親愛的：
    寫這封信的時候，我已經很無力了。
    我等了五天。
    這五天我在質疑我是不是對於你來講連朋友都不一定是。當我捕捉到一點我對你有所不同的線索，我便笑得特甜。
    可是，那是不是又是一種自己欺騙自己。
    我的性格本來就很寡淡的。再不聯係我，我都不知道我心動的感覺了。
    我都忍不住的想給你打電話了。可是我又不想。真的想讓自己看清楚。對呀，我就是不會察言觀色。一廂情願。可是。。。即使認識到，我心裏也許也不願承認。
    昨天我在床上翻來覆去，想你生日的事兒。要不要送你杯子呢？網上說代表一輩子。我怕引起你的反感。
    我室友說那天不過是送一下禮物，可是我心中是有多糾結呀！
    我不知道該怎樣麵對了。我三分鍾熱度時候的勇氣現在被自己一點點消磨盡了。
    快點給我發短信。。。快點給我打電話。。。想知道你的近況。想知道我到底有沒有不同。想知道，想確定。
    還有想給你過生日。
    你知道嗎，我真的很不想你一開始喜歡的是我的外貌。真的很不喜歡。
    那天，我想會穿的還漂亮吧。
    其實這幾天我感覺到周圍男生眼光的不同。
    以前我穿的很磋的時候一般是受冷遇的吧。
    現在，殷勤，或者還有背後的調笑，或者某女生問她男朋友“這女生怎樣”。我不能否認的是我心裏很高興甚至當時是得意的，可是我也挺悲哀的。
    我雖然也是外貌黨協會的吧，不過，也許正因為這樣我不想你是因為我外貌。可是我對外貌覺得可以就可以了。
    再說了，你長得就是清秀而已啦。
    不過有點，就像我本質是缺乏責任感，所以我希望你是有責任感的。我知道你現在是有的，我希望你一直都有，一直，即使以後我沒和你在一起。。。唉。。。
    對了，我今天和知己閣的人去了鐵塔公園。我一直在想如果是你的話，會非常體貼吧。
    我喜歡你的紳士。可是我又討厭。因為你的紳士，我分不清裏麵哪些是我們之間的情誼哪些隻是你的習慣性動作和思維。。。
    不過應該是喜歡多餘討厭吧。
    我還是很無力。我呼喚。快點給我發短信，快點給我打電話。。。
    我幽怨。