【超人S】
    最初的超人S是個很熱情，很厲害的超人。
    他被所有人崇拜。
    我也是
    我每天都在崇拜他，模仿他。恨不得變成他。
    5年後
    我發現我一點都不崇拜他了。
    他變得和其他人一樣。他身上已經沒有那種會在人群中閃閃發光的特質了。
    而我和他一樣，都被人海的平凡淹沒了。
    我再沒有時間去尋在其他的超人，我成為平凡人是因為我在學習平常人的心。
    然後。讓我變成超人，讓別人崇拜我吧。
    我含淚發誓，各位必須注意到我。
    超人S你也是。
    你總有一天會因為我而流淚。
    。。。。。。
    原來，我一點都沒有放下。
    我真是個歹毒的女人……
    【勝者為王，敗者為寇】
    我特別討厭裝單純的人，更討厭明明內心彎彎繞繞卻硬要裝蠢得人。
    一個人可以任性、可以有點笨笨的，但是絕對不要因為任性而任性，不要因為愚笨而愚笨。
    不是所有人都吃你這一套。
    有一個女人，她很厲害，她伶牙俐齒，她哭純裝13，她任性而充滿了算計。
    我和她交手了。
    我輸得很慘，我沒有她弱勢，我沒有她會哭純，最重要的是，他沒有信任我而信任了他的女人。
    5年的感情，就是一場夢，不，這最後更像一個屁。臭不可聞的屁，是鬧劇也是悲劇。
    雖然，最後我沒有哭，沒有像曾經那樣挽留。我隻是默默地就接受這個事實了。
    我很貪心。我希望你把我放在一個我覺得不錯的位置。至少，要能和你的女人分庭抗禮的位置。
    可是，我憑什麼這麼期盼？難道曾經五年的小打小鬧就夠了麼？我真是蠢得可以。當時的我真的蠢得可以。終有一天，我會被我的無知自大害死的，這隻是第一次。
    所以，我學乖了。永遠不要自視過高。永遠。
    Bytouchingyoumaykill，bykeepingawayyoumaypossess。
    接觸著，你許會殺害；遠離著，你許會占有。
    蘇。再見。
    真是。好遺憾呢。
    真的，明明還沒有完全改變啊。
    【我仍不知生命中那朵花兒】
    我好像中了一種魔咒。
    喜歡的、珍惜的，都是一些很自我，有些冷漠的人。
    蘇是這樣。戲子也是這樣。這樣我感覺很累，偏偏都難放下。
    SHIT，我有自虐傾向麼？
    戲子有一天讓我為他寫篇日誌，其實這些年，我很不喜歡幫別人寫什麼亂七八糟的東西了。
    可是，明明知道可能隻是戲子的一個玩笑。我依舊保質保量的完成。
    是我太好了麼？？（嘔）
    很難分清他之於我的意義。已經有點超出網友的範圍了。
    但是，他和我都有夠聰明，我們不會輕易去打破平衡。
    彼此都很安全。
    我覺得我有些危險了。所以，我該試著去疏遠才對啊。
    這就是我麼？
    真是該死的性格。
    這麼多年的我，在感情上一直近乎於偏執，我有些難過，有些寂寞，但是卻並不覺得這樣非常不好。
    這樣，是不是就說，我很安全，不會歇斯底裏的為別人哭，不會擔心他不會喜歡我，不會難過他的離去…。。
    有一天，我對嫂子這樣說道：“如果我喜歡上一個人，那我就要立馬疏遠他。”“啊列？為什麼啊，喜歡一個人不是好事麼？”“那樣就不夠灑脫了，不灑脫就不自由，不自由就不快樂了。”我這麼對她說道。
    也許，這也是我自己對自己說的。
    【一個人在練習一個人】
    寂寞麼？想找個人陪麼？
    我不知道。
    我覺得，其實一個人挺好的。
    這樣的我，算不算長大了？
    沒有人在等著一個人，一個人等著沒有人，沒有人等著沒有人。
    我自己一個人，看著窗外紛紛揚揚的雨，就像我眼中的淚滴掉下來一樣。
    寂寞啊，會腐蝕靈魂的。
    我是個擁有了意誌所以不算合格的跟隨者。我是個反叛的乖孩子。為什麼，我總是在質疑自己呢？
    哎喲，真是不坦誠啊。
    好吧。其實我是第四種性向。不懂的人去百度。！！
    所以，我自己一個人也很好哦！
    所以，從今天起，一個人要過的很好，讓自己綻放！
    哈哈？！美麗的夢啊，都得醒了不是麼？
    此時此刻，距離我17歲還有146天。
    十六歲的美夢即將崩塌。
    我們從11歲相識，到現在，相知相伴那麼多年已經足夠了
    可是這種難過的情感算什麼？？