【我在唱一首歌】
    MC飛的《世界另一個你》
    不錯不錯~
    我覺得這是一首不錯的歌
    充滿了活力還有勇氣
    恩哼
    希望你們也能喜歡哦~
    【全世界都在告訴我要變得強大】
    很難去界定什麼是責任。
    是不是能力越大責任也要擔的越大？
    身邊很多人都在用他們自身的故事告訴我一個人要用自己的能力來承擔相應的責任。
    春哥是農村裏來的。他有一段我無法告訴大家的故事。
    他是個有責任的男人。他的年齡對於相同年級的人來說的確算大了一些。
    十九歲，身份證上20歲。
    他父親叫他一人蹲在滿是墳頭的山上養豬。
    後來他說他要讀書。他的父親把家裏的豬賣光了送他來城裏念書。
    我很難想象他當時背負了怎樣的一種責任與壓力。
    我一向對他很有好感，我覺得他是個全身充滿成熟氣息的男人。
    他，是男人不是男孩。
    他常常和我說，他壓力很大，他要幫他父親支撐那個家。
    他的弟弟現在犯了錯遠走他鄉，他的姐姐現在找了個不好不壞勉強能養活自己的工作。
    他在用他自己的能力考取功名，這其中或多或少有點光宗耀祖的意思在裏麵。
    我覺得我欠缺的就是這樣一種責任感。
    我很少會去思考光宗耀祖這種聽起來似乎有點可笑的事。
    家裏的各種親戚不是當官就是當兵，我的未來似乎就像命中注定一樣。
    我的父親告訴我，他說：“讀完大學，考個公務員，安安穩穩的過日子吧。”
    我倔強地說：“不可能，我是絕對不會走這條路的。我要畫畫，我寧願給別人打工我也不會摻和到官場的。”
    對於官場，我有太多不好的負麵印象。
    如果，像我的父親、大伯這樣潔身自好（更多人說這是冥頑不靈）的人，在官場上很難吃的開。我的性子遺傳到我的父親，不說我有父親那種骨子裏的人格魅力，我隻是太過於剛強，我這種人最容易被人瞬間秒殺了。不是有句話這樣說的麼，過剛易折。我也許就是這句話血淋淋的例子。
    我玩不過那些人，既然玩不過，我還躲不過麼？
    我安安穩穩當個平凡人，做個幸福又孤獨的螻蟻，又有何不可呢？
    平凡也是種偉大。（雖然以上這些也許是我不願承擔更多責任的借口，但，這的確是我想要的生活。）
    我們家族這一輩的人，本家三個哥哥，兩個哥哥現在在部隊，一個哥哥正在吃牢飯（用我爸爸的話就是“再放縱他。他就不知道天高地厚了，關到牢裏也好，省得危害社會。”）。兩個姐姐，一個在念大學，一個是公務員在監獄工作。而我，是整個大家族的異類。追溯到我爺爺那一輩，也隻有我庸庸碌碌，像個花蝴蝶一般在所有看似都是“拿不上台麵”的東西前駐足沉迷。
    不過，幸好，我身在21世紀，我的哥哥姐姐還有各位長輩足夠寵我疼我，也就讓我隨心所欲的有些任性的混日子了。偶爾，大伯也會揶揄我幾句，問我能送他一幅“墨寶”麼，每到這時我就會滿臉通紅。
    他們放縱我，鼓勵我，允許我用我自己的腳步丈量現實與理想的差距。
    我會讓他們驕傲麼？能讓他們不為我費心砸錢麼？
    未來的事說不好，我隻是一直在用我的方式成長著，擔負著屬於我的責任。
    【我想說，阿蘇，我真的要和你說再見了。】
    阿蘇。我家網線被我爸斷了。
    所以我跑到德克士寫東西了~嘿嘿。
    阿蘇，我已經很久沒見你了。我也沒有什麼能再和你說的了。
    我現在除了有點寂寞，其實過得挺好。
    我和其他兩個瘋女人每天站在停車場畫速寫，每天爆著粗口，我感覺這才是青春呢。
    每天在做著各種稀奇古怪的夢。夢到未來，夢到以後的愛人，夢到以後功成名就的樣子。
    但我就是夢不到你。
    我覺得CC說的對，我們誰也沒想到這會是一場一直在告別的相遇。
    你還好嗎？
    我做了所有小說中的反派角色，真是遺憾，讓你的老婆難過傷心了，真是遺憾。
    在你的故事裏，你們算是HE了吧。
    罷了。原諒我吧。
    原諒我這個喜歡你到變得有些邪惡的RY。
    阿蘇。牆壁。眼睛。膝蓋。
    【終於結束了。】
    所有的廢話，寫到這裏就結束啦。
    這場鬧劇裏，我和蘇或者任何人都沒有錯。
    隻是我們自身的利益有衝突。
    阿蘇的老婆，雖然我覺得不是很好，不過，其他人說不錯，那麼我也隻能說是我嫉妒罷了。
    從今天起，大概要真的把他們都忘記，好好繼續我的生活。
    本來預計更新到我17歲生日，不過，看起來，我沒有時間了。
    作為明年高考的小朋友。我表示很有壓力。
    我要變得強大，就算一個人，我也要好好過。
    我要讓那些不愛我的，傷害我的，統統有一天含著淚懇求我的原諒（怨念）。
    哎喲，突然覺得自己好邪惡啊！妹子的！！
    小魚看到我寫的這些嘮叨，哭的很慘烈。
    我不知道為什麼？
    很多人說，我在感情上有缺陷。真正愛的隻有我自己。
    我骨子裏是很冷漠無情的。
    可是，誰看到我在夜裏哭的像個孩子。
    誰有知道，我曾經那麼那麼真誠的喜歡過一個人。
    沒有人看到，難過到哭不出來的我。
    隻有我自己明白其中的痛苦隻要一次就夠了。
    我是真的被折騰怕了。所以現在不想再問以後會不會愛。
    還是，專心畫畫，專心考大學。專心的變強大。
    嘿嘿。
    我是青陽。