我又忍不住流淚了。
    你說曾經你就在宜昌，離得那麼近，我為什麼不去見你。
    你說怎麼辦怎麼會這樣，SHY，我聽不懂你說話了。
    你說SHY，你會不會也變成了一個無理取鬧的女生。
    你說SHY，這麼多年，你除了讓我失望，真的沒有什麼。
    你說這些年過得不好不壞，隻是好像少了一個人存在。
    你說SHY，我們之所以變成現在這樣，是因為我們都沒有強求什麼。
    你缺少的，你摯愛的，你懷念的，都是多年前那個SHY，如今的我都不再叫這個名字，甚至看到這三個字都會感覺陌生。我變得不再會說重慶方言，也隻能讓你失望了。
    你如何能懂？你隻會每次聊天都問一次過得好不好。如何告訴你，不好，很不好。你如何能懂，現在的我十節有五節都在逃課，百分之九十的時間都宅在寢室，玩遊戲、聽歌、看書，這算什麼愜意算什麼消遣。我從來不敢為課上到一半，老師跑過來問我：“你是我們班的嗎？”這樣的事情難過。因為我沒有資格，是我自己放縱自己。我看不懂關於學習的任何一個公式，這樣的我，可是當年那個被期待著考清華北大的SHY？
    我為什麼要去宜昌見你。我不能告訴任何人是因為你說：“我和LP要在2013年1月4日結婚，你來不來？”。我問你，我拿什麼身份去見你。你說不需要任何身份，為什麼要為每件事冠名，想做該做就去做。
    我也可以說一句“可笑”麼？你看看你，你也不過是一個沒有任何勇氣去正名的可憐蟲而已。
    既然是想做該做就去做，那麼，我不想去。而已。
    你不需要，因為你不敢。我需要，因為我無法說服自己，要去見一個前男友？見一個普通朋友？
    普通朋友？沒必要見。知心朋友？過去這麼多年，恐怕早就不知人不知麵不知心了吧。前男友？會可笑麼。
    你懂什麼。你非要問我，愛不愛愛不愛。愛與不愛我都虧欠了所有人。可你不必要，你隻是受害者、質問者、幻想者，你隻管告訴我，你對我從來沒有變過，你隻管對我大言不慚，在我和生活之間你要選擇生活。
    我不虧欠任何人！
    我為什麼要對LP的朋友保證以後不會再和你一起？我為什麼要回答每一個以前的朋友問我還愛不愛你？何況你和我在一起的時間才八個月，和LP卻有了好幾年？
    我下不定決心要和你一刀兩斷，不能坦然當你是朋友，不能對你形同陌路。我還記得每個月的17號都是紀念日，記得溜冰場、泡麵、碼頭，難道這就是還愛著你？
    我想，你一定會說，SHY，我不相信你。我早就不相信你了。
    你是不是非得要一個結局，卻沒有結局的勇氣？
    我累了。我不想被質問。
    不想接電話，不想回你信息，不接你視頻，不給你發照片，不去見你。我為什麼要費盡心思找理由，然後在你略微嘲笑的口氣裏拒絕。
    我隻是不想而已。不要聽你自嘲，不要聽你念經似的問現在還好麼。不要聽你，不斷重複著，怎麼會這樣，我聽不懂你說話了。
    別問為什麼。別問為什麼。你於LP，情何已堪呢？
    是吧。你想過沒有，什麼是擔當什麼是責任。你就不該來找我，你應該和她好好過。
    現在，我下定決心了。
    我最後一次寫你了。以後都隻會是故事。
    我再也不會回你短信，回你信息，接你電話。
    我們，永遠也不要再見麵再聯係了。