那一年，我第一眼看見他，他穿著厚重的棉襖，嬉笑著就那樣從我身邊走過。我記住了他的氣息，那麼熟悉。看著他的背影，我害羞了，他越走越遠，冬天溫和的陽光照在他的身上那麼明媚而溫暖，卻不知我站在那，等他回頭。人總是會有莫名的熟悉感，就像我對他，好像早就認識了，隻是見麵得太晚了而已。現在已經記不起是怎麼有他的電話，然後我們是怎麼開始聯係的。隻是知道他其實也很開心認識我。
    記得，我們在人工湖遊玩，有他也有我，還有一群可有可無的人們。去的路上，他高興的非得把他那厚厚的外套叫我幫你拿著，這是我們第一次正式認識。身邊的朋友們都哄笑起鬧著，然後手中就多了很多衣服，為了掩飾我對他的喜歡。那年我留著當時流行的波波頭，帶著可愛的發箍，他調皮的把它從我頭上拿下來然後放到了樹上，爬上去的時候他還得意的對著我笑。他會用樹枝做出一個我，說：“這是你也”，我生氣的說：“真醜”。我們就這樣開始了我們的故事，如果我有預知未來的能力，或許現在的我就不會這麼悲傷，如果我當時不那麼倔強，或許現在的我就不這麼難忘。我到現在還記得我惡狠狠的對你說：“我恨你，恨不得你去死，希望你這輩子都不幸福”。其實說這個話得時候我的心如此疼痛，可是我必須裝出那副讓我自己都厭惡的表情，那樣我們彼此都會死心。
    08年2月29日，我都忘記了今天的日期，照常的上課，照常的無心聽講，照常的開小差。手機響起了，信息的聲音擋都擋不住，不過慶幸的是老師不在，翻開手機信息：“下課幫我買幾副牆畫，我晚上要噢，謝謝”。心裏有點小小的開心，冒著泡泡，總覺得今天不平常吧。腦海裏浮現出你的樣子，你的微笑。晚上吃過晚飯就出門了，為了等他逃了自習，對我來說不去上晚自習是家常便飯。雖然我已經是高三了。去和他約定的地方，躲躲藏藏，見到他才知道今天他搬家，他自己租了間房子，很小的閣樓。他帶我去看了他的新窩，我開始和他一起整理起來，幫他打掃衛生，一起掛起他的衣物，一邊有說有笑聊著。那麼小點的地方沒多久就打掃完了，我幫他把被子鋪好，做了一切一個女朋友該做的事情，已經記不得當時是不是喜歡他，隻是想對他好吧。我們兩個就那樣躺在床上，聊著過去，聊著將來，或許我們都不知道，在此以後我們會發生那麼多的故事。這一天，他說他喜歡我，這一天我們開始了我們的愛情，隻是太苦澀了而已。從這一天開始，我們開始頻繁的見麵，頻繁的約會，頻繁的逃課。忘記了當時的責任，義務。時間就這樣過去了兩個月，我們的戀情一直都沒有公開，偷偷的在我們兩個人心裏滋長著，然後成熟。朋友都以為我們隻是朋友，然後偶爾的親密讓身邊的朋友開始覺得不對勁了，也不太願意去明說，因為在18歲得年紀大家都覺得自己已經是成年人了。我開始聽到別人的勸解，希望我最好不要和他在一起，對自己沒有好處，說他不是一個認真的人。可能年輕的時候總是會自以為是的認為自己的選擇是對的吧。認為喜歡了就在一起，不喜歡了就分開，年輕的時候不知道有份感情叫責任，年輕的時候也不知道有種希望叫失望。
    年輕，就像是實驗。
    錯了，可以改正。
    再錯，再改正。
    就這樣一直重複著。
    然後等到有一天發現，其實對和錯就相差那麼一條線。
    我們習慣了任性的去這麼做。就算全身是傷，可年輕的時候都是認為自己是傷的起的。他不喜歡我短頭發，就因為這樣我再也不去理發店，為他留起的長發。隻為他而留。我很喜歡那樣的感覺，為你流起長發，等到我頭發夠長時，就挽起長發做你美麗的新娘。
    3月14日的白色人情節，這樣的節日也就我們這些無聊的小青年會過。沒有幾個人會記得除2月14日或七夕之外還有個白色情人節。在國外聽過每個月都有情人節的，隻要你想過，每天不都是情人節麼？就像梁靜茹唱的《分手快樂》--
    我無法幫你預言委曲求全有沒有用
    可是我多麼不舍朋友愛得那麼苦痛
    愛可以不問對錯至少有喜悅感動
    如果他總為別人撐傘你何苦非為他等在雨中
    泡咖啡讓你暖手想擋擋你心口裏的風
    你卻想上街走走吹吹冷風會清醒得多
    你說你不怕分手隻有一點遺憾難過
    情人節就要來了剩自己一個
    其實愛對了人情人節每天都過
    其實這個唱的有點不是時候，情人節唱分手快樂也是一種境界。當時的我不知道可首歌可以這麼淋漓盡致唱出我以後的情景。
    手機上受到他發的信息，問我討要禮物呢。
    “今天是情人節準備送我什麼”？
    “還要送禮物麼”？
    “是啊，白色情人節不就是女生回送男生禮物的麼”。
    我傻傻的回到：“不送，你2月14日可沒送我”。
    “那個時候我們兩個不是還沒在一起”。
    這個理由多充分啊，放學了就拉著好友陪我去給他選禮物，買了瓶古龍的香水，記得當時買真沒花多少錢，但是有那份心意的。見麵的時候我就那樣傻傻的送給了他，然後回報給我的是當時非常有名的一首歌的歌名--《香水有毒》。
    我們手牽著手，在街上遊蕩著，可能當時覺得是無聊的吧。現在回想起來那種平淡的約會又何嚐不是一種幸福呢？我不知道我以後手牽手和他在街上遊蕩都是一種奢侈。因為我不能。
    人們都說幸福的時光過起來總是會很快。我們還來不及去品味那幸福，幸福就已經溜走了，我們茫然失措的想去尋回幸福，才發現幸福已經在他人身邊，回不來又舍不掉。我們哭泣，無視那鐵的事實，傷的終究是自己。手放在桌麵上，那對應著臉的年紀，細嫩而嬌小，皮膚下那略顯輕微的血管緩緩流動，有時候疼痛就是這樣傳遍全身，直至心房。蹲在角落裏看著別人幸福的滋味，就像小時候看著別的小朋友手裏的糖果一樣，隻能看著卻不能品味。