我的自卑情結源於自身的不完美。
    我是自己的傳奇，我本身就是傳奇。
    我希望自己才名噪甚，求婚者踵至。
    我不會隨機應變，也不希望乘人之危。
    我吃肉食欲望膨脹，素食會平淡下來。
    我有著讓人不可想象的頹廢激情和墮落思想。
    我的一切是客觀存在的，不需要有他人來肯定。
    我生活在幻夢裏，現實對我一點兒意義也沒有。
    我本能地渴望擁有權威、壓迫和支配一切的權利。
    我遵循著以誠相誠、以牙還牙、以毒奉毒的原則。
    我是個憤青，而憤青在這年頭裏比處女還要珍貴。
    我先前是個內斂的人，似乎多說一句話就會臉紅。
    我不會輕易決定一件事，也不會輕易改變一個決定。
    我常常困惑、焦慮、空虛、孤獨、悲哀，甚至窒息。
    我獨自地活著，自己的生活是盲目的，找不到出口。
    我是個神經質的人，可藝術家大都需要神經質的撫慰。
    我喜歡陰冷尖銳的一切，總為自己癡狂的情緒所陶醉。
    我喜歡不按牌理出牌，極其蔑視常規，蔑視循規蹈矩。
    我獨自來到世上，用生命去冒險，贖回我生來的罪孽。
    我身上保留著天生的鄉村野氣，一生的願望是愛和美。
    我深沉的思索、質疑和批判，因為我的靈魂盼望皈依。
    我的人生隻有兩條路，要麼趕緊死，要麼精彩地活著。
    我獨自在心裏保留一片桃花源，一份不合時宜的倔強。
    我是我，我是我的一切，而不是別人，也不是一場虛空。
    我很傲青，是靈異混合體，身上有種不相信自己的緊迫感。
    我反感大眾文化，追求精神上的享受，不是感官上的刺激。
    我是個拒絕凡俗追求真我，而最終會像流星隕落的孤寂之人。
    我是個積極的悲觀主義者，也是個腳踏實地的虛無主義者。
    我做什麼事都很投入，標榜先感性後理性、先感悟後研究。
    我不怕什麼，每個人都有各自的墳墓，都會變得越發孤單。
    我有濃烈的血性，不屈服於任何人，隻屈服於自己的靈魂。
    我始終抱怨所有人，無法與周圍的人和睦相處，關係疏離。
    我喜歡看日出，當太陽噴薄而出的時刻，那是最激動人心的。
    我一無所有，是塊藍色骨頭，多少塊紅布都遮蓋不住我的頹敗。
    我雖然不是一個高尚的人，但我從來不撒謊，隻是用沉默說謊。
    我的自尊心特別強，不容許別人的嘲弄，往往用偏激的態度來保護。
    我會想很多事的，晚上會時時反省，沒有安全感，是個完美主義者。
    我是為了自己的使命而活著的，不是像大多數人為了活著而活著的。
    我隻有覺得一切都在自己掌握中，而且情勢很安全，才能平靜下來。
    我想做個深藏不露，喜怒不形於色，很難讓人猜透葫蘆裏賣啥藥的人。
    我的占有欲極強，自己所喜歡所關注的一切，不希望別人來染指一通。
    我內心的陰影始終不散，為此暴飲暴食，落地成病，加重我的自閉傾向。
    我讀過許多伏爾泰的著作，是個懷疑論者，對人生采取玩世不恭的態度。
    我是個夢想家，堅持著先前的永恒，在這個大眾化的時代是個沒落的貴族。
    我可笑地企圖埋葬這個社會的醜態，又試圖讓它纖細僵化的道德重又活躍。
    我尋求的是種表達的愉悅，這種接近和正在接近的體驗，使我痛苦又歡喜。
    我想盡情飲酒吟詩，在名山大川間遊覽眺望，走訪古跡，尋找幽靜的地方。
    我這人落落寡合，恃才傲物，目空一切，喜怒無常，情緒起伏不定，是性情中人，不擅長跟隨便什麼人來事。
    我時時思忖生命的輕與重等形而上的問題，無比渴盼進入那神奇領地，切實享受甜美的生活之輕，生命之輕。
    我每次睡覺的時候，怕別人把我當死人埋了，就在我額頭上貼張紙條，上書他看起來死了，其實他隻是睡著了。
    我衝動多情，懷才不遇，是社會的棄兒，對於自己目前的狀況，用後悔或者遺憾去做總結的話，都已經沒有任何意義了。
    我喜歡思考社會不公正的問題，我的思考是獨自的，而這種思考產生的想法與結論，代表了我個人的思想，不關別人的事。
    我寧願破敗也不落俗套，喜歡迷幻色彩很濃的事物，希望自己能有一種罕見的吸引力，總感到有什麼東西不能使自己滿足。
    我滿腦子有的是稀奇古怪的想法，我說不清自己是好人壞人聰明糊塗英雄小醜，我的生命從誕生時起便失去了應有的價值。
    我喜歡孤獨的站立，是個愛孤獨的人，從小就在充滿吵鬧和饑餓的環境中，過著孤獨惶恐的生活，隻有孤獨才有力量，才能永恒。
    我總想把別人操持於股掌之中，而後冷眼旁觀，看他們一個個粉墨登場，做人的做人，裝鬼的裝鬼，而我好像是無所不通的神靈。
    我隔絕在自己的世界裏，從而隻愛魏晉的人，以及盛唐的詩，那是兩個最好的時代，有趣而癲狂，激越而成頹迷之色，如煙霧，如夢幻。
    我總是借助於特定環境下的複雜而荒謬的社會事件，來揭示人的命運的無定性和現存世界的荒誕性，這是為了尋求改變形而下的生存環境。
    我喜歡沉浸於文字的凜冽的真實裏，它能使我平靜下來，讓我得到滿足，感到自己就是歸屬於它的世界，並能使我產生最大可能的信任感。
    我多才多藝，清明磊落，喜歡沉思冥想，希望受到周圍人的敬重，夢想在於做自己感興趣的事情，而隻有做感興趣的事情才能激發我的熱情。
    我常常把自己比喻成狼，後來發現隻是身著狼皮而已，伏在貌似強勢的攻勢下的勇氣，隻是一塊蓄電池，真正的勇氣電源，來自於我的才華和決心。
    我常會在現實和想象中失去平衡，無法完美地把自己剁成兩半，接口處總是血肉模糊，因為我是如此不堪，感覺糟透了，獨自一人無法承受生命之輕。
    我有善良的本性，喜愛晴朗的天氣，以及山水、思考、美食、漂亮的女人和鮮明的顏色，而我的惡魔可能會以人要成為完人，這一要求來扼殺這種本性。
    我喜歡以超然於道德之外的麵孔出現，因為我一直認為自己藝術上的成就，能使自己免受道德的束縛，哪怕是同性戀或嫖娼，也是為追求實現美的方式。
    我是個內心流離失所的人，心裏很灰暗，有著空洞的眼神、無奈的歎息聲、孤寂的手勢以及滿臉的落寞，像是在黑暗中孤獨居活的帶著傷口衣錦夜行的遊俠。
    我首先是個無所事事的多餘人，局外人，被寂寞與孤獨所異化的世俗生活的外來者，最後我才是一位流浪而孤憤的詩人哲學家，流浪在心裏，我需要這種狀態。
    我的生活是極其沉悶而乏味的，不甘過凡夫俗子的日子，無法忍受日出而起、日升而歸的機械生活，我需要爆發，然後重生。但我現在不得不忍受著，隻有孤獨與酒精向我微笑，拋個媚眼，這就是我的生活。
    我的行為有些自相矛盾，留給人們的絕不僅僅是聽覺的愉悅而已，讓人們對道德規範產生一些懷疑，才是我的最終目的，在傳統的外套裏麵藏著一個反叛和嘲諷的靈魂，這些隻是我的生活，我的幻想、追憶與眺望。
    我的精神喜歡萬眾矚目，不愛笑，風格很狂野，驕傲的像個王子。因為我把無法訴說的孤寂和創傷，砸向一個又一個鼓點中了。可以說，我隻在乎我的精神，我的精神如陽光般灼熱強烈，這是我所存活的支柱。
    我總是很想念懷念殘念而充滿憂傷，常常麵對初開的太陽喜極而泣，快樂在我體內流淌，令我無法自製。可以說，我熱烈的天性，不肯約束自己的強烈感情，接受世上有用的陳規陋俗，從而墮落了，這種墮落是客觀環境使然。
    我崇拜的僅僅是自己的靈魂，我不愛自己腐朽的肉體。我需要的並不是肉體的生命，把壓著這樣重量的生命還給我，我是不情願的。可以說，我需要的是靈魂的生命，是詩，是繪畫的藝術，是女人。而同自己肉體的關係，不過是老天爺的惡作劇，把我配給了一個和我沒有什麼關係的女人。
    我從小就被目為早熟古怪的人，當我快速而馬虎地結束認字過程後就寫作了。如果我不會寫作，我會怎樣？除了寫作繪畫，我沒有任何謀生手段，我沒有多長一隻眼睛，也不會吞火球，連騎自行車都不會。除了寫作繪畫，我什麼也不能做，就沒有引人注目的地方。可以說，我是為藝術而生，我的一生隻能做藝術家。
    我極度鄙視沒有思想，沒有情操，百無聊賴，養尊處優，隻以享樂為人生的最高目標的庸俗的人，也鄙視物質富有而靈魂空虛的人，因為他們心靈裏充滿了欲望、聲音、狂熱、迷失、貪婪、齷齪、狼性、罪惡，以及一切的俗物，腦中空無一物，饑腸轆轆，但我不排斥那種既有大量財富又能保持清白純真的理想人格的人物。
    我先前是一個充滿好奇的善解人意的人，深受周圍所有人的喜愛，似乎注定會有美好的未來。現今，我傾向於為解決必要的感情問題，犧牲一切個人的幸福，我對這些感情問題懷有一種病態的執著。對此，我不會背棄的，不會後悔的。因為，一切都是命中注定的，一切努力都徒勞無益。我或許注定這輩子是下三爛的胚子，隻有那些閃光而憂鬱的詩句，或油彩班駁的繪畫會讓我不朽。
    我的內心時常充滿矛盾而時常痛苦，比如我喜歡玫瑰花和含羞草，卻視死亡為解決所有問題的方法。可能的話，我要熱衷於殺人，除害，為人類除害。然而，我的極端似是冥冥中必然的走向，我被世俗的生活摧殘得支離破碎，被功利驅趕得體無完膚。總有一天，我最終會選擇脫離這種生活，惟有死亡才可以實現，才可以完全逃避金錢利害和感情的紛繁複雜的反複糾纏。
    我有兩個最終極的夢想，這兩個夢想達到了，我就不會再做夢了。一個夢想是有個人對我說，你坐著不要動，我去給你弄吃的。另一個夢想就是我能建立一個深似海的體係，提出一個讓幾萬年後的人爭論不休的問題。而我本人就是傳說中的天才，少有的天才。我不容許自己懷疑自己的天才事實，因為隻有確立我的天才，我才能滿臉安詳和驕傲、拒絕叫賣、裝病以及討好。
    我是負氣殉情之人，每當興致高發的時候，不管能講不能講的話，都放大了喉嚨，抑留不住的直講出來。聽話的人若對我的話有些異議，或是在笑容上，或是在眼光上，表示一些不讚成的時候，我便會拚命的辯駁，講到後來我黑晶晶的眼睛會張得老大，好像會有火星飛出來似的。這時候若有人出來，說幾句迎合我的話，那我必歡喜得要擁抱對方，我眼睛裏也必有兩泓清水湧漾出來，再進一步，感激的眼淚便會順著我清瘦的麵頰上流下來了。
    我的熱情與社會的頹靡形成了強烈的對照，使我孕育了一種煩躁和厭惡的情緒，一種特有的抑鬱症，我稱作時代病。可以說，我是睿智的如饑似渴閱讀書籍的求智者，又是抑鬱症患者、過度敏感者、酒鬼以及重感情的詩人藝術家。而這個世界對我來說，沒有一樣是不令我感到悲哀的，而時間都讓我悲哀光了，未嚐不是一種浪費。為消解悲哀我有時或輕輕吟誦著詩文，或對自己嘻笑，或望著天空而作歎惜，或對自己一個人幽幽的好象講論什麼似的，似忙得不得開安的樣子。我為自己這種種言行感到不安而可笑。
    我既生活在現實世界裏，又出入在我的夢幻世界裏，我是過著雙重生活的，對於愛情的觀念，在我這裏也是雙重的。因為，除了人間的愛情，還有一種愛情，就是孕育在我幻想中的神奇的超人間的愛情。假如，我得到了人間的愛情，我感到心滿意足。然而，我強烈地感到和順寧靜的家庭生活並不能掩蓋我內心的呼聲，我肯定會流露出若有所失的神情。人間的愛情，舉行婚禮的那天互相覺得各自是天下最幸福的人了。這就是大家都津津樂道的人間的愛情，我卻毫不留戀，我要一句話帶過，我要濃墨渲染的是另一種狂風暴雨般地猛烈，叫大家的幸福黯然失色的超人間的愛情，仿佛充斥在天地間，像原始生命力那樣不可摧毀，青春永駐。
    我不紋身，不染發，不泡吧，隻酗酒。我從小就開始頑強的自我教育，我的營養是書籍，我不眠不休的繪畫，不舍晝夜的閱讀。我每畫完一幅畫，就要崩潰一次。在崩潰的間歇期，我寫些詩作為鬆弛動作。我瘦削，寡言，離開畫板或者寫字台，便會變的異常平靜慵懶，是個沉溺於藝術的貧困中的男人。我就是個乞丐，兩手空空地過活，各方麵都很困難。我不喜歡固定的工作，隻在孤獨中寫作、畫畫。一直行走在路上，或者做一些奇怪的事。房間亂而不髒，角落裏的櫃台上堆滿食物。經常聽愛爾蘭音樂，抑或是古典音樂。偶爾，也聽聽暴唳嘶吼的搖滾樂。睡覺，起床，到陽台看夜色。端坐畫板前，沒有秩序和規則。餓了便吃，累了便睡。偶爾，出門找片草地坐下來，看夕陽和人群。有時，語言被嘴唇封閉，或被遺忘，習慣沉默。