正文 六十一 自欺欺人
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她是我所知道的人中最有嫌疑的人。
憑她和朱經理的關係,就算她要公司保險箱密碼都有可能搞到,別說一張小小的監視器分布圖了。
她的想法我不好猜測,不過朱經理目前——對她的寵愛是有目共睹的。不然也不會力排眾議讓一個新人並且是沒什麼學曆本事的新人坐上總經理秘書這個職位,雖然她根本幹不了什麼。
想起來真不應該忽視周玉婷的警告,以為劉瑾隻是一個敗絮其中也不金玉其外的人。看來這次輕敵的後果會比較嚴重。
可如果真是劉瑾,她這麼做的目的是什麼?她想要自我這裏找什麼?
我以前不認識她,現在不喜歡她,以後也不想再跟她扯上什麼關係。我不明白在我們之間的交集幾乎為零的情況下她要從我這裏挖出什麼。
也許是她的上級要求她做的。她是哪一邊的人?她是獨自行動呢還是跟別人勾結的?比如——安塵。
我實在不能想象劉瑾這麼一個沒大腦又衝動的小三能加入什麼間諜組織,叫她去演戲騙人,哼,她能少被別人騙兩次就已經很不容易了。
而安塵,我根本不敢想象。
人總是會下意識地避開那些會讓自己煩惱痛苦的東西,哪怕知道它可能會對自己有危險。
過強的自我保護意識,往往會讓我們自己嚐到艱澀的苦果。可還是‘屢教不改’。
太多種可能,太多猜不透的謎團,太多無法預知的事。每一件都不確定,每一件都有機會,繁雜的讓我想直接放棄思考。
可是很難,謎團一個接一個地跳進我的腦海,腦子裏的齒輪就像抹了過多的潤滑油一樣,不受我控製地轉動。你想徒手攔截一輛高速行駛的火車,有可能嗎。
就像人是不可能通過自主的憋氣的方式自殺的,因為如果你成功把自已憋暈了,你就無法讓自已在昏迷時保持憋氣狀態,大腦會自動做出反應讓肺部呼吸,你也就死不。這種感覺真是——快糾結成一團毛線了。
現在唯一堅定清楚的,就是我要等到周玉婷的調查報告。我隻希望,安塵是被排除在這件事之外的,我的懷疑都是捕風捉影無中生有。我生平第一次,這麼希望快點有人來否定我的想法。
說來也很慚愧,我一向自詡泰山崩於前而麵不改色,可自從安塵出現以後,我體會到了許多以前從沒有感覺過的情緒,焦慮、失落、賭氣、好奇、煩躁,似乎好多第一次都是給了他——啊,這裏大家別想歪了。
不是說上帝關上了一扇門也會為你再開一扇窗的嗎,為什麼我沒有享受到這種福利。
上帝關了我的門,然後就讓我一個人在黑暗裏瑟縮著,那窗外的光為什麼遲遲不肯露麵,來刺穿這虛無的冷寂與黑暗。
歎了一口氣,我走到寬大的玻璃窗前,一把拉開米色的窗簾,太陽灼熱的光線立刻灑滿了我的全身,辦公室裏亮堂了起來。我眯起眼,看見細小的粉塵在周身的空氣中不安分地飛舞。溫暖,就是這種溫暖。
盛夏接近午時,陽光格外明亮耀眼。地麵被曬的金燦燦的,整個城市像被刷上了一層金黃的油漆。大樓的玻璃門窗反射著七彩的光線晃花了人們的眼睛。馬路上鴉雀無聲,偶爾有一兩個人快速走過,似一秒鍾也不想在這炎炎烈日下停留。
蟬鳴此起彼伏。千絲萬縷的金線穿透梧桐樹繁茂的枝葉,在馬路上投下斑駁的陰影。我看著在路麵上晃動的光斑,突然覺得,也許事情不會像我想的那麼糟,況且還是一件根本沒有發生的事情。
理一下思緒,我現在最擔心的,無非就是安塵的身份問題。那麼做最壞的打算,安塵就是一個間諜,我到時應該怎樣應對。隻要想通了這一點,還有什麼別的可煩惱的。
未知也許是可怕的,但它同樣也是令人期待的。試想如果我們提前預知了自己的未來,那麼生活還有什麼激情與想象,失去了奮鬥的目標,人活著就是等死了。人生不如意十之八九,眼前的事情已經應接不暇了,實在沒有必要再為一些還沒有發生的事自尋煩惱。
我們總是一直考慮以後的事,卻忘了今天才剛剛開始,還沒有過完,還不知道會發生什麼事,為什麼不好好地享受今天而要去費盡心思地猜測明天。把自己搞得心慌意亂杞人憂天。況且今天是我的幸運日,本來以為的出師不利變成的開門紅,上帝一定還沒有拋棄我。
用阿Q精神療法安慰了自己半天,心頭的烏雲總算散去了一些。人生苦短,雖然不至於要及時行樂,卻也別讓那些八字還沒有一撇的事影響你的心情。轉過身,淡淡的微笑又重新出現在我的臉上。
後麵回想起來,我的心態就是再明顯不過的自欺欺人。
我感覺到了危險、疑惑、隱隱的黑暗,卻選擇忽視它,依賴別人。跟自己較勁似地說著沒事的,會有好運跟著我的。最後,讓它有機會把我傷的體無完膚。這就叫——關心則。
又是安塵,隻有安塵。
不想麵對,隻想逃避。最好到了某一天,我一回頭,所有的事情都不知不覺地消失了,一切又回到了原點。我們還是像以前那樣,上班、下班、吃飯、睡覺,隻有我們兩個人的,相處模式,平淡卻美好。
我就像一個以吸毒來維持生命的癮君子,打一針,麻痹自己逃避現實,飄飄忽忽如上了九天神仙的境地。短暫虛幻的快樂後,是萬蟻噬骨般生不如死的痛苦。毒品終究不是續命仙丹,它隻會讓人一步一步地踏入萬劫不複的深淵。