親愛的：
    自從那次我明明白白的想要知道那個結果，我醒來，給你打了一個電話，問你到底有沒有一絲的喜歡我。
    你說算是沒有。好吧，你的一貫措辭，含糊。
    最後我說我想我沒那麼小肚雞腸的，可以成為朋友的。
    可是我高估自己了。我在乎。我永遠不能待你隻是一個朋友一樣。我想要了解你的一切。所以，我不聯係你。而我也以為我們永遠不會再有交集了。
    當我在學校第一天時，我收到了你的信息。我第一反應是，你發來的？！然後我嘴裏抱怨為什麼還要將我好不容易平複的心緒擾亂，可是我嘴角是微微上翹的看完那一句短短的話的。
    我不知道怎樣回答。我室友說要矜持，因為才顯得我寶貴。可是，其實我更想了解你的近況，想要問你很多瑣碎的問題，可是我知道你又要不耐煩的。所以，我隻能很別扭的回嗯。
    我看著那些短信，想何必呢。總覺得你其實發得也很糾結。可是叫我怎麼原諒，或者是怎麼完全放下身段，跟你像以前一樣開玩笑？我還是受傷了的。
    在我決定對你說的那一刻，就已經回不到以前。什麼朋友。。。
    我們的談話我又一直在想，原來你說過我很有機會的。其實不管怎樣我還是掉下去了不是。永遠的拔不掉了。
    我跟自己較勁，如果在你生日之前，你再一次跟我發短信的話，那麼我就次數不太多但是還會像以前一樣問候。可是你會嗎？上次是那麼的尷尬。而且我的分量是多少我也不知道。
    但是，如果你沒發，那麼我便隻會在你生日的時候發。這是我對自己最大的包容了。
    我惦念著你的生日，我想給你過生日。可是，你會不會又說那是花父母的錢。。。。。。
    其實，你還隻是把我當朋友吧。你的生日，如果是特別的人幫你過，你便不會覺得。
    可是那天我想我會去你們學校。就當陪你過了。但是我不願讓你知道。不願讓你看輕。
    我不知道我還有沒有勇氣在你主動聯係我之前聯係你。我也是有底線的。我常跟我朋友說我不懂矜持，因為我怕錯過。但是，如果你不願，我再怎麼怕錯過，也要保持最後的身段呀！
    煙台之旅，是呀。我曾經是多麼的憧憬。我還以為我可以有一個很好很特別的旅程。可是，叫我怎麼對你說，我還要你當導遊。
    不過，我還是會去的。
    因為，不管以後我們會如何，我仍舊想了解你的家鄉。還有，我想看海。其實我一直夢想的是和心愛的人手拉著手，沿著海邊慢慢悠悠的走。那種溫暖和幸福什麼能代替。
    我不知道。我對未來很沒信心。因為我認為感覺這東西強求不來。我也不想強求。
    最近和室友最常提到的是你。
    她說我每次隻要關於你，就會看到以前從未看過的表情。或害羞，或甜蜜，或苦澀，或。。。
    看著路邊高高的人，我會想我們身高差距確實挺大的呀！但是，怎麼就不死心呢。。。。。。。
    我越想越明白，原來我在選擇你的時候，就很自信你絕對能給我幸福。
    我相信你的事業絕對會很好。相信你的為人。相信，也許是盲目的相信吧。但是能有什麼辦法呢。
    而且我也相信我絕對不會拖累你呀。
    再說了，我真覺得那些其實都不重要。一點都不重要。那些都可以通過努力創造。
    也許正如我爸媽所說，溫室的花朵。但那又怎樣。
    我隻想了解你，陪著你。
    我在等你的聯係。我幼稚或者說天真的賭在你心中的分量。敗了便再也無話可說。我不會糾纏。
    我媽說首先靠外貌再靠學識，氣質，成就去征服。可是，那樣我想征服的必定是成功男人，而不是我喜歡的人。
    好吧，我等你。
    我和自己較勁。