空氣很好，順著小徑一路走回公寓，聽得到兩邊夏蟲鳴叫的聲音。
    他們西，西，的歡叫著，似乎在吟唱某一段歡快的節奏。卻越來越悲涼，有一段象破了嗓子的音調，刺入人心，泛涼泛涼。
    天空象玻璃一樣的幹淨，光從雲層折射出來，給萬物鋪上了一層朦朧的麵紗。一輪七玄月幽幽的漂浮在天的那一邊。
    我回到公寓，脫下了衣服，隻剩下一件小背心。攤開那破舊的木桌開始畫畫。
    這張木桌是朋友借給我的，與普通的書桌沒什麼區別，朋友一直說不要了，送給我了，但是我還是用借的方式把它搬過來。想是它年歲也很久了，桌麵四處斑駁，桌麵平整就行了。
    我並不是很喜歡這張桌子，生怕哪一天也突然厭煩它了，把它丟掉了會覺得殘忍。
    借的東西會懂得愛惜。
    我畫工筆，寫意畫不來。因為心中無景，拿筆時顫抖。
    我沒有獨自旅行過，是那種畫一個繭把自己包在裏麵的人。因為沒有安全感，我想讓我天天就呆在我的屋子裏，給我一張畫紙，一根畫筆，讓我一直畫就夠了。
    我熱衷於畫畫，一直畫，一直畫。不會累。我不知道我腦子裏怎麼會有這麼多的東西想畫。
    窗沿邊有貓走過的痕跡，雖然十分的輕，但是我還是聽見了，我聽見了它輕輕的立在我的窗沿上，探著頭往裏麵看的姿勢，它很小心，生怕驚動了我，會趕走它。
    它喜歡我屋子裏的味道，因為我剛吃過有魚頭的快餐盒。剛才我就看見它在那裏，隻是沒想到現在它還不罷休。
    我討厭小動物，除了貓以外。我已經習慣的把它當成了某一位老朋友。偶爾的就會來看我，雖然我什麼都給不了它。
    我不能給它點什麼，如果我給它點什麼，它就會留下來，不會走。我沒有能力撫養除了我以外的另外生物。
    我一直一個人。它也是。
    我的屋子十分簡單，一張朋友借來的畫桌外還有一張電腦桌。上麵擱著台笨重的台式機。還有一瓶紅酒。
    那瓶紅酒是我讓朋友幫我買的，我沒有看是哪個年代的。
    我並不喜歡喝，隻是不明白當初為什麼要買。擱在那很久很久了。
    床鋪很淩亂，在我的概念裏，隻要能躺下一個人位置的地方可以睡覺就夠了。我隨時會很累，隨時會躺下去，所以連被子都不需要疊。
    衣櫃是商品店掏來的便宜貨。
    屋子一個鏡子都沒有，有的時候朋友會說我太不注重自己的外表了。我總覺得他們太注重自己的外表了。
    我的畫已經快完成了。畫的內容很簡單。
    一輪明月前一灘幽靜的海水，海水邊探出的著一叢野菊花。
    這樣的情景說起來，無論如何的看都覺得不搭調。但是隻要色彩融合在一起的話，即使在不搭調的東西也會隨著大調融合進去。
    那輪滿月圓墩墩的占據了三分之一的畫紙，明淨般的大圓盤散發著一股幽幽的藍光。藍光夾雜著黃色的光亮鋪灑在整片海上。夜靜柒的海麵月光碎銀點點，象跳動的精靈一樣要躍出紙麵，暗色的海麵上漂浮著一股幽黃色的冷光。
    野菊花，我一生中最熱愛的植物。
    他們總是可以漫山遍野的開放著，最燦爛的花朵，帶著最大的熱情，伴隨著秋風徭役。
    黃澄澄的花朵撲閃著月的光，幽幽的，一切都是幽幽的。仿佛要開始訴說一個淒涼的故事。而我明明無話可說。
    在撲上最後一層底色就可以了。我拿出一個大盆子，調顏料。這個底色說起來其實很簡單，把顏料兌了水，使勁的攪動著，然後放置在那，等顏料的石灰雜質沉澱下來，留下上麵的那層水，那層水十分的透明，可以說就是水。
    刷底色的時候不能著急，一著急，整張圖紙就作廢了。一層底色是很難顯露出顏色來的，必須一層接著一層的刷，直到露出想要的顏色才能罷休。
    畫好的圖紙斑駁得象一個經曆過萬水千山的老人，歲月無疑在他的臉上留下了最大的痕跡。這也就是最後的結局。
    我擱下畫具，轉身走到窗戶邊關上門。外麵不知道什麼時候開始下起了雨，打濕了我掛在窗台內的衣服。我收起了衣服，關上窗戶。立在窗戶邊，發呆。
    我總是很容易發呆，隻要扭過頭去看著某一項事物，就會發起呆。跟某個人講電話，即使對方的話題多熱烈多熱情，我都會發呆。我開始為這一不良嗜好感到不安，也想過辦法要改正過來，結果隻是越來越嚴重而已。於是我嚐試不接電話來解決這個問題。
    曾經有段時間我也非常喜歡雨，那時候也許我才十六歲，總帶著比別人多一點的敏感和憂愁。心中偷偷的藏著某一個喜歡的男生，那個男生就坐在我的側麵。我隻要側過頭去就可以看到他。
    我會假裝漫不經心，或者借看窗外的景色，眼神幽幽的拂過他的側臉。那個人總是長得太過於英俊，才讓我對他這樣流連往返。我非常熱忠於看人的側臉，看一個人的輪構線如何勾勒出來，猜想他是個什麼樣的人，或者是做什麼的。後來那個男生因為打架事件被開除了，我沉悶了很久，隻因為不能在看到他的側臉了。我隻熱忠於他那張側臉，別的什麼都沒想過。
    那年十六，所以我並不怪自己。
    現在的年紀，說起來並不算老。但是已經回想不起那些稚氣的細節。
    雨噼裏啪啦的敲打在我的窗沿上，玻璃被雨點弄模糊了，流下了一條條水線，水線又融合在了一起，彙成了一條水流，流到了窗沿底下。我看著窗戶外模糊成一片的景色，想剛才的那隻貓哪裏去了，是不是被雨水打濕了，我想剛才該挽留住它，不該讓它無處躲雨。
    雨打在屋簷上的聲音噼裏啪啦，象子彈打落下來。如果不是鋼鐵建築的頂層還算厚實，真怕雨會穿打進來。其實我喜歡這個城市，因為他除了鋼筋水泥混淆外，還有我對它濃濃的依戀。當一個城市大街小巷都充滿著曾經的影子時，我就會割舍不得對這個城市的感情。那種感情粘粘的，很纏綿。
    屋子亂七八糟的，我並不著急打理，也並不喜歡做家務。不否認我是個懶女人。
    偶爾天氣晴朗的時候，我會把舊的東西翻出來整理一下，在整整齊齊的疊上去。我的東西總是太過於快淩亂了。
    母親偶爾會來看我，會來幫我疊被子收拾東西，看母親忙碌的樣子，我覺得自己罪孽，會搶過來自己做說：你坐，你坐，好不容易來趟。
    母親會留我這裏住一個晚上，我們肩並肩睡在同一張床上。她有的時候會跟我說起她的過去。母親的過去很蒼白，如同曾經傷痕累累的心被突然鋪上了一層白紙。不捅破，就看不到過去。
    睡前，我會幫母親錘背，捏腳。她總是很開心的說如果我每天幫她捏一次，她一定可以活很久。
    母親身體不好，我一直很想帶她出去走一走，至少把這一個城市隨意走一遍。看一看這個城市的特色建築。
    我自私的把時間都安排給了不喜歡的工作，和不喜歡的人群，卻沒有一點留給母親。
    母親十分的理解我，她總是說：一個人在外麵不容易，活得開心就好，忙點好。
    我說：我一直都很忙，很開心。
    母親說：那樣就好了。
    昨天她來看過我，給我留下了一打熟雞蛋。
    我看這些雞蛋被染紅了，是喜蛋。才想起原來我生日要到了，我喜歡吃傳統的壽麵，而不是如今的蛋糕。生日到了，我會給自己做一碗壽麵，打兩個雞蛋。我喜歡自己做東西吃，漫漫的品爵著那一個過程。那是我生活的唯一消遣。
    母親怕我忙得忘了自己的生日，忘了給自己煮壽麵，於是給我留了一打紅雞蛋，每年都是如此。
    原來四月了，我生在這個季節。