文°若十九
    點墨，成歌。
    一曲離人亂。
    終成殤。
    ——題記
    【倦鳥欲歸巢。】
    我想我是累了。有一下沒一下的扒著碗裏的飯粒，眼睛酸澀，水霧朦朧。
    我說，倦了，累了，膩了。
    你抬頭，銳利的眸子緊緊鎖住我的臉。盡管我的臉一直向著門口，不曾扭過去看你一眼。餘光告訴我，你的表情，有些陰霾。
    然後，你緩緩的開口。一字一句，像冰冷的手，無情的揭起我剛剛結好的血痂。刺啦一聲，血肉模糊。鮮紅的血液順著傷口浸染每一寸肌膚，我聞著淡淡的血腥味，感受著它們歡快地滑過皮膚的冰涼觸感。左邊的心房，被無形的手，扯得生疼生疼。
    我站起來，走向陽台。
    我不想聽，我不喜歡聽，我不愛聽。我倚著牆，搖頭抗議。
    你還在說，滔滔不絕。
    血，不停的流。直至整個屋子被濃濃的血腥充斥。
    你終於停下來。
    我捂著痛到快要窒息的心髒，回了房間。
    【逃避終無路。】
    你說逃避是不對的，人不能逃避一輩子。
    我也知道我不能逃避一輩子，可是我不敢麵對。
    你說我依然沒有麵對的勇氣。
    是的，我承認。我不像外表那麼堅強，我的內心其實很脆弱。所以，你不能要求我表裏如一，內堅外強。
    遲早都是要麵對的，隻是我們一直在逃避而已。
    我終於咆哮，不要再說了。
    你還在說，其實我也不想說這些，但我卻忍不住要說。
    我真不想聽，我不愛聽，你哪天跟我說都沒關係，別在我要回去的時候跟我說這些。我不想聽。
    好吧，既然這樣，當我什麼都沒說。
    我知道我不該牽著你。我本就不應該再從北京回來，不應該再拉扯著你。我知道我很不好，我是個不好的人。你不用再強調了。我知道我會遭雷劈的。
    你總是喜歡這樣去曲解我的意思，你若不好，我怎會這麼死心塌地？
    我喜歡曲解。然後再聽你解釋，這樣我會舒服很多。我想，我是瘋掉了。
    我從來不吝嗇對你解釋什麼，因為於我來說，你需要我的解釋，說明你還會在乎我。
    為什麼事情會變成這個樣子。明明我有想過，好好相處，即使我不嫁給你，至少也不要有爭吵。可為什麼事情發展到這種變態的樣子。
    我們是什麼關係？親人？情侶？都不是。
    我住在這個屋子的樓上，你住在這個屋子的樓下。我們每天都會見麵，我們一起吃飯，我們各自上各自的班。僅此而已。飯後，我的世界是樓上。除了喝水，我幾乎不下樓。
    你說我搬到這個屋子裏之後，我們越走越遠。
    我沒有。我隻是一直保持著原來的距離。我說。
    是的，我一直對你保持著距離。我有嚐試著過去接受，可我發現我仍然接受不了。或許從看見你的第一眼，就注定是這樣的結果。我有努力過，但是結果不是你想要的。
    所以，我一直在逃避。
    【無休止的爭吵。】
    我從北京回來，已是三月有餘。
    可我卻感覺過了三年那般長。
    我不敢說度日如年，可我確確實實像是在這裏生活了好幾年一樣。
    你說你也有這樣的感覺。
    是什麼，讓原本美好的生活變得麵目全非？
    每次看到你那張陰霾的臉上寫滿憂鬱，我的心就無法明朗。我問你為何不高興，你隻說沒事。我問是不是與我有關，你說幾乎都是因為我。雖然我也知道是因為我，但我親耳聽見你說出來又是另一番感受。
    我也不高興。是的，我很不高興。起先就說好了的，你喜歡我可以，但你不能要求我也去喜歡你。你喜歡我隻是你的事，我喜歡不喜歡你是我的事，你無權幹涉。就像我不能要求你不要喜歡我一樣。
    你對我軟硬兼施。一會對我極好，一會又瘋狂的跟我吵架。雖然你總說吵架的原因就是我不喜歡你，我不接受你。可是你有沒有想過，喜歡一個人不需要理由，同樣，不喜歡一個人也是沒有理由的。
    我不喜歡你，但並不代表我討厭你。我真的有努力過，我有嚐試過。可結果不是你想要的。
    我想我們終生都會記得那一次爭吵，它在我心裏留下了很深很深的陰影。那一次我的怒火被完全點燃，然後把你也引爆了。我們兩個就差一點要在屋子裏打起來。
    你站在我麵前對我咆哮，問我憑什麼對你發火。我冷冷的漠視你，心裏在大聲呐喊“你憑什麼管我這麼多！”你像一頭暴怒的獅子，我的眼神越來越冷。
    我不是你的女朋友，你也不是我的什麼人。你這樣管著我，算什麼。
    我是打算搬出去的。因為我覺得你簡直不可理喻，你已經瘋掉了。而我，也快要被你弄瘋掉了。
    再這樣下去，我們都得進瘋人院。
    【習慣是可怕的。】
    習慣，真是個可怕的東西。
    我本以為自那次激烈的爭吵之後，我們會形如陌路。事情的發展令我自己都覺得不可以思議。
    冷了兩天之後，一切照常。在其他人的眼裏，我們和好如初。
    其實不是這樣的，你我心知肚明。
    除了喂狗，你會自覺的不上樓了。
    我除了吃飯喝水，基本也不會下樓了。
    我們的話，更少了。
    習慣，習慣真是個討厭的東西。
    習慣了之後，就依賴了。我是個依賴性很強的人，我又懶到了極至。於是，你不在家的時候，我隻能啃餅幹吃泡麵。有時候過了點，我就幹脆不吃了。
    我承認，我是可恥的。我給不了你想要的，又死死的霸占著你的好。
    我真的很討厭我自己，想放了你，卻又害怕失了你沒人會再對我這麼好。
    我是卑鄙無恥的，我自己都有些看不起我自己了。
    我會遭雷劈的。雖然你不許我這麼說我自己，但我知道，我是真的會遭報應的。
    【自作孽，不可活。】
    看吧，我真的遭報應了。
    電腦無端端不能開機了。你搗鼓了好久，它也未再亮起來。將那堆殘骸收起來，霸占了你的筆記本。我的心卻開心不起來，因為我最寶貝的電腦終於死了，它陪了我三年。寂寞又漫長的三年。
    緊接著，我們養的狗在樓下的拐角處被車子撞得血肉模糊。你說它哀怨的叫了一聲，然後死去了。
    造孽啊，我。
    是我太過分了，是我太任性了，是我太冷血太無情了。
    是我不好。
    我辭職了，這屋子裏所有的人都得去上班。兩層樓，空蕩蕩的。恐懼再一次席卷而來，我怕極了。
    這時我才想起，原來養狗是因為我害怕。不是寂寞不是孤單，隻是因為害怕。然而，因為我的害怕，我害死了念念。這隻黑色的小泰迪本來可以活很長時間的，可惜才短短三個月，它就死了。死的時候，它一定很痛苦。我想它是恨我的。
    我越來越害怕，偌大一個屋子，我連自己的房門都敢不出。一丁點聲響，都足夠讓我害怕到毛骨悚然。我怕念念從黑暗裏竄出來咬我的臉，我怕，怕極了。
    自作孽，不可活。
    【放生。】
    我想放生，剪了線，斷了念。
    我們這樣下去，遲早是要出問題的。你看，兩個人，不倫不類的。天天生活在一起，卻又什麼都不是。朝夕相對，形影單隻。
    我一味的接受你的好，卻不給你想要的一丁點。我是個殘忍又自私的人，冷漠又無情。
    你說我在你麵前很放肆很囂張。你說這話的時候，我在笑。笑到眼淚都要掉出來了。你知道麼，也隻有在你的麵前，我才會這麼無恥這麼放肆。因為你會替我收拾一地殘局，你一直站在我的身後，為我的任性埋單。
    此刻，我很想哭。內疚極了。
    一路走來，除了對不起父母，其次，就是負了你。這輩子，我對每個人，都可以很好。唯獨對你，總是一而再再而三的苛刻。雞蛋裏挑骨頭，總覺事事不如我意。驕縱跋扈，在你麵前，我把它演繹得淋漓盡致。
    我算什麼，我什麼也不是。我憑什麼對你指手畫腳！
    你說我在踐踏你的感情。我一直否認，可我做出來的每一件事情無不嘲諷。
    就連她們，都恨不得跳出來抽我兩耳光。
    我笑得眼淚四濺。不是我要踐踏，是我自己也不知道為什麼，為什麼偏偏我無法喜歡上你。
    這到底是為什麼，如果是宿命，又為何要相識？
    我，也很痛苦。
    不如，放生了你。
    或許，這才是唯一的出口。
    【自難忘。】
    我說我倦了，累了，厭了。
    我說我想回家。
    我說我想我娘了。
    你說，回去看看吧。
    你讓我把筆記本帶上，我笑著說如果我不會回來了怎麼辦，你說如果我不回來就當是送給我最後的禮物。
    一滴眼淚啪的掉在手背上，灼得皮膚好疼。
    我曾經笑著對你說要將你的筆記本占為己有，你也笑著說如果我把你筆記本占為己有，你就把我占為己有。我笑得沒心沒肺，我說你敢。其實我知道，你不會。就像現在，你說讓我帶本子回家。如果我不回來了，本子就是我的了。
    可是，我不要。如你所言，最後的禮物。
    我翻開抽屜。發夾、MP4、相機。隻要是我想要的，你都買給我。
    我說我想做一個優雅的女人，然後你就給我鋪路。
    你一直都在培養我，你從不吝嗇教我許多知識，你把最好的都給我。可我，什麼也給不了你。
    除了在廚房對著你叫囂，除了埋怨，除冷漠，我什麼也沒給你。
    我會遭雷劈的。我不止一次，這麼說。
    我是真的會遭雷劈的。你總問為什麼，我說我對你這麼不好，我一定會被雷劈死的。
    你說你是心甘情願的。這句話像一記悶雷，砸在胸口，疼痛是無法言喻的。
    我又怎會不知道你的心思，我寧可你恨我怨我怪我。可是你不會。
    你說若我不再回來，你就當這是一場夢，然後忘記我。
    我笑著說，即使我走到天涯海角，我想我是忘不掉你了。這是一場，不是噩夢。
    選擇，你左，我右。還會再見麵嗎？
    眼淚洗刷我的臉龐，你說你已經哭過了。
    我來不及擦，它們順著嘴唇流進嘴巴裏，好鹹。
    【離開。】
    終於要走了。
    機場。不再有你相送。我拎著小巧的箱子，一步一回頭。偌到的機場裏，人們來來回回。這一次，我終於看不到你熟悉的身影。
    換登機牌的時候，我突然記起，身分證在另一個包包裏。此刻，它應該掛在我房裏的牆壁上。
    我給你打電話，響了好久，都沒有人接。是的，昨晚就說好了的，不相送。現在，你自然是不會接我的電話了。
    看來，這身分證隻能我自己回去拿了。看看表，離登機還有一個半小時。打車回去取，還得來得及的。
    我出了機場，攔了輛的士。我對司機說，請用最快的速度，我趕回來登機。
    司機是年輕的小夥子，他賣力的踩著油門，我忘記給自己係安全帶。
    路過高架橋的時候，小夥子慌亂的打著方向盤，緊接著就是一個急刹車。我眼前一花，身體被重重的飛了出去。
    全身劇痛無比。
    這一刻我終於明白，你所謂的可怕的夢，成了事實。
    你說你夢到我生不如死的樣子，是這樣子嗎？
    還好，你沒有親眼看到。我想笑，卻沒了力氣。
    對不起。