回到我們連憂傷都能夠互通有無的時候就好了。
    啊，我又矯情了。
    以前天天膩在一起的時候，我覺得她精神脆弱神經兮兮，我承認，有那麼一絲不耐煩。但現在不在一起，我又心煩不知道她在傷心什麼。難道我是天生的老媽子命？還是說，我天生賤骨頭，擁有的不想要，得不到的偏偏在意。
    我不知道，這些事情已經不重要了。我永遠也不會有機會再重來一次，所以，隻要繼續走著現在選擇的路就對了。
    就算真的走錯了——也隻能一直走了。
    前幾天做夢，夢見我們初中的事兒了，估計是因為白天老寫這些碎碎念的緣故。
    夢裏，我拉著媳婦兒走在操場上，她手機響了，然後低頭看手機回短信，回到一半她突然跟我說：“老李你看著點兒操場那邊踢足球的，別讓球砸著咱們。”
    我欣然點頭，然後回頭看向操場中間……剛一回頭，就見一個球擦著我的側臉，劃出一個華麗麗的曲線——砸在了媳婦兒的臉上……我想忍住，但是很可惜，我噗的笑了出來。伴隨著我的笑聲，身邊兒傳來媳婦兒壓抑的悶哼與咒罵。
    一陣後怕，要是沒有回頭，肯定就悶我臉上了。
    這不是虛的，是真實的事兒，初中學校操場不大，禁止踢足球，但還有一些人偷偷地在操場角落玩的不亦樂乎。
    於是突發事故很多很多。媳婦兒的一個特異功能就是非常吸引球類，我們練習排球（顛球，不知道大家理解麼，兩隻手握在一起然後顛球……我解釋的真抽象……），她被砸。我們圍觀乒乓球比賽，她被砸……中考有一項是運球，就是拍著籃球繞障礙物。我想著這個總沒什麼危險性了吧，然後……我眼睜睜的看著她把球拍在了障礙物上，然後被彈回來的球砸中。
    哎，誰要真娶了她，那後半生一定很驚險——或者精彩。
    笑著笑著我就醒了，剛三點多，我坐起來也不知道幹什麼好，習慣性的就看了一會手機，沒有短信，也沒有未接電話。然後我躺下繼續睡覺。
    早上起來我又要機械的去上學了。那天好像還有製圖課，每次上製圖課，我都會精神衰弱。我也覺得這樣的生活很沒勁，每次似睡非睡，都會朦朦朧朧的幻想。想著以後會過什麼樣的生活。
    我想成為了不起的人。我有野心，有想法。
    我不甘心維持現狀。我不希望一輩子庸庸碌碌，毫無所得。
    我憋著一腔的期望。
    但是，我缺乏最主要的東西。
    我沒有實力，我沒有毅力，我沒有恒心。
    我想不勞而獲，我做不到自食其力。
    我是個十足十的空想家，我恨不得把十年二十年後的生活都想象的盡善盡美。但是……但是我一定不會付諸行動，因為我沒有那份動力。我永遠也不會成為一個實幹家。
    所以這輩子大概也就這樣子了，寫著不知所雲的東西，回憶著早該忘記的瑣事。然後在每一個清晨，手忙腳亂的上學，過些年，一樣手忙腳亂的上班。
    精神跟肉體分裂，露出虛偽的笑容，自以為高明的跟別人客套。
    一想想，就覺得很可怕。
    真的很可怕啊。