20X1年12月5日，天氣：陰
    今天是星期六，別的同學白天都在補課，可是我白天在肯德基打工上班。
    我跟排班經理商量一下我的工作時間，因為期末考試要到了，我需要時間複習功課了。
    有的人說上學是件很痛苦的事情，可是我卻不這麼覺得，這事我沒跟別人說，因為我感覺別人在抱怨學習苦學習累的時候，我在這裏高調的說學習很快樂，別人一是會嫉妒，二是會覺得我很傻叉裝B，所以我想我就寫在日記本上自己給自己看好了。
    為什麼我說學習很快樂呢？
    因為我學習很有動力，我說這個動力不是因為我家裏很窮所以為了讓我媽以後過上好日子所以要奮發刻苦的學習所以有動力，相反，我學習的時候我很少想到我的媽媽和我的家庭，這會讓我很分散精力；而我的動力是我覺得學習能讓我有一種充實和成就感，所以我很有動力。
    我的朋友圈子很小，因為我是個有些自卑的人，對那些優越家庭的子女，我天生有一種自卑感，因為他們有的我沒有，不是說他們家庭有錢而我的家很窮，因為他們有父親母親兩份關愛，而我隻有我母親一份，所以天生少了一分父愛的我，內心深處是有一種自卑的，我感覺我有些缺乏男子氣概，有些人格缺陷吧？
    有時候看楊燁那樣的男生天生就很羨慕，不但羨慕他個子高，比我壯，會打架，像爺們，更羨慕他們有種天生那種敢作敢當的那種氣場，雖然我不知道這種氣場是不是裝出來給人看的，但是我想我裝都裝不出來。
    我從小學到現在一直都是班級幹部，職位倒是挺輕鬆的，學習委員，我也不知道老師為什麼都喜歡讓我當學習委員，可能一是我學習一直是尖子，二是我沒啥組織能力，隻能做個榜樣給別人看罷了。
    很多同學都羨慕我，說我學習好，頭腦好，從來不抱怨學習苦，學習累，好像天生就是為考試而生似的。
    其實他們都誤會我了，我說我喜歡學習是因為我能看進去書本，因為我覺得書本裏麵的知識很好玩，我也不知道同學們為什麼會覺得很枯燥和沒意思，我想可能相比他們的娛樂，我的娛樂比學習更枯燥和乏味吧，別人都在玩PSP遊戲的時候，我的遊戲就是解決一道數學題，解決一道很難的數學題就好像闖關一樣有成就感。
    我隻能在日記本裏這麼說，因為我覺得我要是跟別的同學這麼說他們一定覺得我是個怪物或者神經病，或者變態吧？雖然我每次考試成績都會讓他們驚呼怪物變態之類的，但是我真不喜歡這些個稱呼，即便在他們眼裏是那種崇拜讚賞的語氣。
    話說上了這麼多年學，我發現很多同學都抱怨考試製度，以分數劃分等級，以分數劃分才能，以分數劃分合格和優秀或者不合格，他們覺得這樣很不公平，比如說他們說比爾蓋茨連大學都沒畢業，開創了微軟，成了世界首富；比如說數學家陳景潤，華羅庚活在當代肯定是個偏科的差生，即便數學滿分最後也考不到清華北大高等學府，中國很多數學家物理學家什麼家的就這樣被埋沒了，等等等等……
    考了這麼多年的各種大小考試，我發現越是學習好的同學越是斤斤計較分數，而恰恰這些人確實最愛抱怨分數製度的同學，我有時候真不知道她們究竟想要什麼樣的製度才會滿意，是否真的變成了適合她們，能突出她們的製度的時候她們才會停止抱怨呢？
    抑或者，即便是看上去她們滿意的製度自己親身嚐試體驗之後卻發現還是不如別人，然後繼續抱怨製度的不足，而從來不找尋自己的原因呢？
    小時候我考試考100分把卷子拿給媽媽看的時候她會笑著誇我很乖，後來我考試考壞了，我媽媽卻沒有責罵我，她隻是問我為什麼會考壞了，我想了想，發現當時學習的時候因為覺得自己都會了，所以考試的時候都沒有仔細認真的複習過，以至於曾經自己認為對的答案，和真正的答案不一樣，所以考壞了。
    自那以後，我考試前再也不敢馬虎大意，疏忽對付了，即便平時學的再好，我也會考試前再複習一遍，或許是心裏陰影作祟吧，總覺得不這麼複習一遍心裏不踏實，即便再看一遍的時候感覺沒什麼變化。
    我不知道我記錄下來這些有沒有什麼意義，但是我相信在很久以後再回看今天寫的日記的時候，還會有很多感觸的，我想這些值得我記錄了。
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