我叫常樂。男同。我長得挺女氣，身形纖瘦，一臉一手準能讓人難辨雌雄。性格也挺女氣，敏感異常，一場雅雨就能勾起我的新愁舊緒。
    我喜歡安靜，喜歡獨處，可以整天整天在大瓦頂上看書或者發呆。我討厭運動，任何會讓我汗流浹背的運動我都不喜歡，即便在性，我也是冷感的。
    我討厭話不投機，沉默得讓人見了就退避三尺，活了這麼二十幾年，除了一男一女，其他都是點頭之交，微笑而過。
    我討厭麻煩，即便我是如此的想要找個可以過一輩子的人，我也從未去尋，因為那意味著我要將自己置於圈中。這個圈子，我不置可否。土氣也好，自戀也罷，我從不進娛樂場所，
    我討厭節外生枝。
    我相信緣分，我不知道這算不算迷信。我相信時空的流動總能在某時某刻把我和他拂至相遇的那個點。我相信我和他總能在跌宕的凡塵中，在聯係著過去與將來的因果網中，緊握著彼此的手，即便苦痛異常，也能繼續下去，直至生命的完結。
    我不是個積極向上的人，隻要不觸碰我的底線，我都可以得過且過。生活如此，工作亦如此。所以畢業三年多，我都隻是個製圖員，拿著僅僅溫飽有餘的薪酬。我喜歡這樣的生活，忙的時候大忙，讓我無暇顧忌其他，閑的時候大閑，可以整日整日的捧著書發著呆，最重要的是，除了設計師，我可以不和任何人交流。
    我對這樣的自己，很是滿意，當然這得除去與霍雲消剛分開的那段日子。
    那時的自己很彷徨，總是懷疑自己的決定是對還是錯，是自己太任性了，還是太過於要求完美，抑或是真如林真講得那般，我離生活太遠。
    總之那時總是處在全盤否定的邊緣。懷疑自己堅持的東西，懷疑自己所求的是否真的存在，懷疑一切真如霍雲消所說的那樣。
    他說，常樂，你睜眼看看，這世上有多少同是在陽光下的，有多少同是不結婚的？對你的感情，它配得上叫愛。而你追求的所謂的互為唯一隻是形式，他就是一形式，在那些伉儷情深背後，有幾個人背後是沒人的。常樂，你這樣是錯的。
    那時是淩晨，在雜亂的床頭，霍雲消第一次對我那樣說話，聲音沙啞且憤怒，帶了野勁兒的手指掐得我雙肩生疼。我記得，那是第一次，他說愛，第一次明明白白地告訴我。
    那時，說不出話來反駁，因為看著那樣的他，喉嚨瞬間就僵硬了，任何一個音節都會牽動淚腺。我沒有再次訴說，我要的不是那一紙婚姻，我要的不是別人的認可，我可以忍受永遠不和你在陽光之下，但是，你不能用別人的影子來掩蓋我。即使不是第三者，那也是第三者，即便不向往婚姻，但尊重婚姻。
    我知道，霍雲消也隻是在做最後的一次挽救，就像是知其不可為而為之那樣。就像我曾經試探著請求他放棄仕途，那個時候，是我人生的最低穀，哭得那叫一個梨花帶雨，他卻不曾投我所好，認真地告訴我他向往並熱愛朝中的生活。
    那時我們就已經明白，我們可以把彼此放在心上，卻是他不允許我觸及他的仕途，我放不下我的執念。我們都想要求全，卻都不肯在底線處委屈了自己。
    因為愛著，所以背叛身體，也能諒解。因為愛著，所以更要為彼此的人生著想。所以他不覺得委屈了我，所以我得委屈我自己。
    可是，我辦不到。
    於是，他說，常樂，這麼八年，你到底對我存著什麼心思？你要的是個人，而不是我霍雲消。
    他說，七夕那天我就結婚，以後，別讓我再見到你，別再招惹我。
    瞬間恍惚了，像是回到了多年前，他畢業的時候，對我講，常樂，我就要上朝了，我們到此結束吧。
    時隔四年，不一樣的話，同樣的意思，攔我仕途者，皆去之。
    不疼，那是假的，一個人能有多少八年，青春年少又有幾個八年？隻是為了無妄虛幻之執念，放開是否值得？隻是端著連當事人都不當回事的對婚姻的敬畏，轉身是否會不悔？求的到底又是什麼，相濡以沫之人，隻是他想要有個世人眼中的正常外衣？二者是否衝突著，已經辨不清楚了，隻是覺得，若不放手，那便是委屈，委屈了自己，還有那個即將成為他夫人的女人。
    李躍說，世人皆渾濁，你獨想清漣，不是世人笑你是白癡，就是你把自己變白癡。連我這種女權，都知道，隻要男人知道誰才是一輩子陪他的那個女人，他在外麵怎麼應酬，我都是無所謂。偏你這同，眼睛裏容不得半點沙子，你這不是自找苦吃是什麼？
    其實，我真不知道，自己有什麼錯，我不求他出櫃，不求別人的祝福，我在他朋友的麵前扮演一個進退有度的發小，我在我朋友的麵前從不妄自提及他。我總是想，兩個人彼此感到幸福就好，躲在陽光下又如何，感情本就是兩人的事兒，何須第三人的認同？
    所以，他要在別人麵前給我套件偽衣，我也不在意。即便一手在李躍和林真麵前為他安上個暗戀對象的稱謂，我也不介意。隻是夜深人靜之後，會暗自苦笑，真真假假、虛虛實實，這樣的在好友麵前遮遮掩掩有何意義，卻又有何不可？
    隻是底線，被觸碰了，對不向往的婚姻的尊重，對世人嗤之以鼻的道德的尊崇，以及即便愛的是男人我也是人的那點堅持。
    終究麵具撕裂，以往的不在意，沒什麼兩樣的假象徹底崩盤。終究，潛意識裏，還是知道自己和正常向不一樣，自己不是正常人。
    這是隱藏得完美到連自己都忽略的內心深處的彷徨與焦慮。
    我可以裝上外衣，在世人的眼前將二人扮演成道德主流，卻無法容忍躲在人後。如同，我可以自我否定，卻不準旁人看低一樣。
    終究隻是意難平。
    對霍雲消，對這個世俗。
    “先生，您的酒。”
    看著推至手邊，色澤幾近妖豔的可疑液體，我有些茫然。且不說我已經先有兩杯不知名的東西下肚，胃中似有火燒，隻看它那詭異的顏色，我遍體身寒。
    抬眼，略帶詢問。
    “是那位先生。”
    順著手指望去，卻隻看到高處倒映著霓虹的鋼化玻璃。怎麼，這是搭訕麼？我有些不適應，我想第一次來的人，大概都是如此。準確的講，這星級酒店的Bar是相當帶品的，極有情調，音樂也是含蓄低緩的。跟想象的差了很多，即便入眼處皆是酒，依舊有種咖啡館的錯覺。
    頭疼，有點暈乎乎的感覺，我有些後悔從樓上的包間下來。
    隻是生意上的事兒，我不想知道，亦不想看到創造力被世俗刪刪剪剪，即便那不是我的創作，我依舊想笑。
    我想起Chris拜托我來的時候展現在我麵前的歇斯底裏與黯然接受，有些了然，大概這就叫做現實。我不願接觸，一直逃避的東西。
    生活給我以不安生，我便在不安生處尋找安身。
    因此，我心安理得的做了三年有餘的製圖員。
    準確的講Chris已經出名了好些年，本不應受這些窩囊氣，大不了不幹得了。可這次，攤上了朝廷，要他的人氣，卻不要他的基調。
    整個設計，幾乎是從底就給翻了個轉，末了還得說，你說這是個什麼事兒，我們專搞這行的還比不上您老，看看，這才叫大氣。這話也隻有林真那東西能誇得出口。
    也明白了，Chris寧願得罪人也不來的心情。
    我突然想知道，霍雲消是不是就是因為這些個原因才緊握著仕途不放的。
    心坎被鞭子抽了一下的疼，今天想他想多了些。我不知道這算不算是思念，總之，霍雲消就這樣時不時的冒出來，舉著支小劍，紮得我心尖一顫一顫地疼。
    我估摸著，我三四歲就聽聞他的大名，八歲開始跟他認識，十五歲跟他好上，二十三歲徹底分開，我得花多少時間才能記不住他，遲暮垂老麼？
    不知為什麼，吧台上曖昧的燈光打在酒杯上，那變幻的光澤，讓我瞬息就想到秋海棠。我有些哭笑不得，莫不是把自己當成了那懷人不見之北牆婦人。即便是，我那些淚怕也生不出秋海棠那樣的花來。
    人說，國人不如外人來得浪漫，卻是不知，我們的文字蘊含著怎樣的魔力。我們的浪漫卻不是那樣顯山露水，她是絹泉始流之小溪，一個失神，她就能撞進你的心窩裏，暖暖的，軟軟的。
    隻說那秋海棠，采蘭雜記上講，昔有婦人懷人不見，恒灑淚於北牆之下，後灑淚處生草，其花甚媚，色如婦麵，其葉正綠反紅，秋開，名曰斷腸花，又名八月春，即今之秋海棠也。一種花，一個名，卻生生出了一段奇戀，先是佇足長望盼君歸的婦人，再是雙眼秋波清淚下，相思之苦，卻是苦淚長落，催出了斷腸草，端的偏偏是甚媚的姿色，卻又名為八月春。
    這浪漫是融入骨子裏的，淺淺的流淌，輕輕的敲擊著心髒。
    更別說青絲同心結，結草銜環意。
    一陣頭疼，目光老是鎖不住定點，思緒老是東飛西撞，最後在腦中打成一個個死結，個個都叫霍雲消。
    我想我是醉了。
    點了一杯一樣的酒回還給高處不見人影的人，將帳記在林真那兒。放下酒杯，徑直往門口走，與其在這兒等林真的順風車，還不如打車來得方便。
    我有些懊惱，早知是這樣，不如一下來就直接走的好。
    索性還好，雖是酒勁上來了，可我還能看似步履正常的直立行走。還沒走出門口，一隻手扶上了肩頭。
    “我送你。”
    三個字含糊著被吹進了耳朵，渾身一哆嗦，竟覺得酒醒了三分。然後一股香味鑽進了鼻，撲麵而來，這是我習慣的味兒，卻也是想忘記的味兒。一直覺得鼻道是和淚腺連在一起的，不然為何流淚時總是抽泣。
    想拉開距離，卻是沒了力氣，閉上眼，突然覺得天上地下孑然一身，好不淒涼。
    “想吐。”
    舌尖來回一轉，打了個誆語。
    霍雲消，仕途險惡，切忌小心。不知怎的就想起了跟他說的最後一句話。其實一般官員不結婚也沒什麼大礙，隻是他霍家不一般，他一入官場便明顯的入了派係，是繼承人也是眼中刺，一行一動都被人盯著，一個差池就能被人拿捏著把柄翻不了身。
    初入仕途的那次分手，我就明白，再爭取也是枉然。但是不甘心，於是我多次應了他父母的晚飯。我放不開，所以我纏著他。
    我說，霍雲消，你三兩月來見我一次也好，我不會給你添亂。
    那個時候，我覺得自己就是隻寄生藤，沒有他，就得死。
    再回首已百年身，這世上沒有誰離開了誰就真的活不下去。隻是當時在一起的念想超脫了所有的執念，一舉稱王。
    那一晚，霍雲消說，常樂這是你自找的，結婚那日不要怪我無情無義，如若糾纏，也不要怪我割袍斷義。
    那一晚，就是這個香味填滿了我整個鼻管，讓我分不清現實與夢幻，讓我腳踏幸福卻麵朝深淵。
    可是誰曾想到，真的事在當前，我卻重新端起了那份執念，他卻放不下那份兩全。
    我的欲念在現實麵前越發收縮，他的卻是在歌舞升平的假象下日趨膨脹。
    每當在我心疼難捱的時候，總是在想，霍雲消，他可曾在夜深人靜時想起我，可曾歎息。不是我偏執，因為我想知道，那八年是我自己的八年，還是我和他兩個人的八年。
    我想我確實不是個拿得起放得下的人，所以我總是回憶。好的，壞的，讓我開心的，讓我疼痛的，卑微著，也高尚著的那些事情。
    “謝謝，不過我聞不來這味兒。麻煩了。”說著抬手推開臉邊的手帕。低頭在衣袖上擦了擦。涼水潑麵，讓我又清醒的三分，但是依舊感到頭疼。
    “剛才真是謝謝您先生，還有您的酒。”
    說完扭門就踏了出去。這會兒才注意到，原來是在一豪華包間裏。透過落地窗就能看到吧台，想想，剛剛我大概就是坐在那裏的。
    “喲，歐陽，這次你賺了。怎麼，要不今天就讓給我。來，小東西，說說多少錢一晚，我雙倍給你。”
    一愣之後，我有些惱，頭疼欲裂，亦不想開口說話，移過眼神，抬腳往門的方向走。那人也不閑，起身就擋了我的去路。
    那人挺高，就這樣站著，我平行的視線還落不上他的肩膀。不想說話，平移一步試著繞開，卻被他抓住了肩。
    “裝裝調調情就好，可別過猶不及。”
    聽那聲音倒是他先惱了。霍雲消常常跟我講，說，常樂你真是個陰陽怪氣的人，越窩火越不會說話，越看不順眼越是懶得看一眼，越是被人誤會越是不願解釋。其實說到底你就是任性得很，怎麼也長不大，這世界哪兒有喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡這樣純粹的事？！你這小孩脾氣在世俗麵前討不了好。這世界上幸好還有個我，不然誰受得了你。
    我從不否認，總是傻嗬嗬的對著他笑。我不懂，為什麼人們總是拿是否懂得世俗，是否適應並利用世俗當作衡量一個人是否長大的尺度。我不懂，為什麼人人都質疑著這個世俗，卻又享受著沉浮於這個世俗之中。
    我不懂，為什麼長大的代價要從純粹變為不純粹。我不懂為什麼簡單要被稱為幼稚。
    和霍雲消相處的前四年，我們總是在這樣的問題上擲下很大一部分的相處時間。他說我長不大，早晚得吃虧。我說他，就是一人精，每個人入了他的眼就換算成價碼，早晚得眾叛親離。
    那個時候，他總會咬我耳朵，低低的呢喃便竄過耳道麻痹了整個心髒。
    他說，你往我麵前一站，我的眼就亂碼，你是無價的，常樂。
    想想，我和霍雲消在一起的前四年過得真的很快樂，像所有的情侶一樣，拌拌小嘴，卻也是床頭吵架床尾和，他會對我說情話，我會對他撒嬌，細細地嗬護著任何人都不會察覺到的感情。
    那一次分手，與其說是破鏡重圓，不如說是藕斷絲連。那根絲就是我固執想要在一起的那份念想。於是他收起了所有的情話，把我當作情人，隻是情人。而我開始收斂，在他的麵前學著長大，學著不多問，不多說，隻是微笑，像對所有陌路人一樣。
    因為太在意，所以總是小心翼翼。怕惹著他煩，怕他離開，所以在小心的試探與些微的進退之中，迷失了自我。猛然切身的體會到微憂裏所說的，喜歡的人最可怕。
    直至有一天揚頭看天上的烈日，刺痛的雙眼流著熱淚，想，這樣做有什麼意義，翻然悔悟。於是再一次我看清了前路，於是學會了珍惜眼前。
    我不知道後四年對我來說究竟算是什麼。仿佛在滿世界開著花的海洋裏四處遊蕩，卻知道四麵八方都是懸崖。
    我想要停下，可是時間卻容不得。
    那四年裏，我總是猜測是否霍雲消在等待著那麼一天，那一天，陽光普照，萬物微笑，他攜著他夫人的手，說著，我願意。而後將我剔除出自己的人生。
    我想我真的是醉了，醉到腦中心中所有的霍雲消都跑出來跟我作亂。搖著小旗，高呼著讓我卸甲投降。
    我不從，他就會紮我的頭，紮我的心，刺激著我所有的神經和感官，逼得我唯有——落淚。
    我想霍雲消說的無價，是否是一文不值？分開後的這一年多的時間，我總是糾結於這樣的問題。清醒時也好，微醉時是也好。
    眼睛一眨，一片冰涼就滴上指尖。一滴，兩滴、、、就像老房瓦瓴上滴下的雨水一樣，三兩下就攤滿整個手心，濕了整個手背。
    我說過，我性格挺女氣。我愛哭。在一起的前四年我總是在霍雲消麵前哭，家人去世的時候，悲風傷月的時候，鬧別扭的時候，覺得委屈的時候。
    那些日子，霍雲消總是說，常樂，攤上你這麼個愛哭的人，我真是倒了八百輩子的黴。可是口氣卻是溫和的，拭淚的動作也是寵溺的。
    因為他比誰都清楚，我隻在他的麵前任性，隻在他的麵前撒嬌，隻在他的麵前哭。對其他人，我隻會微笑。
    可是，那一次過後，我隻會在他麵前微笑了。
    可是，這一次，我卻在一群陌路人麵前哭了。
    耳邊似乎有什麼聲音嘈雜開來，我聽不明白，就像是分開的那個夜晚，從剛打開的電視裏傳來的無信號響聲一樣。頓時我成了一個人，再也見不到霍雲消，再也擁抱不了霍雲消，冷，真的很冷，我不知道是空調壞掉了，還是我壞掉了，或者我們都壞掉了？
    為什麼要分開，為什麼你有放不下的東西，為什麼我放下那些東西？為什麼要留我一個人，為什麼我舍得離開？
    霍雲消，你有多愛我呢？我又有多愛你呢？我們總是彼此試探，總是想用能為彼此犧牲到何種程度來衡量那份感情。我們總是想要求全，卻不願委屈自己。我們總是知其不可為，卻總是為之，於是總是鮮血淋淋，總是懷疑對方是不是真如自己想象中的那麼在乎自己。
    可是，我們比誰明白，到底有多在乎彼此。
    就是因為這樣，在岔路口的時候才會猶豫，才會知其不可為而為之，才會想要求全，才會想要斷得幹幹淨淨。
    因為，你我，誰都承載不起彼此的底線，誰都承受不了這份糾纏。
    腰上感到一緊，下巴便疼了起來。有誰用力的抬起了下巴，有誰想要看我的醜態。本能的閉上眼睛，這是讓人難堪的掩耳盜鈴。
    有溫熱的東西覆了上來，掃過牙齦，一個激靈，想要推開，可是下一秒便失了力氣。似曾相似的場景，一樣無聲的哭泣，一樣無聲的陪伴，一樣溫熱的唇角，一樣覆在腰畔燥熱的手掌，那時的我是怎麼回應的呢？
    是了，一樣輕啟齒貝，一樣張開雙臂攬上他的肩，一樣的不想放開，一樣的希望他能借由這樣的肌膚相親聽到我內心的呼喚，那就是，霍雲消，我們不要分開。
    不要分開，因為我們一起走過了八年，不要分開，因為在彼此的身邊才能做最真實的自我，不要分開，因為我舍不得，你也一樣舍不得。
    那些耳畔輕語，那些執手和暖，那些回眸佇足，那些即興時寫在宣紙上的上下聯，那些著墨或厚或淺的寫意，那些十九路棋盤上的黑白交錯，那些含著一切美好回憶的日子。
    被酒莫驚春睡重，賭書消得潑墨香。當時隻道是尋常。
    題外話：每周兩更吧。。。。。。