今年的生日，我的25歲生日，過得極其特別，雖然，與往年一樣，坐在我對麵，隔著蛋糕與蠟燭催促著我許願的，依舊是他。
    但就在上一年，我們都還是以朋友的關係說著祝賀的語句，而今年今日，我們卻進展成了情人的關係，盡管扭曲的讓人覺得不正常，難以接受，但這算是我的一個選擇，我認為它是最美麗最正確的。
    我想我應該度過了所謂的熱血年齡，想要轟轟烈烈的愛一場，以至於在此之前，我認為我高三時代的那場戀愛已足以讓我終身難忘。
    回想起來，那確實是電視八點檔常有的劇情。
    那次我在那女生家樓下冒雨硬是站了足足1個上午，而最後，扔掉雨傘陪我一起站的他，僅僅說了一句話：“我陪你。”
    盡管我被雨淋得又是感冒又是發燒，也依舊換不得那個女生見一麵。
    因為她認為我們並不合適，她覺得她會有無量的前途，不想因為我們這種所謂的“愛情”而斷送了自己的未來。
    然而，我也沒有理由恨她，也沒有理由討厭她。
    隻怪當時自己的滿腔熱血，不知羞恥的做出這等誇張的舉動，並且不能換來當事人的一句話，甚至一個眼神。
    但，最後她自然對的起她自己的堅決，就在上次同學聚會見著她的時候，她告訴我，她已經在某間外企裏當翻譯，而每月的工資也是我的兩倍。
    這就是理智與魯莽的差異，聰明與愚蠢的差異。
    她依舊容光煥發，但無論過了多久，她的臉上依舊沒有多少笑容，這與他剛剛相反。
    “許願吧。”他點好蠟燭後便開聲催道。
    “是是是。”我點了點頭，並雙手合攏，閉上雙眼，一副隆重的樣子，在心中暗暗地默念下所謂的願望。
    而這個願望竟然可以這麼單純的簡單，但也是我心裏最想說的那句話。
    “好了。”我睜開眼睛，對他明朗的一笑。
    “那，吹蠟燭吧。”
    “好。”
    也許是我肺活量太好，一口氣便將蛋糕上插著的25根蠟燭全部吹滅。
    “切蛋糕。”他把刀遞到我手裏。
    我接過他手中的刀，把蛋糕隨意的切成幾份，盡管在場的隻有我和他。
    “許了什麼願望？”他放下手中的叉子，滿臉好奇的問道。
    “怎麼這麼問，你想知道？”無疑我問的是廢話。
    而他也沒有厭煩，而是接著說道：“告訴我。”
    “不。”我故作神秘的搖了搖頭。
    “為什麼？”
    “說出來就不靈了啊。”
    他無奈的笑笑，說：“好，你怎麼說怎麼是，但我已經猜到一二了。”
    “哦？”
    他不愧是和我生活了15年的人，足以將我看得透透徹徹，而我則是很慚愧，有時候連他在思考著什麼都不知道，並且會跟不上他的節拍。
    “你的願望，不，你所想，我都能猜得到。”
    “你哪來的自信阿？”
    “你的眼神。”
    “眼神？”我下意識的用手指指眼睛的位置。
    而他不說話，隻是點點頭。
    我想他似乎比我更加適合當醫生，但，隻是心理醫生而已，我自問很難讀懂病人的心理，隻是一味的在課本上，理論上了解到，生病的病人都會感到恐懼，絕望，甚至煩躁，自暴自棄，而說到開導，我其實也不會，因為，就連我自己也得靠別人來開導。
    他說他想看電影，於是便到樓下的影碟店裏租了一張碟子看。
    然而他依舊選擇了《花樣年華》這張碟子，雖然我想問他，你不是早看過了麼，但他做每的件事都有他自己的理由，因此我自然沒有問。
    因為他從來不會解釋，而是隻能靠著自己去探索與追尋答案。
    電影中穿著旗袍的張曼玉很有中國女性的成熟韻味，尤其是她的每一個細節都是嫵媚至極，甚至連一個笑容的尺度也是用標準完美的長度衡量過的一般。
    結局不算悲劇，但是遺憾依然讓人心中仿佛空了一塊。
    “如果有多一張船票，你是否願意跟我一起走。”
    是否願意呢？我猜不到女主角的回答，但是我知道的是，男主角已經在跟女主角透露著，我愛你，而女主角的黯然，也說明了她對這份感情的不舍和彼此終究隻能是彼此命中過客的惋惜感。
    而生活不同於演戲，但往往一幕貼近於現實的戲，無疑是在演著身邊的事情。
    也許，你正與那人擦肩而過。
    我轉臉看了看坐在我身旁的他。
    他的目光緊鎖在電視屏幕上，臉上沒有絲毫表情，讓人很難知道他究竟是在看電視還是在發呆。
    “你怎麼了？”我開聲問道。
    因為我總覺得陷入沉默的他很讓我恐懼。
    他眨了眨眼，仿佛此時此刻在外飄蕩的靈魂才回歸到軀體中一般。
    “沒。”他深呼了一口氣，勉強的笑容綻放於他的嘴角，而這並不是我想要看到的。
    “這電影很好看嗎，讓你這麼入神。”
    說著，我隨意的望了一眼電視屏幕，然而，電影也已經結束了，接著的便是工作人員的名字和鳴謝單位。
    “還行。”
    “是嗎。。”
    由於我家和他家就在對麵，因此我直至玩到淩晨3點才決定回家洗洗睡。
    畢竟明天放假，我也想睡個懶覺。
    雖然他本叫我留下，而我卻很難得的會選擇回家。
    我不是該一刻都想和他一起的麼，但在他身上，似乎有著什麼讓我有那麼一點抗拒。
    雖然說著並不阻礙著我對他的愛，但弄不懂他的心思，總會讓我覺得很不是滋味，雖然我們已經在一起了，但是，就是因為這樣，我才會比從前更想要了解他。
    而他仿佛就偏偏不懂我的這點心思一般，有些事情顯露著邊角卻不讓我深究。
    知足，我時刻提醒自己要知足。
    但一天不弄懂他的心思，我的心中仿佛都有一根刺一般。
    一直在隱隱作痛著。
    不服與不甘心。