我的哭泣總是那麼無用。
    我在，你在的日子，無憂無慮
    慶幸有你
    失眠的日子
    是因為昨天有你而今天沒
    你生，我生的日子，欣喜若狂
    無非是你
    這個世界除了你還能有誰
    女人，總是喜歡玫瑰，我也瘋狂的鍾愛
    隻是玫瑰隻為心愛之人。
    手機鈴聲想起，(電話響起了，你要說話了，還以為你對我、對我又想念了)那串熟悉的號碼，那個我愛的人，在電話那端，是焦急、是期待？我們總是在脆弱的時候做錯事，特別是在這個狀態下的我。我們又走在了那條小路上，走去了那條河邊，我就隻是看著他然後哭著，沒有聲音的哭泣，眼淚默默的掉著，他就那樣憂慮的看著我，心疼的一遍遍問我怎麼了。其實我就隻是想他看著我哭就好，靜靜的陪著我，看著我哭泣就好了。我總是會忘記，那個站在他身邊的那個女人已經不是我。人總愛犯傻，傻得無可救藥。
    我多麼希望他和我說“寶貝，不要哭，你還有我。”
    我們總是有那麼多的遺憾。
    哭過了，我就那樣的離開了，沒有和他打招呼，就那樣的走了，他就那樣站在原地然後看著我一步一步的離他越開越遠。我的期待呢？是的，我期待著，期待著他跑上前來對我說別離開我。在我認為失望的時候，我回頭望去，看見他就在我身後，不遠不近，不離不棄。
    你最愛的那個人可能不是和你過一輩子的那個人，但是有那麼一個人，無論在什麼情況下隻要你需要幫助他都會盡最大的努力幫你。
    我的眼淚掛在臉頰上，緩緩忘下落，他輕輕的俯下身，用手輕輕的擦幹我的眼淚。
    我哭著對他說：“抽生，我們走回頭路好不好？”
    回頭路。世界上什麼都有就是沒有後悔藥和回頭路。沒有人能走回頭路，沒有人能吃到後悔藥。這就是人的情緒為什麼會有悔恨，會有傷心和難過。
    他的臉上出現的始終是那淡淡的憂愁，無話可說。
    我的抽泣，他的歎息，兩種聲音交彙，然後互忘著。
    我對他說：“人生有很多的無奈，當我愛你時，我就會想念你，隻要你活著讓我想念就好。”
    抽生就那樣鎮在了那裏，很驚訝的看著我，然後微笑著。或許是開心的，最少我們沒有遺憾的就這樣度過了這樣一個夜晚。或許我們都不知道當以後我們回想起來的時候，自己到底有多麼的幼稚，也不知道這份感情其實有多麼的脆弱。我們心裏的雜念太多，就算是愛，也愛的那麼難過。
    我似乎忘記了那個剛剛離開我的夏雨，我也忘記了他帶走的最後的信任。我就又傻傻的回到了抽生的身邊，像朋友、像情人。我說了有時候我也覺得自己很無恥，這樣會很累，對自己也對他。在一段感情裏摔下去了，卻怎麼都爬不起來，寧願死在那個坑裏都是幸福的。人到底有多矯情，我不知道，但是回想起那個過往，我知道自己有多麼讓自己厭惡。是的，我和他又開始成為了朋友，我又傻傻的期待著他給予的關懷與幸福。我不愛聽別人的遇見，我不在乎別人的眼光，我沉浸在自己小小的幸福裏，然後不可自拔，無可救藥。我上班，他沒事就陪著我，我無聊，他陪我無聊，我們就那樣不遠不近，比情人關係遠一點，比朋友關係近一點，比親人的感情疏遠點，比情人的感情又親近點。我們無話不說。就這樣一天天過著，我滿足的以為其實這樣也很好。
    陽光燦爛，心情舒暢。
    是不是忘記了點什麼。是的。他不是我的。光明正大站在他身邊的那個女人不是我。她，他生活裏的女人，我，他生活之外的女人。他家裝修房子，我陪著他，購買材料，選擇家具。我們的眼光是那麼相識，愛好是那麼的相同。我們都彼此微笑著，幸福的。
    在我以為我的生活就這樣慢慢的過去，我滿足的認為隻要他能陪我就好的時候。我收到了她的信息。那個可以光明正大站在他聲旁的女人說了一段這樣的話：“我知道我沒有你好，沒有你漂亮，他愛的是你，我也知道，可我就是愛他，我不會放手的。我們馬上就要結婚了。你們以後不要再聯係了。我是勸告你，以後我就不會這麼客氣了。”
    這是那個女人對我的宣告？那麼趾高氣昂，那麼的驕傲。那我呢？我拿什麼去回應呢？我沒有資格的，不是麼？這就像是一巴掌煽在臉上，疼的不是臉，而是心。
    結婚？結婚？結婚？我呆呆的滿腦子就隻有這麼兩個字。他真的就要結婚了，公布以後陪他生活一輩子的是她不會是我了。我再也沒有那個機會了，是麼？我多麼的不甘心，卻又無能為力。女人何苦為難女人。就算那個站在他身邊的女人不聰明，又不會理財，和他不是一個世界上的人，可是他們依舊可以走進婚姻的殿堂。我善良著，可還是在禮堂外悠悠轉轉。天空總是會隨著認得心情改變而改變的，陰沉沉的，好像老天都在為我哭泣一樣。我一個人走在馬路上，人們焦急的步伐趕著，希望快點到達目的地，我卻慢慢的走著，等待著老天的洗禮，希望能洗去我的悲傷和難過，洗去我的那些不幸福，那我是不是就能幸福了呢？雨嘩嘩的開始往下跑，落在頭上、身上、然後是地上。大大的雨滴、打在身上帶著點疼，眼淚混合在雨裏，一起留向大地，流向那不知名得遠方。