也許是時間的問題，也許是緣分的問題。
    即使我努力地屁顛顛地跟在B身後，還是無法得到B的友誼。一到了Y要欺負我們的時候，我們都一同忍氣吞聲，無力對抗。
    有時候我覺得自己很邪惡，明明是那麼喜歡TT，現在卻開始覺得TT並沒有想象中那麼好；明明就很想得到一份真正的友誼，卻總是在麵臨困難阻礙的時候無法為對方付出。一旦到了跟Y她們玩在一起的時候，隻要不是我做那個受她們欺壓的笨蛋，我就開始幸災樂禍，開始跟著她們一起作弄那個笨蛋，又很膽小，害怕自己又成了那個笨蛋的接班者。
    我的媽媽嘲笑得沒錯，我是個又怕死又好奇的膽小鬼。
    我總對一些明明不會危及生命的但感覺到害怕的事物興奮起來。那時候我特別怕狗，可是總是想要摸一摸那些可愛的小狗兒。遇到那些小狗，我總會悄悄地慢慢地猶疑不定地在伸手與縮手之前徘徊前進，但是隻要那隻狗對著我做出凶狠的一副要咬你的表情（咳，別問我怎麼看出來……）我就馬上退縮跑掉了。
    後來我還是遠離了Y的團體，因為有很多對我來說很大膽的事情她們都做得出來，我已經無法跟上她們的腳步了。例如作弄老師，那對我來說，簡直就是個不可能完成的任務，我的骨子裏已經被我媽媽訓練成一個自我約束性很強的人了。那些約束，都是媽媽一次次的嚴厲責罵和挨打的教訓，我隻能成為一個懦弱膽小的勉強優秀的乖學生。也許在別人眼裏我是怪學生。
    我保持著一概的沉默，變成一個總是被其他老師對我媽說：“你女兒真的有少見的安靜。”的人。我不知道這好還是不好。但我媽媽開始要求我活潑點。
    可是我覺得我辦不到，因為已經被我媽媽教育成一個習慣了墨守陳規的安靜的孩子了。我習慣了把所有的想法都深埋在心裏，如果別人提出什麼意見，我就隻會點頭或者搖頭。一些讓我看起來稍微調皮的主意，我從來隻會想一下，卻不會真的做出來。
    我從來不敢要求我媽媽給我買玩具，我隻會對我爸爸要求這個。但是我爸爸隻會糊弄我，印象之中，又一次我跟爸爸媽媽一起逛街的時候，來到了文具店。那時候我住的小鎮還是很繁榮的，這裏大多數人都出國了，或者都去了外麵。文具店的門口兩旁掛了好多玩具，其中有一個吸引住了我的目光。那是個化妝盒子，是藏寶藏的那種盒子，上麵有唇膏、鏡子、項鏈、粉撲、睫毛膏、描眉筆、指甲油、香水……寶盒旁邊有一個精致無比的小巧可愛的公仔（娃娃），公仔破天荒地穿著旗袍，旁邊還有幾套宮廷裝晚禮服。我特喜歡，盯了很久，硬要爸爸抱著我站在那裏看。
    我無論是喜歡還是討厭什麼東西，就會死死盯著它。包括人。
    我捉著爸爸的手臂，搖來搖去，不停地撒嬌，“哎喲，爸爸，你買吧，你買吧，我很喜歡，買啊，做我的生日禮物啊，送給我啊……”我每天都對著他說很多遍，我知道我媽媽是不會給我買的，其實我也明白爸爸也不會給我買的，但我還是不放棄。
    到了後來，不知道什麼時候起我不再提這件事情，可是每次經過文具店的時候總會向裏頭望一望，心裏一直藏著。
    爸爸媽媽一次次讓我的希望破碎，我就很少再跟他們提我想要什麼。爸爸直到現在都很害怕我會跟別人攀比——那種“別人有什麼，我也要有”的思想。
    雖然我曾經有過，但我不會真的找他們要。我隻會暗暗羨慕那些孩子。
    那時候我家比較窮，爸爸失業，奶奶是個全職家庭主婦，爺爺已經從爸爸的工作單位那裏退休了。全家隻靠我媽媽一個人的工資。雖然每年都有新衣服新鞋子，都有利是（紅包）拿，但我把所有的利是錢都給了我媽媽，我從來都沒有零用錢。
    我從來不敢進去學校裏麵的小賣部，我怕我媽媽發現，我也不敢買什麼零食。在別人吃零食喝汽水的時候，我隻能裝作什麼也看不見，其實心裏還是羨慕得緊。
    有時候她們破天荒會請我吃，但我隻會拘謹地吃了一點點，就尷尬地笑了笑，推辭著說不吃了。
    這也來自於自我約束。
    常常我會覺得這樣子透不過氣。說不定哪一天我就這麼憋氣憋死了。
    那時候班裏來了幾個轉學生。其實我們班比較奇怪，自從我們第一個班主任和語文老師走了，就開始重複著換老師的生涯。教得最久的是一直很看重我的語文老師，他是從二年級開始教我們一直到畢業。他平時很嚴肅，但是私底下卻是個很開朗的人。隻要輪到上他的課，我們全班孩子都會安靜下來，那些男生也不敢搞什麼鬼。如果用比較玄幻的話說，他就是個惡魔，對全班來說。他的聲音仿佛就來自地獄，隻要他叫上誰回答問題，大家都會用一種“真倒黴，該不會是前世殺人放火了吧？”的目光和表情射向目標。連目標身邊的人都不敢隨意出聲，都是戰戰兢兢的樣子。