已經過了十二點，現在應該算是11年的第二天了。
    父親在我心中永遠是堅強、沉默、不可被擊潰的形象。但是，就在方才，11年的第一天和第二天交錯的那麼一段時間，父親卻是哭了。
    真的很難想象當時的自己是怎樣一種心情，直到現在，在我麵對著屏幕敲下這些文字的時候，我都不能體會現在的自己是什麼樣的心情，亂，或者歎。
    母親受傷以來，家裏總是好像少了一些什麼。以往年三十下午祭祖的時候，都是父親帶著我，隨著自家院裏的叔叔大爺一幹人到墳上去，母親則是留在家裏準備餃子。昨天去祭祖之前，小姑問我家裏的餃子準備的怎麼樣了，我一時無言以對。母親雖然已經恢複了大部分的記憶，但是手腳仍舊不太靈便，正在恢複中的右手軟軟的仿佛使不出力氣，餃子即是爺爺一個人在準備。
    但是自墳上回來的時候，家裏的餃子已經準備足了，是小姑來幫忙做的——我忽然湧起一股狠狠強烈的衝動，下次過年，一定要把女友帶回家來。現在家裏隻有父親、爺爺、我和弟弟，母親需要人照顧——這個家，少了一個女人。
    弟弟小我十八歲，至今年還未到上學的年紀，誰又能指望他做什麼。
    現在是一點整，思緒很亂，我需要整理。後天就要回去上班了，生活所迫。
    父親今天喝了不少的酒，從上午就不見蹤影，直到晚上十一點多方才回來，帶著一身的酒氣。進門就在椅子上坐著，怎麼叫都不見動靜。母親躺在床上叮囑我，先打發你弟弟睡了，外麵太冷。給你爸喝點水。
    我真的覺得有些手足無措。
    父親就那麼在椅子上坐著，抱成團，不停的說些胡話，沒想到後來居然哭了。父親的哭，對我來說猶如天塌一般，兒時那個無所不能的高大背影，仿佛一瞬間就被從夢想中托到了現實。
    在外麵上學的這些年，我一直都很安分，但是卻從來不懼怕什麼，總是以為，能有什麼事，大不了讓父親來解決——父親是我的底線，一直以來都是無所不能什麼事情都能擺平的底線——但是現在，父親卻哭了。
    興許是母親受的傷對這個家庭的打擊太大——人在醉透了之後總是脆弱的。
    我曾經想過，若是將我換在父親的角度，看著自己最心愛的人受到如此傷害：額頭上坍塌的骨骼，碎裂的鼻梁，無奈被摘除的左眼，行動不便，甚至連思維都模糊。麵對這些，我能不能像父親這般隻是在醉酒之後才流露出最本性的軟弱呢？
    我不知道奶奶張的什麼樣子，聽聞在父親十多歲的時候奶奶便以故去。父親便一直將自己的姑姑當做娘親一般看待。曾聽聞母親說，她和父親結婚那晚，年少輕狂的父親便忽然哭了，父親說，姑姑沒來，我結婚的日子，姑姑沒來。
    每個人或許都有軟弱的一麵，生活總是有種種的不如意，也許隻有在醉酒或者麵對妻子的時候，才能放下這整個世界，想哭，便不顧一切。
    忽然很想像父親那般大醉一場。興許是少年郎的矯情，經曆了那麼一點便覺得自己比任何人都要滄桑——但是，心底卻隱隱有那麼一根弦在彈著悲曲，總想哭個痛快。
    自從畢業之後，這一切來的都太過突然，短短一年裏，我曾有很多次感受到手足無措：在走出校門不知道何去何從的時候，在病房之外不知母親生死的時候，第一次去到臨沂找工作被騙的時候，身上沒錢不知道下一頓飯怎麼吃的時候，女友的電話關機無法聯係的時候，第一次真的動了封筆的念頭時。。。
    掙紮了一年，前途依舊是迷茫一片，興許我所在意的這些都與金錢有關，不需要太多的錢便都可以解決，這或者是一種庸俗，但是生活，生活在給人無盡折磨的時候卻還附帶了一絲讓人活下去的光芒。
    我費了很大的周折方才將父親扶到床上，現在正在等著到三點左右去給父親送水——喝多了酒，若不喝水的話會將胃燒傷。或許，自己所在意的磨難和希望就像酒和水。一個人在醉酒之後真的很軟弱，會哭也會吐的一塌糊塗，但是，無論你有沒有在意，總是會有一個人在等著給你送水。每一個人，都是有另外的一個或者幾個關心的。
    女友前日裏在扣扣上跟我說，為了我們的未來，你要努力，不能墮落。我便隨即想到女友掐著腰一本正經訓斥在下的情景。記得上學時一般都是雙休，那一次因為什麼忘記了，隻記得周五去網吧通宵上網，次日陪著女友並一幹同學去公園遊樂。步行約有二十分鍾的路程。但是實在是因為困乏，剛剛走到公園門口便躺在長椅上睡著，女友坐在旁邊陪著，等我醒來，同學幾個均已玩的乏了準備回校。當時便覺得愧疚，女友陪著我不知道幹守了多久。
    而我要為誰守護呢？
    這一生或許在一個不經意的過往中便已注定了，父母，女友，爺爺，弟弟，便是全部。
    我想，這個家裏永遠需要一個堅強、沉默、不可被擊潰的背影。父親的鬢發已隱隱泛白，身形也有些鞠樓了，那麼，這個讓家人笑、讓家人不懼怕的背影，便是我了。