感慨人生無盡的同時也在感慨著時間的匆匆，轉眼之間自己便升上了高三。
    正如他所答應我的那般，那天之後他變得很安分，不在班上與我故意做對，在別人眼裏我們的關係就那樣緩和了，但天知道我答應了他怎樣的鬼條件。
    每天趕往他的家成了我的課程，成了我的工作。
    在腦海裏所幻想他的惡毒樣子也被他的安分漸漸給抹去，原以為這將會是一個陰謀，但是據事實看來似乎是我多想了。
    他沒有采取任何的行動，就那樣安安分分地聽著課，似乎除了幫他上課外，我們並沒有多少的交集。
    但是對於他的恐懼我並沒有減少，盡管我們之間沒有任何親密的舉動。
    我依然想要逃離這個人，有好幾次我發覺自己看他的目光變了。
    我覺得自己正在深陷在一個泥沼裏，無法自拔。
    在上課時總是會盯著他的側臉看，有一瞬間心在怦動，覺得這個時候的他是如此的吸引人，脫去痞子的氣息，脫去了那樣的蠻橫，他也挺好的。
    他偶爾對我笑，隻是很淡，但後來我才發現他幾乎不對其他人笑。
    我在猜測著他究竟抱著怎樣的想法，讓我們這樣原本如此仇視的人如此臨近。
    每個孤獨的夜晚來臨，夢魘總是侵擾著我，夢裏的內容總是在回憶著他上了我的那一天。
    每當我醒來時，額頭上便是一把汗，但心裏卻是有一些些甜。
    我訝異自己心裏的這種感覺，那種心跳加速的感覺讓我有些害怕，原本對於他的憤恨竟然在被慢慢地吞噬，最終消失。
    我改變了，在接近了這個人之後改變了，這樣的我變成了不像我。
    我極力試圖著阻止這樣的改變發生，那樣怦然心動的感覺不可取。
    我在估算著高考的時間，也許隻要高考結束後我便能逃離這個噩夢了。
    時間很快，容不得我有半點的停歇。
    轉眼間高三便是那樣地過完了。
    我迎來了自己新的挑戰，迎來了又一次角逐人生的機會。
    高考對於每個人來說都是一次機會，但是對我來說它更值得欣喜，因為當畢業的鍾聲敲響我便可以不用再見到他。
    當高考成績出來時，我便知道我失去了一切。
    對於其他人來說一次的失足不算什麼，而對於我，一次的失足便代表了永恒。
    我永遠也不會想到原來我一直看不起的他竟然會考得如此好。
    他成了耀眼的明星，而我卻就此黯然了。
    也許唯一值得欣喜的是我至少不會再見到他了，不會遭受他的冷嘲熱諷。
    在成績出來後一天他把我叫到了他的家，叫到了那個我去過不下百次的地方。
    那一刻我是如此地害怕去見他，我不想去聽他的冷嘲熱諷，我不想要以自己現在的模樣去凝視他那雙不屑的眼神。
    但我還是去了，我並沒有逃。
    他什麼話都沒說，一進門便把我擁到了懷裏。
    我感受著這個如此接近我的人的體溫，這樣的溫度讓我有些著迷。
    他在我的耳旁輕輕說著“你想要離開我嗎？”
    這樣的一句話在我的心裏起了波瀾，在我麵前的這個男人我該去相信嗎？
    我揣測著他這次是準備用怎樣的手段來羞辱我，但是我猜不到，我也不想去猜，我累了，我厭倦了這樣的遊戲。
    我推開了他，轉身離開，我想這就是我的答案，我沒有回頭，我不想看見那種裝出的失落。
    當我與他隔了好遠，我才發現我的淚在流……
    回去之後，我很自覺地收拾行李，離開了那個家，我知道我沒有任何的理由再待下去，對於一個失敗者，他們永遠也不會給予同情。
    我帶走了幾本書和一些衣服，在那個家沒有多少東西是屬於我的，打包走人也是如此地簡單。
    我到了新的學校報道，在這裏沒有他，也沒有過往的一切，我又將要重新過活我自己。
    在這所學校我不再偽裝自己，我變得沉默寡言。
    也許沉默更適合我。
    我並沒有多少的朋友，或許說是一個也沒有，沒有人主動接近我，因為很冷。
    我不習慣與人同住，我並沒有去住在學校，而是在外麵租了一個房子作為我的陋室。
    似乎沒有了他，我的生活變得有些單調，我漸漸感覺我的心裏出現了一塊莫名的空虛。
    我道不清，言不盡這樣的滋味。
    我發覺原來逃避並不是多好，種在心裏的惡果早已生根發芽，我開始用生活中的一切來麻痹自己，一日之內除了學習以外，我便是工作。
    我不讓自己有一絲的空閑，我不想讓一種莫名的空虛來侵蝕自己。
    也許我的人生曆練不多，總是輕易地被那些善意的女老板給看清。
    她們偶爾對我說著“天下何處無芳草，何必單戀一隻花”這樣的話。
    我不知道自己哪裏看起來像是一個失戀的人，讓她們說出這樣的話。
    如果說是感情受挫，那應該有吧，就是在和那個人相處的那段時間。
    他給我的驚心，他給我的羞辱，以及最後的那個不知是否虛假的擁抱與話語。