再次見到馬醇玉的時候，我已經是大三了，時間過得真快，我那個還沒見過麵的女兒也已經快四歲了，可是我連她的一麵都沒見過，這是一個悲傷的日子。
    當年的事情在看到醇玉的一刹那回憶像是被戳破的氣球，想忘也忘不掉。
    年少的時候無知，在初二前過慣了逍遙的日子，除了逗活潑卻喜歡裝深沉的醇玉玩，其餘的日子都很得心應手，對於醇玉我不知道自己帶著什麼感情，隻知道想讓她一直站在我身邊，無論是初中還是以後，我承認我是有私心的，我曾自己的把自己情篤初開的情感放在這個女生的身上，甚至以為她是我的私人用品。那時候，我想，無論如何，她都應該是我的。
    後來卻發現自己，未曾真心的付出過。
    那是蘇莉第一次求我，盈盈淚水掛在她白皙的臉上，透白的絨毛在我眼前拂動，那是少女特有的，卻也因為她已經是女人，添上了一種醇玉所不具備的魅力，那是怎麼樣的感覺？心像是跟著那顫動的絨毛一般，不隨自己控製。那刻，我想我糟了，是男人都不能忍受的恥辱我卻甘之若飴，頂上這個帽子，我就可以得到她這是我當時最卑鄙的想法，我忘記了我一手培養的醇玉，忘了我也曾對這個女孩心動過，蘇莉就用那雙無辜的眼睛俘獲了我。醇玉從不在我的麵前哭泣，就算是再傷心，她也掩飾得很好，有時候自己對此真的又愛又恨，是自己教她喜怒不形於色，卻希望自己在她心中特別的。
    也曾有過後悔，醇玉是一個好女生，可是卻不能給我那種悸動，她應該是用來一輩子的，而不是用來相戀的。況且，蘇莉很好，成績和醇玉不相上下，樣子甜美做事有魄力，常常有小女生的想法，單純無辜卻不會要求自己做什麼事去討好她。還能說什麼，她一直是為了贖罪才在我身邊的，她對我的除了愛更多的是內疚，所以就算是我後來要了她，她也沒反對，就算是我為了前途，拋棄了她。她也沒出身。隻是在結婚前拖齊之謙告訴我一句話：你的私心毀的不是我，是你自己，是你對醇玉的喜歡。
    當眾宣布我和她一起的時候，第一次看到了失態的醇玉，那種身體無力的飄蕩感讓我心裏喜滋滋的，原來我還是特別的。過了幾天後在醫院見到她，那時候她的爺爺剛過世，本來想安慰她的，誰知道卻是尷尬得很，第一次她那麼明顯的表現出來對我的喜歡。我喜歡這樣的她，可是她是我過一輩子的人，現在我想珍惜的蘇莉，太了解醇玉了，我知道她會等很久，就算不我想起她，也會繼續等下去。所以，我很放心。
    高二的時候，我終於和蘇莉分手了，不為什麼，隻是她的固執要挾到我的前途，我苦心積慮的沒好前途，怎能因為一個未曾想過廝守一輩子的女人而毀掉，可是，我還是會內疚，那是我的孩子，流著我的血液。兩個人這樣僵持了三個月，最終被同學知道了，學校要嚴查，蘇莉主動告訴我怎麼辦。她不想打掉孩子，我不想要孩子，最好的方法就是分手，說孩子不是我的。最後我答應了，做這個決定的時候我沒想到我會後悔一輩子，因為良心因為那是我的骨肉。後來躺在床上，那時已經很久沒見過醇玉了，就算在路上見到也不會打招呼。看著她，我突然發現自己傻得可以，有些人並不會原地等你，你走她走，這是定律
    連自己都鄙視自己的行為，更何況是單純的醇玉，我怎麼可能厚著臉皮回去告訴醇玉：其實我的心裏還是有你的，隻是你的地位被我定在了妻子的位置，而不是女朋友。那句話怎麼說，老婆是一輩子的，女朋友是用來哄的。
    兔子不吃窩邊草，醇玉算不算？她是小學同學，六年級的傍晚她就這麼突兀的出現在這狹窄的教室，那青春的光芒煞了眼，迷了心。然後初中高中都是一個學校。此時我竟然想不到那個為我生了一個孩子，毀了一輩子的女人。這個女人卻時刻的提醒著我有多卑鄙。
    高三散夥那天，四個人很認真的聊了一次，何瀟那句他和醇玉的第一誌願相同讓我失了魂，我終究做不到為一個女人改變自己預設好的未來。昨晚看到醇玉和何瀟兩個人親密的走進來，心中蕩起一個從來不曾有過的想法：如果當年我可以為了醇玉放棄自己的誌願，陪她當一個白衣飄飄的醫生，現在站在她身邊的會不會是我？
    一切隻是如果。
    祝你幸福。醇玉