還是從初中開始說吧。
    或許是因為離得不算太久，這些事情記起來比較清晰。我很愛交朋友，但不愛維係朋友之間呢的關係。每到一個地方，就會有許許多多的‘朋友’。不過，按照最親近的，應該是我的媳婦兒，王x。
    我一直覺得人生是一個漫長而淩亂的旅程，每到一個新的地點，就會迎來新的一些人，同時又送走一些人。見麵的時候說著‘你好你好’‘幸會幸會’。然後分別的時候，需要很有風度的說‘再會’、‘再見’，當然，有些時候也需要做出一副友誼深到恨不得一輩子在一起的樣子。
    可是啊，其實，也許……或者我們跟本就不怎麼熟識。
    ‘啊，他啊，早就不記得了……’
    但是有些話一到嘴邊，卻怎麼也說不出去。我喜歡裝作好脾氣，裝的久了，我自己都覺得我根本沒脾氣。有點兒幼稚的虛偽，有點兒似懂非懂的口是心非。
    一直堅信著，就算不是好朋友，我也可以用親密的口吻，熱絡的口氣交談。和每一個見到的人裝熟，就算和對方不是很熟悉，也要讓對方覺得他和我很熟悉。
    有時候看見一些人跟我很親密的說笑，我就很感到特別的莫名其妙——我跟她，很熟麼？然後會去想，當別人和我聊天的時候，會不會也這麼想。
    自我討厭，自我厭惡。但是沒辦法，我是我，這輩子大概也就隻能這付樣子了。
    所以我一定要喜歡我自己。就算再不喜歡自己，也要裝作很喜歡。
    出門和外人裝，在家和自己裝。
    嗬……
    我一直沒和媳婦兒裝熟，大概也是因為她沒和我特別可氣的緣故。
    她喜歡裝嫩，一見到老師或者不熟悉的人，就會下意識的捏著嗓子說話，聲音甜甜的發嗲。很多人不喜歡那些愛發嗲的女生，我也是。但我隻是不喜歡而已，我特別討厭那些自視甚高的女生動不動就說‘真假’‘真賤’‘惡心死了’之類的話。也厭煩一些男生自以為經驗豐富的說著‘騷貨’之類侮辱性質的詞。
    他們什麼都不懂，偏偏還覺得沒什麼是自己不懂的。隨後自以為是的，毫不客氣的揣度一個努力積極向上的生命的內心。
    把一切自定義成他們腦海裏的齷齪樣子，然後挑著眼角，用手捂住嘴，裝作小心翼翼，卻偏偏聲音放大毫不避諱的評論。
    憑什麼？
    我知道，不是這樣的，媳婦兒隻是想在外人麵前留下一些好印象。她在熟悉的人麵前，笑容也是燦爛而大方的。
    我倒是覺得，那些故意扭捏出來的小動作，隻是因為害羞。或者內向。
    離開初中，我誰也沒有聯係，也沒有接過以前同學的電話——我是打定主意跟他們撇清關係了。
    可是日子嘩嘩流過，她卻直到現在依舊留在我的生活裏。
    我們在不同的地方上學，隔三差五就會打電話，短信也發的很勤，比10086的問候還勤。
    今年我們高二，她也是今年才改變了一點兒，似乎是成熟了，但又更加脆弱了。我覺得很不爽，因為她每次傷心給我打電話，我都會顯得很生硬很冷淡。
    其實我並不想這樣，我也很想安慰她，勸慰她。
    我很想幫助她，提出好的建議，讓她繼續走下去——就像以前一樣。我們互相扶持著，手拉手走在一團爛泥一樣的困境裏。但是，不行啊……我不知道她為了什麼傷心，我不知道她想表達什麼。我們之間的對話不再有一些小暗號——但她最喜歡模糊不清的對話，用一些代號名稱跟我打啞謎。
    我想，我怕是又錯過了什麼。她傷悲的時候，我不能再感同身受。
    高中的這三年，我們注定將會錯過對方成長的第二個分水嶺。我們的性格，城府，想法，一定會和以前有很大出入——甚至我們之間的想法，沒準兒都會背道而馳。
    感謝前人發明手機。
    我不想與她的生活之間，畫上一條深深地分割線。
    這些話，不能說出口，用在生活上，寫在短信裏，都顯得太酸太假。這不是我的風格，我應該假裝樂觀，假裝堅強。把自己塑造成一個治愈係的人物。
    別人都在哭著，我要微笑。別人都笑了，我要笑得抽筋兒。
    假裝沒有什麼事情能讓我傷心，假裝生活一帆風順處處順心，假裝家庭和睦同學之間和諧友好大家庭。
    然後……
    然後，什麼時候沒外人在了，悄悄告訴我。