然後我回來了，回到了母親的身邊，上了小學，過著普通的學生生活，每天重複著枯燥的上下學，如果有人問我，在學習生涯中最後悔的事是什麼，我想我會回答，沒有逃過課也沒有打過架。
    然後，我想，我的生活或許注定了不能平靜，九歲那年，情竇初開，我喜歡上了班級的一個男生，他長得不高也不帥，但是卻有一種特殊的吸引力在，他愛笑，笑容很陽光，總是讓人覺得溫暖，他的身邊總是聚集著一些人，不論好與不好，不論是男生還是女生。
    我想，或許他是喜歡我的，因為我知道他經常看著我；又或許他是討厭我的。然而這些都不重要了，至少現在是如此，我曾經說過，母親是一個即保守又開放的女人，至少在愛情方麵他是保守的，記得她曾經說過，在上大學之前我不會讓你處對象的。
    那是的我並沒有想過，倘若我沒有上到大學怎麼辦！
    對我來說，其實除了母親以外我沒有什麼可以在乎的人了，所以，我的初戀，還未開始就已經注定要結束。
    我想，在感情上麵我應該是一個專一的人吧！我喜歡他喜歡了三年，整整三年，無法述說的戀愛是一種悲哀。
    有人曾經說過，時間是最好的治療藥劑，這句話真的沒錯，至少現在我是不會在想念他了，我想，或許我是害怕了！這種名為愛情的東西。
    在我喜歡上那個男生的第二年，母親戀愛了！老實說，我是非常支持母親戀愛的，因為我總認為是我耽誤了母親的青春，或許，如果沒有我的存在，母親可以很好的談一場戀愛，找一個愛母親的人結婚，生一個被期待的孩子出來，有一個幸福的家庭，過完幸福的一生。所以我很支持她。
    母親的男朋友是一個長得還算可以的男人，日子或許就會這樣幸福。然而，這是我怎麼也沒想到的，那個男人跟母親生活了一年，有他自己的家庭，自己的工作，向小白臉一樣與母親生活在一起，我想，在他第一次侮辱母親的時候我就已經傷心了，一年，整整一年。
    我罵過人；
    拉過架；
    舉過刀；
    鬧過派出所；
    寫過字據。
    然後看著他們每一次吵架然後再複合。我想，我是累了。
    或許就是這樣讓我對愛情有了一種幻想又有了一種恐懼。
    我想，是不是愛上了就會軟弱？
    我也曾經想過，這會不會就是師父說的大起大落？
    我不知道到後來是怎麼樣，我想，我很累了，至少，我已經不想管了。
    然後，這一年，我發誓，我絕不愛別人比愛自己多。
    然後這一年，母親和他的男朋友分手了。
    然後這一年，我小學畢業。
    然後這一年，我姥姥去世，享年74。
    姥姥是個小腳女人，沒讀過書，不識字。而且，因為丈夫死得早，打擊太大，瘋過。現在還是瘋瘋癲癲的。
    我想，或許我是一個感情淡薄的人，姥姥死去的時候，沒有太大的感傷，甚至連在想什麼都不知道。
    也許，我是一個無情的人。
    之後，人都說，風雨過後總會有彩虹的。
    彩虹有沒有我不知道，但我知道，這場風雨，下的久了點。
    母親出門了，為了新的生計，我以為我會和母親一直依靠下去，直到生命的盡頭。但是，上天總是殘忍的，我想，上天總是會在你最開心的時候給你來一個晴天霹靂或者開一個玩笑，至少，在我抱著對未來的憧憬的時候，卻傳來了母親的噩耗，我想，那一刻我是真的嚐到了絕望的滋味。
    我不知道我是怎樣在開學典禮的演講台上知道這個消息的，母親坐的飛機，遇空難。全機300名乘客以及乘務員全部遇難，生還者4人，副機長、空姐、以及兩名乘客。
    我想，我母親是幸運的，他成為了僅有的四名生還者之一，隻是，由於大腦受到嚴重的打擊，從此往後成為了植物人，治好的幾率為1%。
    當時的我好像全世界都拋棄了我，我隻覺得眼前一片漆黑，我想，當時如果昏過去就好了，然後就當時做了一個夢，一醒來什麼都沒有發生過，然而這終究是不可能的。
    我想，我的心理素質還是不錯的。隻是，那種灰暗好像是不會消失一樣。母親的藥費是最大的問題。
    我想，我還是太小，不然那個女人拿著資料出來的時候，我會毫不猶豫地把自己賣了。
    我還記得，那個女人對我說，我是暗夜成員，我可以保證你母親的藥費，但條件是，你必須成為暗夜的人。
    我記得，那時我看了那女人好久，沉默的拿過那一堆資料，在死亡書上簽下了自己的名字。
    我知道，在那一刻起我就已經死了，這個世界上不會再有那個在開學典禮受打擊的女孩，有的隻是，為暗夜賣命的工具。
    那個女人講了很多。
    我想，我的未來是黑暗的，我死了，死的是一個對未來充滿期待的女孩，而我又活了，活著的是暗夜的傀儡，編號1390。
    通知：**中學**學生因其母**出事受打擊，心缺氧，死。