有些人這短暫的一輩子背負了太多的傷痛。
    很多時候我都幻覺自己不是一個凡人，我是一個流離所愛的孤魂野鬼。
    回憶是痛楚將我撕扯的傷痕累累，於是我麻木了，覺得不可遏止的悲傷。
    我哭泣的臉龐鮮少有人看到，我害怕泛濫的同情和施舍的微笑。我無法逼自己一如既往的假裝天真，我就像一直注定要淹死在眼淚裏的魚，死在自己僅存的依憑裏。
    隻是、我也會愛、也會生不如死。
    我隻能躲在陰暗的背麵，假裝快樂。給他人一種假象，我不願撕破那一張象征真實的紙，裸露出所有血流如柱的傷口。我變成了一個靠文字呻/吟的人。
    我覺得這樣偽裝的快樂-、讓我感到累、感到全身及思想上的乏力。我的確是與這個世界格格不入的。可我無法改變自己的性情。我一直希望會有那麼一個人，可以包容我的小任性、玩世不恭及冷漠霸道。可是沒有、一直沒有、以後也不會有。
    這個世界上有很多醜陋的嘴臉，讓我覺得假。這裏、這個城市。隻有庸俗、虛偽、物質。我發覺不了別的，看到的真實隻有假。
    我習慣了熬夜、習慣了喝自來水、習慣了幹嚼方便麵。
    我喜歡黑夜，又極度害怕黑夜。黑夜可以隱藏我疼痛的表情和裸露的傷口，黑夜也可以想起那些噩夢，那不堪回首的往事。
    空蕩蕩的房子，我在很深很深的夜裏驚醒。然後絕望的癲狂著、頭疼欲裂，那些是我生命裏的傷疤，我不肯掀給任何人看。我隻能讓他們在黑夜裏疼痛、在黑夜裏結疤、在黑夜裏腐爛。
    我在很深很深的夜裏寫著文字、在很深很深的夜裏展轉反側、在很深很深的夜裏歇斯底裏的哭出聲來。
    黑夜可以把那些早已愈合的傷口撕扯得血肉模糊，我喝下那些涼水、隻是希望心的溫度在冷水的刺激下顯得溫暖一些。我折磨自己、隻是為了逼自己忘記。那些冷水讓我在更冷的空氣裏感覺到溫暖。是真的，以毒攻毒，可以讓人短暫的麻木。