我沒有從他的願去找他。
    我一夜無眠，直到原本定好的時間響起。
    六點了。
    我看著天空，看著那劃過天際的飛機。
    那個人是否會在那個飛機上？
    我不知道，我又怎麼可能知道呢？
    我將自己的一切都交給了他，隻是從來沒有說出口。
    胸口下的那個地方在隱隱抽痛，似乎他也在鞭責著我的猶豫。
    我一直保持著那樣的一個信念，他不會離開。
    我看著那衣櫃裏還掛著他平時最愛穿的衣服，我知道也許他隻是賭氣，隻是想讓我說出那些我難以啟齒的話，才來嚇唬我的，他隻是在外而已。
    當時間就那樣一點點的流去，當原本空蕩的房間越發地冷寂，我才意識到他真的離開了。
    原以為沒有了他，我依舊能活得好，沒有了他，我依舊能夠像以前那樣的生活。
    隻是我錯了，我再次錯了。
    從一開始他闖進了我的生活，便注定了我和他的糾纏，從他再一次撞進我的生活裏，我便應該明白，這一次我逃不了了，周晨這一次再也無法把徐揚當做一個不存在，周晨再也無法離開徐揚了。
    這一切我都意識的太晚了。
    他離開的第三天，我重新步入了喝酒的道路，我渴望那酒精能將我麻醉在那歡樂的世界，我渴望我能暫時忘記他。
    但是沒當酒入深一刻，我便越清晰地看見了我們過往的一切。
    我懷念身旁有一個人抱著我的滋味，我懷念那絲毫沒有一絲倦怠的人，我懷念那一晚晚身體被異物挺進的感覺。
    而現在每天都隻能抱著他曾經穿過的衣服踏入了夢鄉。
    我開始溫習他曾經做過那些行為。
    我開始抽煙，學著他傾吐煙霧的樣子。
    這一刻我才發覺原來他的每一個細小動作都已經烙印在我的靈魂裏，我永遠也無法抹去那他所留給我的記憶。
    我再次想起了他母親所說的那句話“你真的認為他不會離開你嗎？”
    是的，事實證明了他真的會離開我，走的很徹底，將痛苦留給了我，而他卻獨自逍遙，在另一個國度裏。
    我曾試想過也許他是愛我的，也許我們彼此相愛，便可以不去計較世人的目光，我們可以就那樣平淡的過一輩子。
    也許當他走時問我的那句話是想要確定是否值得留在我的身邊？
    也許當他告訴我飛機起飛的時間，是想要給我一個晚上來想清楚一切？
    也許他是希望當他登上飛機的那一刻，能夠看見我在飛機場對他說“我愛你，請你留下來。”？
    隻是這一切都太晚了，我明白的太晚了，我的愛來的太晚了，我的覺悟太晚了。
    也許當我握住他的手時，他的心裏曾燃起一份希望？
    也許當他在飛機場坐立不安時，心中仍對我抱著一份期望？
    隻是這一切全都被我毀了，被我的猜忌，被我的不安給毀掉。
    我知道他再也不會回來，我知道他對我已經徹底失望了。
    在我們發生第一次關係的那一天我回到了那座城市，重新回憶著我們過往的一切。
    我走到那一條小巷，觸摸著他一度被我依靠過的牆壁。
    我撫摸著他親吻過的唇瓣。
    我回憶與他有關的一切。
    最後才發現其實與他的回憶全在自己的身上。
    這一刻我才明白原來愛已經來了，隻是你不懂把握，是自己讓他從我的手中溜去。
    我回到了我的家，回到了與他歡愛了三年的家。
    我將在這裏結束我的一切。
    夜空好美，星星點綴著這一切，隻是我再也看不見。
    當那冰冷的刀劃過我的手腕，當那奔騰的熱血流出我的身體。
    我知道一切，一切都已經結束。
    如果還有下輩子，如果我還會遇見他，我想我還是會錯過他，我想我還會是一個人，因為我永遠無法確定他是否是愛我的。
    我不奢求有一天他會回來，我不知道他是否會為我難過，但是請讓我最後的自私一回，此愛就在此終結。
    相遇是在那年的夏天，而分離同樣是在夏天，我們的愛也結束在夏天，是我將這我們之間所有的夏天染上了墨色。
    冰冷的肌膚，奔騰完灑滿一地的鮮血，停泊在空氣中呼吸結束了這一切。