未問蘭因已惘然垂楊西北情天水月鏡花終幻跡，半生魂夢與纏綿。
    傷心橋下春波綠，疑是驚鴻照影來。
    那是一個炎熱的讓人煩燥的夏季，無所事事的暑假，懵懂的我，隻知道在院裏子打牌。正好電視裏放映《馬永貞》，每星期六、星期天各放一集，開始我沒看，後來偶然的一眼，看到穿著筆直西裝的玉樹臨風、英俊地讓人心醉的馬天柱，便驚為天人，有一種感覺如電光火石之間被閃電擊中，靈魂飄飄然離體，一種美好的感覺，象甜美的清泉流過心頭。若幹年後想起那種美妙的感覺，還覺得心曠神怡。
    從此之後，我就非常渴望地想見到他，每周一次的《馬永貞》成為我每天的期待，比囚犯等皇恩大赦都焦急。可這幸福的時間那麼短暫，《馬永貞》總共才20集，很快就演完了。可伍衛國的馬天柱給我留下的極強烈極美好的印象，閉上眼睛，出現他俊美飄俊的影子都覺得幸福而又甜蜜。可那時我不知道他的名字，不知道他叫伍衛國，因為香港電視劇的演員表出得太快了，而且還是繁體字，我看不懂，我隻看清了一個伍，然後出配音演員的演員表，馬天柱的配音演員叫伍新源，所以很多年來，我一直認為他叫伍新源。後來在一本〈〈海外星雲〉〉中封底看到〈〈凶靈〉〉的劇照，是張婚紗照，他穿著筆直的西裝，劍眉星目，齒白唇紅，挽著新娘一臉清逸地站在那裏，下麵寫著“伍衛國在新劇〈〈凶靈〉〉中”，我才知道他的名字原來叫伍衛國。
    後來，我努力學習，尤其是英語，我怕遇到他語言不通。我再也不去貪玩，打牌一類的事，我絕不幹了。我的時間用於讀書，我不想再做一個淺薄的人。於是，渾渾渾噩噩的我變為手不釋卷的我。
    以後的日子是枯燥無味的，象烈日烘烤著大地，沒有伍衛國的消息，也沒有他的電視劇可以看。其實在幾年前的〈〈再向虎山行〉裏我已經見過伍小生，但那時因為沒看幾集，年紀又小，沒什麼印象。
    就這樣過了幾年，上學，吃飯，日子過得象苦澀的加堿白開水一樣。後來電視裏放映演了《少女慈禧》，又給我一個期盼，可是那時的伍小生變得很健壯，充滿陽剛之氣，不象修長的白楊，倒象偉岸的鬆柏。最可笑的是，電視報對這部劇演員的介紹，把他的名字寫錯，寫成伍術國，可能繁體的術和衛很相似，我就認為演《少女慈禧》的伍術國是演《馬永貞》的伍衛國的哥哥，哥哥相貌堂堂、剛健有力，弟弟俊秀清逸、脫塵拔俗。《少女慈禧》我沒看幾集，第一是沒有時間，第二是我喜歡俊秀清逸的弟弟伍衛國，不是相貌堂堂、剛健有力的哥哥伍術國。很可笑吧？二次都把名字弄錯，得知名字也是好事多磨，費盡周折。曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，除了伍衛國外，我誰都不喜歡。不過若幹年後，知道伍術國就是伍衛國，再看一遍《少女慈禧》裏，發現六王爺充滿了魅力，貴族氣質十足，又英俊又深情，又斯文又仁厚，跟清瘦俊秀的馬天柱、容寬是不同的美。不同年代的伍衛國有不同的美。不過直到今天，我才懂得欣賞不同時代的伍衛國的美。
    後來還放映了《琥珀青龍》，我一眼就認出了那是俊美的翩翩濁世佳公子就是伍衛國，他一身白衣，拿著一把扇子，眉目俊美如畫，美如冠玉、身材修長，玉樹臨風、衣袂飄飄如神仙中人，還有那雙漂亮迷人的眼睛，目若朗星、星眸流離。風神俊逸的徐玉，出塵拔俗，又讓我心動不已，無論什麼人，站在他旁邊就會黯然失色，在電視中看到他的日子，是最幸福的日子，後來徐玉被人殺死了，我還悲痛欲絕，傷心地流下眼淚，傷感得無法自製，那時太年輕了，演戲又不是現實，徐玉也不是伍衛國，徐玉的死不過是虛假的一場戲，可是少年時代的我，卻不明白，看到他被人殺死的悲慘樣子，心裏就情不自禁地難過。
    時間是雙刃的利劍，能把思念磨平，也能把思念加深，每次見到電視中的伍衛國，都要隔幾年，在漫長的等待中，我不知是思念著他，還是忘記了他，也許他一直在我心底，而表麵上又是等待的絕望，因為我總不能見到他。他總在我絕望時，又出來撥動我的心跳，給我幸福的眩暈，但又快速地消失，留我一個又處於絕望的等待，我感到一輩子都是跟他無緣，因為我不知道下回見到他是什麼時候，也許是明天就能看到他，也許是永遠見不到他。這是我根本控製不了了，也是我一輩子的悲哀。他是那樣可望而不可即，阻隔千重，卻讓我思心徘徊。思君令人老，歲月忽已晚。相去萬餘裏，各在天一涯。
    我記不起〈〈大內群英〉〉是哪一年放映的，隻記得那個俊美的十四阿哥，因為講仁義失去了皇位，卻倍總欺負、掙紮在生死線上的十四阿哥。劇情記不清了，卻隻記得十四阿哥的俊美，他進太廟時的清秀麵孔，偉岸身材，他出征青海時的英姿凋爽、八麵威風。他時乖命蹇，他被哥哥迫害時的悲慘樣子讓人心痛。
    相貌長得好的人身材不好，身材好的人相貌不好。有陽剛之氣的人不俊秀，俊秀的人太陰柔沒有陽剛之氣。而伍衛國相貌又好，身材又好，即俊秀，又有陽剛之氣。他在外形上是完美的，而且他還有貴族氣質，不穿龍袍就象龍袍。即斯文又親切。他如白衣卿相一樣，就是貧窮也自有一番灑脫氣質。
    ９３年，家裏裝了有線電視，有線電視有香港的衛視中文台，我又到一係列《民間傳奇》中看到了伍衛國，那部劇集叫《小鬼偷金》，伍衛國演一個破產的少爺，在幾個窮朋友的幫助下，在一個廁所的底下發現了一個風水之地，靠當小偷又發了大財。他演的那個少爺，又英俊又老實，他跟他妻子的戀愛十分的浪漫，初相識時，他妻子走在哪裏都能遇到他，以致於他妻子的丫環以為他是故意跟蹤她們的，而他給他妻子揉麵做餅的樣子十分地可愛，然後他發現金穴時變得非常瀟灑，偷東西時的不羈配上英俊的外貌，讓人覺得不可恨卻可愛。看到他真好。但那部集很快地完了，留給我的隻是難以言喻的惆悵，黯然銷魂，快樂總要以分離的憂傷來結束。但那時太年輕，總覺得這輩子有機會見到他。年輕人總是樂觀，充滿信心，不象現在，心裏明白地很，也絕望得很。希望是維持人生的。它是無形無像。可是它的潛力極大。上有它作主，你活著就有精神。它若離開你，你生活就無趣味。當時心裏有希望，對未來充滿了憧憬，那時我相信我有伍衛國有緣分，將來一定能見到他。可事實證明，我太天真了。容華絕世、人品純正的伍衛國，永遠跟我沒緣分。這是後話了，話題再回到93年。
    過了幾個月，又在電視裏看到了他演的《王昭君》，我真得沒想到那個皇帝是他，中午一開電視，有個年輕的皇帝背對著我正跟個漂亮宮女說話，當他一轉身，我的感覺象被電擊中一樣，是幸福的電流擊中了我，我看到了皇帝的麵容，他就是我朝思暮想、魂牽夢縈的伍衛國，本來就不穿龍袍就象皇帝的伍衛國，穿上龍袍象顯得相貌堂堂，貴氣十足。那個年輕俊美的皇帝，完全攥取我的心，他的哀愁，他那淒美的眼神，身為帝王卻身不由己的無奈被伍衛國演繹得淋漓盡致。
    時光又匆匆翻了一頁，轉到1994年，暑假，也是一個炎熱的中午，電視裏出現了一個可憐兮兮的小女生----老女傭的女兒，等著參加學校的慶祝會，卻沒有好衣服穿，這時出現了一個戴著眼鏡的胖胖的少爺，他雪中送炭幫小女生送來漂亮禮服解決了問題，我定晴一看，這位少爺不是別人，正是我那想念了一輩子的伍衛國，這一驚，可令我大驚失色，又驚又喜，驚得是沒想到他胖成這樣，喜得是又見了他，他總在我失望得快忘記他時撥動我的心跳，我的一顆心，不知是心花怒放，還是別的什麼感覺，我說不清楚，反正看到他真好。他胖是胖了，英俊不改，看他喜笑顏開地在姑娘後麵追著跑著的樣子，陽光燦爛，真是英俊少年不知愁，天真可愛。懷念那時的天！
    幸福的時光總是短，惆悵的日子總是長，這部戲很快演完了，又把我拋向無窮無盡的等待和悲哀中。春夢無痕，了無足跡。我要學會忘記他，這樣日子才能過下去。沒有他的日子平淡無奇，味如嚼蠟。我有如槁木死灰，心底卻癡心妄想地希望有一天再見到他。曉夢迷蝴蝶，春心托杜鵑。
    光陰荏苒，又過了幾年，電視裏放映《第三類法庭》，那時的伍衛國真是不敢相認了，雖然還是英俊瀟灑，一表人材，可卻胖得那個企鵝（當前些日子看網上看到他拿著企鵝的相片，令我突然想起了當年的話，忍俊不止。），腦門都泛著光亮，腰身也粗了，和那個清瘦的容寬再也不象了。但伍衛國的喬大羽的氣宇軒昂，一出場就讓人著迷，但我當年覺得喬大羽不如容寬，若幹年後，我才懂得欣賞喬大羽式伍衛國的美，十年之後的事。十年，再回首已是百年身，
    人生有時比戲劇還要戲劇化，總有令人震驚得不敢相信的事，這時報紙時登出了一則新聞，那個熱情開放的大陸名女人又開始了新一輪的戀情，誰想到男主角竟然是伍衛國。兩個風格完全相反的人，居然走到了一起，我那一直掛念的清雅脫俗的伍衛國，選擇了一個完全跟他相反的女人，震驚之下，卻有一種飲鴆止渴的快樂，因為我已經很多年沒有他的消息了，不知他過得怎麼樣。自從他和葉MM分手後，一直沒有他的消息。我早已知道這段戀情對他是不利的，可是我實在是太盼望見到他了，我在雜誌上看到他微笑的樣子，還是那麼年輕，一臉的燦爛。可是飲鴆止渴的後果是嚴重的，解了一時的飲，卻中了毒。看了他的《逃之戀》，他已經不象那個我曾經深愛過的俊美如畫的伍衛國，有種說不出的感覺。在《同一首歌》見到他，看他揚眉的樣子，眉目俊逸，透著清秀，溫和可親，還是那樣有迷人魅力，但是身材、發型和服裝已經不是當年的風格了，完全變化了，而且看他唱歌的舉止，不複當年清雅斯文之態，好象是故意改變自己去迎合某個人。我當時的感覺，心裏好象打翻了五味瓶子，酸鹹苦辣都有，就是沒有甜。我傷感、淒涼、驚惶、茫然，我愛的伍衛國還是這個伍衛國嗎？悲喜交加之餘，我以為還經常知道他的消息，可是事實上正好相反。他在大陸，卻很少有他的新聞，隻有在那個女人的新聞裏一筆帶過。如果他還在香港拍劇的話，或者還有他的劇集和劇照可看。
    這時網絡很流行了，網絡上挖苦他的話真是不好聽，但那時的網友還是素質高的，隻是對他不理解，不理解一表人材的人怎麼會看上那種女人。在很多人眼前，那個女人除了有錢之外什麼都沒有。而我，對他理解嗎？我不知道，我隻知道，他決不是貪財的人，他隻想找一個對他好的女人，他有西方人的觀念，不在乎女人的過去，或者他有自信，相信自己有能力改造一個女人，把章台舞細腰的風流女人改造成如今寫入丹青裏，不許東風再動搖的女人。不過以後的事實證明他錯了，江山易改，本性難移，誰也無法改變誰。過份的寬容隻能傷害自己，給自己帶來一身傷痕。
    雖然有了網絡，可是我想找一張伍衛國的相片都難，我在網上發一個貼子問哪裏可以找到伍衛國的相片，有人讓我去找“L大媽”要去，那是2000年，我沒有伍衛國的一張相片，網上也沒有他的視頻。用搜索一找，都是那個女人的新聞。伍衛國就如陽春白雪，曲高和寡，再加上他為人低調，退休的又早，很少人知道他喜歡他。我真得好寂寞，我愛的人，我居然連一張相片都得不到。他在我心裏，隻是一個淡淡的影子，離我非常遙遠的影子，水月鏡花終幻跡啊。
    他在北京，我的心就一直想著北京，99年我去北京旅遊，我坐在大觀園的假山上的冷冷的山石上，百無聊賴地看著園內風景。園內清冷，人跡稀少，我就在冷冷的寒風裏向下眺望，看到下麵鬱鬱蔥蔥之中的紅牆綠瓦，雕梁畫棟的古代房屋，我期待在山路的轉彎路突然出現他的身影，給我意想不到的驚喜。演了兩次賈寶玉的他會不會在大觀園裏遊玩呢？現在回想，我當初真傻，傻得沒邊沒沿的。一個大城市，幾百萬人口，在茫茫人海苦苦尋找一個人都很困難，何況是空空等待呢？哪有那麼好的運氣就遇到他呢？也許世上是有奇跡的，但奇跡不會出現在我身上。
    2001年他和L女人分手了，他又回香港了，他剪去一頭長發，卻一臉憔悴，一身疲憊，風塵仆仆，額頭眉間上還有幾道傷疤，那是在北京出車禍留下的，差一點就破相了。麵對記者的追問，他閉口不言。突然有一次卻傷感地說，我是沒人要的。然後，他又去了加拿大，從此魚沉雁杳，再無消息，如同失蹤一般。他如白雲一片去悠悠，我卻青楓浦上不勝愁。
    他去了加拿大，我就想著加拿大，那時央視十台有個節目叫〈〈希望英語〉〉，每年要辦一次獎賽，前三名可以去加拿大，我就拚命學英語，參加大獎賽，目的就是想去加拿大，不幸的是我的口語太差，初賽都沒有過。現在想起來，就是去了加拿大又怎樣？加拿大那麼大，我又不知道伍衛國在哪個城市。就是去了加拿大，也不過是站在加拿大的寒風凜列的街頭上無限惆悵。
    我思念他，他卻一點消息都沒有。在這期間，我在網上認識的不少網友，確切的說，應該是在他在北京時的末期認識的，在《流金歲月》版，最熟悉的就是寫雅虎日記本的蓁兒，她後來又為伍衛國做了一個網站。在他在加拿大失蹤時，我和蓁兒閑聊，蓁兒說，“白頭宮女在，閑坐說玄宗”。他已經人影不在，我們卻在網上思念他、談論他，真有些白頭宮女的寂寥。念此杳如夢，淒然傷我情。
    他失蹤的那段時間，日子象一個丟失鑰匙，進不去屋門的季節，我的心總跟隨著他四處流浪。我感事傷懷，愁眉似鎖難開，當懷念他時，我常常用被子蒙住油然而起的不可名狀的感覺。我鍾愛的他，不知在何處，想象他的加拿大的漂泊如大漠孤煙般蒼涼。我過著枯燥無味的日子，味如嚼蠟，寂寞掩柴扉，蒼茫對落暉。唯一幸福總是在不可實現的幻想中，幻想和他在一起。此時相望不相聞，願逐月華流照君。
    命運總是一波三折的，山明水盡疑無路時，就會有柳暗花明又一村了。我原以為他在加拿大永遠都不回來了，誰知2003年他出現了，在一個懷舊演唱會上，他挽著當年在《天蠶變》裏演婉兒的女演員的手，笑容滿麵地出現了，不過我也沒看到現場視頻，我看的是相片（我會把這張相片鏈接到文章下麵），他當時神采奕奕，精神不錯，短發，戴著眼鏡，溫文爾雅，穿著黑西裝，白襯衣，身體也清瘦了不少，不似當年那樣胖了。然後他又失蹤在加拿大了。他又如輕風悄悄行過，漫不經心，沒了蹤跡。我空勞牽掛，心事終虛化！他來匆匆，去匆匆，我感覺短夢無憑春又空，難隨郎馬蹤。結果就是山重重水重重，飛絮流雲西複東，音書何處通。
    我懷念他，我的懷念和蜻蜓的翅膀一樣透明，在藍藍的天空編織美麗的夢。那個清冷的夜晚，天下著雪，猛然想起加拿大的他，也處在在一片冰天雪地的他還好嗎？當他的清俊的影子變成親切的懷念，我總在夜深人靜時看著月光下的楊柳依依，傾聽幽深小徑微風的輕拂之音，懷念占據在我心靈深處的伍衛國。
    一別音容兩渺茫，將心寄明月，流影入君懷。
    物換星移幾度春秋，時光又轉到2004年8月，這一年，我發現網上已經有很多伍小生的劇集了，我買了一個賬號，下載了很多伍小生幾部劇集，我醉心看伍小生的劇集，世界之外的變化我都不注意，我第一次沉醉在他的世界，那麼專注，那麼幸福，可是命運，就在那個月，發生了一個大事，也許對別人不算什麼，對於我來說，卻是生命中的大事，伍衛國結束了在加拿大的“失蹤（原諒我用詞不當）”生活，回香港了。但我卻不知道，我還是沉醉在他的劇中世界，哪想到樂極生悲，或者說我跟他沒有緣分，他總出現在我的內心很難回過神的時候，讓我措手不及，在那段我沒有上網的時候，他參加了一個香港的懷舊演唱會，懷舊演唱會開之前的幾天，網上公布了消息，應該是蓁兒的網友公布了消息。可是我不知道，在她們飛往香港去看伍小生時，我還在沉醉在電腦前麵欣賞伍小生的劇集，命運就在這一刻決定，可是我渾然不覺。機會總是稍縱易逝，錯過就不能抓住了。不過此事過後，蓁兒送給我一張她給伍衛國拍的相片，伍衛國真是年輕帥氣啊，他的年輕好象時光倒轉一樣，我好象看到了30多歲的伍小生，他明顯得瘦了，身材勻材修長，皮膚白皙，眼睛純真明亮，穿著一身運動裝，透著年輕俊朗。我喜出望外，當時的激動，激動地幾天都是快樂的，沒想到一張相片能給我這麼大的興奮。其實就算我知道又如何，知道後更去不了，第一，辦證件的時間不夠，第二、我沒有勇氣去。
    相思無日夜，浩蕩若流波，流波向海去，欲見終無因。
    他留在香港了，結束了在異鄉漂泊的日子，結束了在他鄉冉冉度年華的日子。在網上也陸續有他的采訪視頻了，寥落的我終於有了一些安慰，這麼多年，他終於不再是想見卻見不到的影子了。他在采訪視頻還還是那麼年輕英俊、容光煥發，和前幾天他在北京的形象完全不同，恢複了以往那種斯文又俊美的樣子了，就連額頭眉間的傷疤，也隨時時間的推移變淺了（不過仔細看，還是看得到，小生差點破相），歲月在他身上不但沒有留下痕跡，反而卻使他的魅力加劇，他隨著年齡的增長，清秀減了，而男性魅力卻增加了，但卻正如很多網友說的，他現在是渾身散發著男性魅力，非常有成熟男人味的男人!
    當時光如流水般匆匆至指間滑過，人生的道路依舊漫長，又匆匆過了幾年。一年一年數下來，我的心還在他的身上，以他的行動作為編年史的月曆。
    從2003到2006年，每年TVB都有他的采訪視頻，還邀請他參加一些活動，我感覺和他更接近了一步，從在電視上幾年都見不到他，發展到電腦上放滿了他的一些劇集視頻，想什麼時候看就什麼時間看，再發展到在他的節目幾天後就可以在電腦上看到，這中間，經曆了那麼多年，漫長地象一個世紀甚止幾百年。他在視頻裏顯得很開朗豁達，有種甘於淡泊，從容瀟灑的氣度，他說人要向前看，不要看後看。他說話言簡意賅，深刻雋永，富有哲理，耐人尋味。我還看到他在錦繡花園的家，寂靜小院，他在這裏養花養魚，過著世外桃源般的隱居生活。
    終於能得到他的一些消息了。我欣喜若狂。雖然太少，但聊勝於無。這是我第一次感覺有一點點欣慰，好象枯木逢春一樣。當春風催開桃蕾又飄到柳梢，他俊美的影子在我眼底繚繞。隻有他的溫柔才能吹起了我靈海深處的波濤。
    2006年，他終於結束了在他家小院裏的隱居生活，和TVB簽了一年約，主持每周一次的《超級靚聲演鬥廳》，2月底到5月初的每個星期天的晚上8點，我興奮，欣喜若狂，每天都在盼望著星期天，宛如約會。這麼多年，我終於等到了春暖花開的日子了，終於每周都能看到他了，而且是同步看到。為了看《超級靚聲演鬥廳》，我找到看網絡電視的方法，每周我都看，後來覺得速度又慢，卡，但隔幾天網上就有下載了。為了小生，我學會了BT下載，電驢下載。
    他在《超級靚聲演鬥廳》裏真是俊秀雅致，年輕得讓人不敢算他的年齡。他在節目中唱了些影視舊劇的老歌，字字珠玉，歌聲清亮，韻致悠長，令人如聽仙樂耳暫明，尤其是他唱的《惜別》，無限纏綿，淒婉清切，再配上他那淒傷悲切的眼神、黯然神傷的表情，動人心弦，讓人有種肝腸寸斷的感覺。他在節目中談笑風生，語言幽默。每看完一集，我都覺得意猶未盡，盼望著下一集。在網上聽過別人說他唱得不怎麼樣，可我覺得非常好，唱歌和畫畫一樣，仁者見仁，智者見智，關鍵是有人欣賞，象梵高的畫，生前無人問津，死後就成了名畫，名商巨賈爭著購買。若有知音見賞，不辭唱遍陽春。
    3月，爆出了一個新聞，說他和女朋友吃飯，看了相片，讓人大吃一驚，那個女人居然穿著很普通的鬆弛的黑毛衣，下穿休閑大胖褲子，頭發枯黃，一點都不象出來約會的，女為悅己者容，穿成這樣怎能出來約會，明顯是用服裝表達了對男方的輕視？而且她的腰身象是生過孩子的（也許是我看錯了，或者是那身窩囊的衣服襯得胸腰腹下垂寬大），我說她一定不是伍小生的新女友，蓁兒說我太挑剔了，誰知雙雙的看法跟我一致。事實證明我是對的，伍小生沒有承認那個女人是他的新女友。其實想想，我當時出言是有點輕率，對那位女士有點不尊重，但是她的衣著打扮是有點馬虎窩囊。這件事給我的啟迪就是，人不但要注意自己的內在，也要注意自己的衣著，肉體是靈魂最忠實的表現，要重視自己的形象。從此後，我一改書呆子的外在形象，在衣著發型上很注意，但是我穿得再漂亮又有什麼用，伍衛國永遠也看不到。有時穿得漂亮，心裏也是淒然。可是我穿得窩囊，我又覺得對不起他，連默默喜歡他都不配。我內心總是矛盾，心事重重。
    說說2006年6月的事吧，說起來我很傷感，那件事證明了我跟伍小生是一點緣分都沒有。2006年他要參加一個什麼老年捐款晚會，我上網查了，有地點有票價。當時我心情象是受煎熬似的，不去覺得對不起小生，去了又覺得辦港澳通行證的時間已經不夠（必須提前兩星期），而當時隻有十天都不到，我夜裏都睡不著，徹夜難眠，輾轉反側，思想交戰，彷徨萬分。我終於鼓起勇氣想去了，就匆忙去旅行社辦了自助遊，誰知證件快下來時，我突然用網上看到這個的電話號碼向香港的票房打了個電話，對方對非常不標準的普通話告訴我，買票不是隨便可以買的，隻有老人才能入場觀看，年輕人隻能捐款。我象是大冬天被一盆冷水潑得透心涼，失望得象掉進萬丈深淵一樣，我和他，終是無緣，我再努力也是白費心機。悲涼千裏道，淒斷百年身。就是我想為他飄洋過海、翻山越嶺去看他，也沒有機會。愁多人易老，斷腸君不知。我花蕾似的希望都被揉碎了，任寒風任意漂泊吹散，繁華春夢離我很遠，伍衛國還永遠不會來，我隻能在夢裏遇到伍衛國，而我又很少夢見他，就是夢見，夢到的不過是容寬馬天柱等等，很少是伍衛國。這件事對我的打擊很大，以前我就經常感歎我和伍衛國是沒有緣分的，看他的很多劇都是從半截看起（如《阮玲玉》和《王昭君》、《馬永貞》、《少女慈禧》等等，後來有了網絡，補全了一些，但〈王昭君〉至令未全），而等了半輩子，終於有了見他的機會（而且還是遠遠的看一眼），好不容易戰勝了自己，鼓起勇氣，卻這樣破滅了。以後我也再不奢望去看他的真人了，那對我本來就是一種奢侈，我沒有福氣得到的幸福。我自怨自哀，失魂落魄，淒惶、荒涼，感慨萬千。我無言的憂愁，懷想著往日伍衛國那年輕俊美的容顏。年華已過，他不曾來。
    寂寞使人深思，我徘徊尋味，我認命了，我是跟伍小生沒有緣分的。可我止不住了思念他，當思念他的時候，我就上網，用搜索找他的消息，這是自從有了網絡後我的習慣，可一般都找不到他的什麼，隻有L女人的新聞，還害得我電腦上染了一堆病毒，也浪費了一個個夜晚。後來有了伍衛國百度貼吧後，我就天天守在那裏，不管有沒有人來，我也悠遊自得，過著“寂寞柴門人不到，空林獨與白雲期”的日子，不過在網上我的確認識了很多喜歡伍衛國的網友，都是一些非常有修養有文化的網友，喜歡脫俗拔俗的伍衛國的人自然是清雅脫俗的人。物以類聚，人以群分，我甚止有些自豪，因為自己也屬於這個團體。我的空閑時間都用於網上，自從伍衛國2006年複出後，他的網上視頻就多了些。我忙著給他剪相片，剪視頻，然後貼到網上，忙得不亦樂乎，不知不覺又過了一年。光陰荏苒啊，一轉眼又是一年。2007年！
    伍衛國又在拍《歲月風雲》，這是他複出的第一部劇。這部劇真有意思，還未開拍，宣傳就鋪天蓋地而來。但很少在宣傳視頻裏見到他，有時有劇組去北京上海開記者招待會的視頻上見他，劇組當時不重視他，也許是反角配角的緣故，每次他都是坐在後排，最後一個上場，被介紹時也是一筆帶過。那時的他一臉疲憊，一臉的落寞，處在名利場上被輕視的感覺不好受，我不明白他為什麼在結束隱居生活，回到名利場中，這個圈子的世態炎涼比別處更甚。《歲月風雲》剛放映時，網上還有對他的嘲笑，在劇中，他被化妝得比本人老。剛出場時，他臉黃黃的，的確讓人看著有些不順眼。可是伍小生的確是不同凡響的，他有顛倒眾生的能力。他能突破編導給他定的位置，他有迷住觀眾取得人心的能力。《歲月風雲》一集一集的播放，伍衛國的危天行越來越顯得魅力四射，他舉手投足都透著成熟男人的魅力，他的眉宇裏的清秀，不因化了老年妝而被遮蓋，反而在揚眉微笑時透出，危天行越看越年輕，最後幾集的危天行居然比剛出場時年輕英俊，倒是顛倒了人生規律，尤其是他和榮秀風在一起時，例如在工地和拍賣會上，更顯得神采飛揚，英俊瀟灑。
    危天行在網上引起了轟動，在網上一打“危天行”三個字，就出了一大堆貼子，很多貼子都是原創貼，為危天行寫文章的人太多了。伍小生，你永遠是能迷倒人的，演反角也能獲得大家的同情和喜歡。伍衛國的名字從海報的最後一位提前到第四位，僅排在華家三兄弟的後麵（那也難怪，此劇宣揚的就是華家的家族工業，前三名自然會給他們）。TVB是很重視市場效應的，伍衛國的危天行在網上受歡迎的程度他們會知道。連寂寞柴門人不到的伍衛國百度貼吧也變得門庭若市。伍衛國用自己的魅力完成了大翻身。記得《歲月風雲》剛開拍時，我還看他受冷落和輕視、嘲弄時，還發表文章認為他不該接拍《歲月風雲》，看來是我錯了，我低估了伍小生的魅力，他有非凡的魅力來顛倒一切。
    後來在《誌雲飯局》裏看到他，他穿著V領的黑衣，皮膚光潤白皙，身材英偉，眼睛神采奕奕，眉梢眼角藏秀氣，聲音舉止露溫柔，笑起來還帶著幾分純真。他豐姿瀟灑，氣宇軒昂，飄飄然有出塵之表，他泰然自若、氣定神餘地回答著主持誌雲大師的一些問題。他明朗直爽，妙語連珠，時而逗得誌雲大師哈哈大笑。他談起過去的蹉跎歲月和過去失敗的戀情，卻談笑自若，語氣殊靜，絲毫沒有激動的神情。他已經看開了，已經超脫於世俗了。
    2007年11月1日，伍衛國隨《歲月風雲》去湖南台做宣傳，網上新聞說他要坐客新浪網聊天，讓我激動的，心裏激動地天旋地轉的，真是喜從天降，那種喜悅，難以用言語表達，真乃是從古至今、天上人間第一件暢心滿意的事了，東園桃樹西園柳，從此移到一處栽，我當時覺得神清氣朗，欣喜若狂了。心想這比去香港看他更好，去香港看他我也不敢去找他，而在網上想說什麼說盡可以暢所欲言，不用見麵就可以對話。我準備了一大堆讚美的話，足足有十幾頁，一輩子的話要在那一個小時說完。後來又聽到他去新浪網的前一天還要坐客金鷹網聊天，讓我激動得真是雙喜臨門，終於守得雲開見月明了，我一生最重要的時刻終於來臨了，夢想就要實現。誰知道結果卻是一片傷心畫不成，他隻是在新浪網和金鷹網的辦公室裏跟主持人聊天，而不是在新浪網和金鷹網的的網上聊天室跟網友聊天，是我自己會錯意，本來想畫餅充饑，誰知道是竟是緣木求魚。傷心橋下春波綠，疑是驚鴻照影來。卻連影子都沒有等到。他宛如水月鏡花終幻跡，我卻是半生魂夢與纏綿。我的友誼不能裝進船舶，掛起風帆隨風送進他的記憶。我無法告訴他，有個人時時想念著他；有個人刻刻關懷著他；
    不過也有心動的時候，就是我看到鏡頭中他那英偉健實的身體出現時，我不看臉就知道是他了，我看到他第三個出現，卻禮讓三先，不坐中間的沙發（前兩個人坐在左邊），坐在最靠右的沙發（也就是最靠邊的沙發），小生永遠是那麼謙遜，溫良恭儉讓的。當他的影子在我心頭悄悄行過，漫不經心，卻永能撥動我的心跳。
    在網上我看到他和網友的合影，還有網友寫探望他的文章。我看了萬分羨慕，自歎自己沒有那麼好的福氣。我和伍衛國，始終是沒有緣分的。相遇，是要講人時地利人和的，這三樣我一樣都沒有，在對的時候遇到喜歡的人，就是緣分。我總是錯過他。我這輩子沒有福氣遇到他，也沒有勇氣去尋找他。其實我的一輩子，看看他的視頻，我就該滿足了。可我總是這麼貪心。回想起來，伍衛國給我的全部是幸福、甜蜜和快樂，而我的那麼傷感、惆悵都是自己找的，因為自己太貪心導致的。在以前的很多年都看不到他劇集的時候，我想哪怕在電視裏看他的劇集重播都好啊，等了數十年，現在我的電腦裏放滿了他的劇集，我想什麼時候看就什麼時候看，可我還是不知足，因為我想看到他的本人。或者我有幸見到他的本人（當然這是不可能的，隻是設想），我會有更貪心更貪婪的要求了，達不到又要傷感，我的傷感都是自找的，我就象普希金的敘事長詩《漁夫和金魚的故事》裏的那個貪得無厭的老太婆，永遠沒有知足的時候，結果已經得到的也要失去，就剩下一個破木盆。
    2006年和2007年是我收獲最大的一年，我在網上看的伍衛國的劇集超過了我前半生的總量，我算一算，《馬永貞》、《凶靈大法師》、《第四代》、《焚香記》、《三看禦妹劉金定》、《雙喜臨門》、《歲月風雲》、《無字天書》、《金鳳凰》、《包青天之英烈千秋》、還有幾個采訪視頻，以及幾集《15、16電視迷》等待。看《第四代》最有意思，5月份，它是清晨5點在亞視放，我每天5點都要起床，我偏是個夜裏睡不著、早上不想起的人。可為了伍小生，我激情澎湃，興致勃勃地定上鬧鍾，再困也要爬起來，然後看完後，一天都困得沒精神。可是有幾天翡翠台早上4點半放映伍衛國的《三看禦妹劉金定》，兩部劇同一時間放映，忙死我了，我又上網找錄製軟件，這邊看《第四代》，那邊錄三看禦妹劉金定》、《雙喜臨門》，結果一心不得二用，《雙喜臨門》即沒看完，也沒錄全，最後錄製的還被誤刪除了。不過２００７年，對於我來說，是伍衛國年，幸福的一年，不過７月時我的自信心也被打擊，因為我對不起伍衛國，我沒有能力保護伍衛國貼吧，阻止不了他戲中情敵的某些ＦＡＮＳ罵他，無法幫他懲罰那些罵他的無恥小人。在網上我還幫不了他，在生活中更是無法保護他，所以我沒有資格接近他。軟弱無能的我對不起伍衛國，他給我的幸福太多，我卻不能回報他。不過我也受了懲罰了，每聽到別人罵他，我的心象針紮一樣痛，心如刀割啊。
    我感謝網絡，我感謝網友。如果沒有網絡，我不會得到伍衛國這麼多劇集和相片，我也不會看到他的專訪視頻。看他的專訪視頻，我了解到他是個溫和寬厚的人，喜歡世外桃源的家，愛養魚養花，信佛，吃素，愛遊泳、打高爾夫球、研究過《紅樓夢》和《論語》，用打麻將的方式來活動大腦。因為網絡，他對我不再是個記憶中的模糊影子，而是實實在在的形象豐滿的人，我已經熟悉了他各各正麵、側麵、背麵、每一個部位，當然是用看視頻的方式。
    算一算我看過伍衛國多少的劇集吧，TVB版《紅樓夢》、《再向虎山行》、《阮玲玉》、《第四代》、《小鬼偷金》、《大內群英》、《凶靈大法師》、《馬永貞》、《無字天書》《焚香記》、《三看禦妹劉金定》、《雙喜臨門》、《歲月風雲》、《金鳳凰》、《包青天之英烈千秋》、《南俠展昭》、《金毛獅王》、《金山夢》、《家在珠江》、《情濃大地》、《第三類法庭》、《中南海保鏢》、《少女慈禧》、《四大名捕》、《天蠶變》、《逃之戀》、《香江歲月》、《隋唐英雄傳》、《獨孤九劍》、《王昭君》（半部）、《酒簾》、《琥珀青龍》，還有一部叫不出名字的電影。
    寫到這裏，我的文章要寫完了，我的一生也快寫完了，怎麼來概括我對伍衛國的愛呢？隻能用一句詩來概括“水月鏡花終幻跡，半生魂夢與纏綿”。伍衛國對我來說是鏡花水月一般的幻象，我始終沒有接觸過的他的真人本尊，但卻是半生魂夢與纏綿了，讓我魂牽夢犖了大半輩子。明知道人生的盡頭便是死的故鄉，我將來也要灰飛煙滅，衰草斜陽，有一天，我終會離開繁華的人寰，消失在人海，我對他的緋側相思一樣是煙消雲散，曇花一現，夢醒後飛落在心頭的是萬分惆悵。
    假如人生隻是虛幻的夢影，而伍衛國所有的俊美可愛的映影，便是他贈與我的全部生命。我自從混跡人世間，便忘卻了我自己；在他的靈魂深處我才知道我是誰。他的容貌風度給了我甜蜜的享受，他的純真倔強不流於世俗的性格正好和我合拍。他令我脫胎換骨，由胸無點墨的我，變成崇尚文化的我。為了他，我努力讀書增加文化修養；為了他，我學習PHOTOSHOP學習做海報；為了他，我學做詩做詞；為了他，我學會BT下載、電驢下載，會找臨時文件夾裏的東西。
    但我必須離開網絡。因為我的時間全用於網絡，無所事事，也未為他做任何事。是我自己管不住自己，不會合理運用時間。所以至今我一無是處，自卑地覺得自己配不上愛他（連默默愛他都不配）。
    就要離別，可我還沒有驀然聽見他頌經中的真言，我還沒有觸摸過他的指尖，也沒有貼著他的溫暖，一切都來不及了，我隻能祈求來世與他相見。
    時光轉了又轉，我已經沒有了當初年少的鋒芒畢露，如今多了些收斂，反倒沒有執著的可愛。當夢想被現實消磨殆盡，我也不再期待奇跡的駕臨。心裏隻有無望，所以才傷感難過。
    我的許多時光都在默默期待中度過了，甚至等到了麵容憔悴，心如止水時，所期望的夢想仍然沒有來，我已經不抱奢望，卻仍然漫漫無期，又默然無語地等候。我已經期待了整整一生，也沒有得到我的理想。所以我決定放棄。
    當一個人心裏有某種執念，揮之不去的時候，就會被心魔鑽入。我已經控製不了我自己了。所以我必須冷靜一下。我不明白我到底是怎麼了，以前連他的相片都無法得到的時候，我苦悶，現在幸福到電視裏堆滿了他的相片和視頻，我還是不滿足，渴望看到他。有求皆苦，無欲則剛。哀愁深埋在我心頭，就這樣悄悄地偷去我生命的青焰。
    我對他的愛從來不是是順利的，我曾經暫時休息過，也曾經長期逃避過（如他一點消息都沒有的那些年）。我感覺到今夜和明夜，隔著長長的一生。心和心要跋涉多少歲月，才能在世界那頭相聚。也許，一萬年後吧，我等不到了。
    我沒有給他過一聲問候，一些關懷，他給我的卻很多。驀然回首，翻過我愛他的一頁又一頁，閃過我愛他的一幕又一幕，那個年少無知的我，那個傷感淒惶的我，那個期待甜蜜驚喜的我，那個為了他而努力讀書的我。還有現在知道一切的期待都是無望的我。
    不是所有的夢，都來得及實現；不是所有的話，都來得及告訴他。疚恨總要深植在離別後的心中。明知道總有一日，所有的悲歡都將離我而去，我仍然渴力地搜集，搜集那些美麗的、糾纏的，值得為他活了一次的記憶。是否我，終於與伍衛國分別，重回我原始的寂寞。
    我永遠不可能與伍衛國相遇在生命的轉彎處，也不可能跟他風雨同路。他的人對我來說是片遙遠的國土，我也無法達到。但他的身影留在我的視野，也許天地曾經一片蒼茫，但他永遠走不出我的祝福，我的思念。
    他生未卜今生休，我隻渴望來世再續今生緣。如果有來世的話，我一定要到他身邊，幫他做些事，其實能做他的傭人（義工，出於情意的義工，而不是拿薪水的傭人），天天朝夕相伴我就滿足了。
    我沿著夢想的旅途，從不回頭，卻無法通往他心深處，我想一生與他共度，卻無法與他在相遇在生命的轉彎處，心多慌，路多長，情多難，愛多苦，歲月是多麼倉促，離開了他，我卻不知如何回到最初。
    寫在這裏，終於寫完了，沒有回腸蕩氣、曲折感人的愛情故事，卻是一個自作多情的單相思。最後寫了一大篇抒情詩，也不過是紙上談兵。網友都說我癡情，我卻找不到我有一點癡情的地方，我是倔強脾氣，一有點小事看不順眼（例如在網上看到他誇L大媽的新聞）就要和他割席斷交。老天也不給我一個機會讓我表現表現癡情，讓我能在現實中為伍衛國做些犧牲和奉獻。我隻會在網上發文章紙上談兵，這算什麼癡情？語言不如行動。
    這些年，伍衛國的確給我很多，如果有機會的話，我隻能對他說三個字，“多謝你！”
    想想我為什麼喜歡伍衛國，除了他相貌俊美之外，主要是他那與眾不同的風度氣質，斯文雅致，脫塵拔俗如世外之人。伍衛國如風荷如竹露如清泉如月色一樣純真，伍衛國如空山青苔上的一縷夕陽，靜夜深林中的月光一樣靜宜沒有塵世浮華庸俗之氣，空靈靜寂之美，澄清明淨。。
    真是要完了，寫不下來了，堆積了不少詩詞了，為了寫這篇文章，我把古代詩詞翻了個遍。最後還是用一首詞來結尾吧：未問蘭因已惘然垂楊西北情天水月鏡花終幻跡，半生魂夢與纏綿。