我記得很久很久以前的那句詩、
    “用你零度的手、溫暖我零下一度的心、許下我、一個世紀、”
    我沒有那種命，當個作家。我也不會當詩人，詩人都是短命的，我很怕死。我隻想當個流浪者。去張愛玲筆下的舊上海的老巷、去老舍的北京胡同、去麗江、去敦煌、去還海南、去布達拉宮。一步一步，我僅剩的時間和僅剩的生命，走完。
    也許，旅途中我會遇到許許多多的人。他們不知道我的曾經和以後，他們會對我露出溫暖的微笑。我會遇到一些賣唱的流浪歌手、會遇到一些出賣肉體和靈魂的絕色女子、還有背著畫板到處流浪的畫家、還有尋找夢想的詩人。也許我會愛上他們、會與他們一起談笑、也許我會成為他們的一分子，佝僂這腰，背著破碎的夢想、簡單的行囊去尋找海子的。麵朝大海、春暖花開。
    那些都是遙不可及的夢吧，一觸碰到生活的暗礁，就碎的連痕跡都沒有。徒留人、空悲切。
    我覺得我如今的痛苦不能釋放的原因是我的懂的太多、經曆了太多、太多的書。把現實和課本混為一團。把這個時間看的太透徹，所以才會絕望。才會生不如死。
    其實活了十七年，我真ＴＭ覺得我自己上演了一場噩夢。它那麼真實，讓我無能為力醒不過來，我成為了任它擺布的傀儡、隻是一個供人取笑的木偶。而這一切僅為了拚湊一個病態的人生。我根本無力反抗。
    這一切多麼可笑，上帝，偉大的上帝竟是始作俑者。
    我這一生都生活在噩夢中，沒有人能夠將我救星。
    我多希望能夠被敦煌神聖的光芒照耀到。我的想去布達拉宮，像個朝聖者，每走一步便跪下來懺悔自己的罪過。我想去墨脫、去蓮花聖地。那裏的藏經在冥冥中被私下傳唱。叫我安定。
    可我終究看不到的。那麼多美好都在我的世界裏遠離。。。