再次的離開，我依舊痛徹心扉。我對著鏡子裏的自己流淚，然後哭著對自己說：“小呆，你是最堅強的。”我開始用工作麻痹自己，我開始不管再怎麼難過也不會哭泣，我開始忘記這個世界上還有一個他，可是為什麼忘記不了又舍棄不掉。這個世界上有那麼一個人你愛了一輩子，恨了一輩子，卻永遠站不在他身旁，有那麼一個人就算他離你再遠，也會在那不經意間相遇。或許是對，或許是錯。我喜歡在早上起床梳洗好之後點上一支煙，然後對著鏡子裏的自己吞雲吐霧，看著香煙在自己手上慢慢的越來越短，看著鏡子裏的自己越來越瘦，我是不需要減肥的人。因為有牽掛，所以總是吃不下，所以胖不起來吧。我的心是苦澀的。我想大家都想知道之後的我去哪了。我們就那樣徹底的沒有聯係了。我開始正常的上班，正常的交朋友，正常的吃喝玩樂。深夜人靜的時候，我喜歡坐在陽台上，一杯茶，一包煙，一個打火機，一個失意的人。看著外麵的夜色，看著萬家燈火。看著別人嬉笑的臉龐，我顯得那麼孤寂。受傷了的女人很容易傷害，我就是這樣的一個人。在陽台上一坐就是一夜，不開燈，黑乎乎的，就隻看得見煙頭在黑夜裏那麼微弱的泛著黃色光芒。我喜歡這樣頹廢的場景，這樣才能表達出我內心的悲傷。我想在某個下午或者晚上，我和他偶然相遇時，在他看見我的那一霎那他對我會心疼。我不知道自己是有多麼的滄桑，那個時候很愛聽阿桑的《寂寞在唱歌》
    你聽寂寞在唱歌、輕輕的、狠狠的、
    歌聲是那麼殘忍、讓人忍不住淚流成河
    不想想象，所以也就不那麼悲傷。就這樣的日子，過了一個月、兩個月、我開始從那段無望的感情裏走了出來。開始嶄新的生活。那句話是這樣說的：“沒有誰離不開誰，隻是還不想離開而已。”在沒有忘記他的時候，看著身邊所有的朋友都戀愛著，然後幸福的吵吵鬧鬧的時候，我也想有那麼一個人能時刻陪我鬧騰著。我的心開始雀躍了，夏雨就是在這個時候出現在了我麵前。夏雨，一個有著溫柔氣息的男人。夏雨是個不懂得愛的人。他對我說：“小呆，你是個好女孩，讓我以後照顧你吧，相信我，我會對你好的。”我就是這樣開始了我的第二段戀情。其實我是不想這麼快開始另一段感情。可是人就是這樣，當你空虛的時候你就想找個人來填補這空缺，你會盲目的覺得隻要能填補就好。我就是這樣盲目的，答應了他。夏雨會很寵著我，我們沒有那麼濃烈的愛。隻是平平淡淡的，然後就那樣過著。我們互相從不開口要求愛，因為互相都明白得不到。我不會鬧騰著叫夏雨給我買零食，不會鬧騰的在大街上亂蹦亂跳，不會在走累的的時候叫他背我，不會先給他打電話，不會要求他很多的很多。因為我知道他不是抽生，那個可以容忍我一切不好與缺點的男人。我不知道我和夏雨在一起的那段日子算不算的上是戀愛，可是我們卻還是會天天膩在一起。就像好朋友一樣的。夏雨在某一天帶我回了他家，見到了他的父母，一對不算熱情但也不算冷淡的夫妻，或許是見慣了這樣的場麵吧。隻是當時的我是不知道的。我是被人寵慣了的。冬天的太陽也很溫暖，我就那樣趴在夏雨身上睡著了，也不知道睡了多久，等醒來時腿麻痹的很厲害。腿麻的厲害，疼疼的，我的眼淚都在眼眶裏轉著，夏雨心疼的問：“怎麼了。”
    我有點不太好意思，卻又不得不說：“睡覺睡的腿麻痹了。”
    夏雨就那樣溫柔的笑著，然後抬起我的腿放在他腿上，然後輕輕的幫我揉著，那樣細心。我一度以為他這樣是愛我的，或許是喜歡的。可是他隻是可憐我而已，或許該說是心疼。隻是心疼而已。夏雨是知道我和另一個人的故事的，在認識我之前他就知道。他認為我是一個值得讓人心疼的孩子，所以他會很遷就我，可是我又不會在他麵前無理取鬧，所以我們之間永遠都夾著那淡淡的疏離。我們都避開那一段傷疤，誰都不互相提起，我們都以為會淡忘，其實就像潛意識一樣，不是你認為你忘了就忘了的，隻是把它藏的太深，深到自己都不知道而已。我堅信的認為就算不愛夏雨，但是我還是會和他在一起，我願意去相信別人，可是我的信任往往的會給錯人。夏雨因為工作的原因出差了，在我過生日的前兩天。在我生日的那天他也沒有趕回來。從早上醒來的那一刻起，我就開始等他電話，一直等到晚上8點。都沒有等來夏雨的消息，直到手機收到條信息，是抽生發來的。隻有那麼四個字。看著那麼熟悉的電話號碼，那麼想哭。我隻會了那麼一個字“滾”，足以形容我當時的心情，憤怒，是的。我對夏雨的等待，我對夏雨的失望，就那樣完完全全的發泄在他身上，還有那對他那麼久以來的思念，不滿的情緒。我生氣喜歡冷戰，然後就那樣一直不理你，就好像沒有消息一樣。當過了十二點我發現其實我習慣有夏雨的日子，我發了條信息給他。現在已經記不起當時發信息時候的心情，隻是知道帶著點希冀，想讓他對我低頭而已。信息內容是這樣的“若果我不和你聯係，你是不是就忘記了這個世界上還有我這號人了呢？”
    在兩分鍾之後，我手機收到了他的信息“你是不是覺得我們之間是愛情？”
    我當時看見這條信息的時候的時候我就已經明白了，我和夏雨的日子已經過去了。他不過是我生命裏的一個過客。刪除了他的電話，他的QQ。我們就這樣的分開了。沒有任何悲傷的字眼。互相都這樣默認的離開了。我的第二次戀情就這樣無疾而終。我坐在床角哭，不是因為分手而心痛，而是因為相信。我和他在一起的時候說過這樣的一句話：“我願意把我最後的信任給你，因為我已經付出的太多的信任出去，不要讓我失望，不要讓我悲傷，就算是離開，也要讓我先走。”可他，終究是沒有做到他當時所承諾我的。承諾有時候就像是放屁，都是出來後就煙消雲散。這淚或許是為自己而留，也或許是為抽生，因為我突然想起我愛的是他，而不是那個陪我度過最難過時期的夏雨。我怎麼能因為悲傷而忘卻了呢？