每次路過小丫頭上車那站時，我總是管不住自己的眼睛，老想往外看。
    我並不同情那丫頭，因為很明顯，她所做的一切都是自討苦吃。嗯，偶爾擔心她再上這趟車，也隻是怕她再來捅婁子罷了。
    不過轉念想想，她捅不捅婁子關我屁事啊？我好好死我的，管她幹嘛？
    打了個哈欠，揉了揉眼睛，有種昏昏欲睡的感覺。
    我總覺得自己死了也就兩三個月，但其實自己到底死了多久我自己也不是很清楚。
    死後的日子過得茫茫然，每天都重複著相同的作息，除了小丫頭那事，一切過得算是平淡如水，連點波瀾不驚都沒有。
    有時候會好奇自己是怎麼死的，也會想知道為什麼自己死後還會到處遊蕩，但不管怎麼想，生前的事情想不起來，死後的事情想不明白，最後隻得都不了了之了。
    嗯，聽說人生前要是有什麼事還沒完成，死後靈魂就會留戀於世，直到完成那件事之後才會離開人世去轉世投胎。
    我不知道自己是不是也是因為這樣才成了遊魂，但說實在的，我是真的不知道自己有什麼事沒有完成，也真不明白這個世界有什麼值得我留戀的。
    每天做著同樣的事，無法和任何人交談，即使站在川流不息的街頭也無法證明自己的存在，確實，我也確實是不存在的。但就那麼看著人來人往，一瞬間的寂靜和脫離感都會讓我覺得心裏疼的難受。
    當第一次感覺到那小丫頭能看見我時，心裏真的很興奮。雖然同時被不想惹禍上身的心理所抑製著，但真的，真的真的好喜歡被她看在眼裏的那種感覺。
    呃，好吧，其實這也算是每天盼著她上車的原因，但我也是真的不想她再去招惹誰。
    她做了那麼多，誰不明白她所匡扶的是正確的？難道除了她就真的沒有人對那些公交上不讓座的人看不慣？
    可人性，被自私占據了大部分。
    誰也不想惹上無端的麻煩，誰也不想給自己的生活添上點這種情趣。
    站著那些人又不是自己的爸媽爺爺奶奶兒子孫子，他們怎麼樣又關自己什麼事？或者是，我還在外麵工作一天了呢，怎麼沒人給我讓個座位？那麼多人坐著，憑什麼他們都不起來，偏偏讓我給人讓座？
    抱著這些心理，所有人都在視而不見，所有人都在事不關己。
    而若真的發生個緊急刹車什麼的，導致老人孩子摔倒受傷，哈，必定會有人這麼想吧——老頭老太太不老實在家呆著，瞎出什麼門，這不是成心給人添堵麼！當然，也必定少不了冷眼旁觀的人，認為老人或孩子給自己帶來了麻煩的人。也肯定會有上前關心的人，但這種人，現在隻是少數。
    所以當我看到那麼極力的因為這種事情而抓著別人不放，最後導致自己受傷的小丫頭時，除了那點少得可憐的同情，更多的則是覺得她活該自找。
    在這個被汽車尾氣汙染的世界裏，被汙濁的不僅僅是空氣，還有人心。
    社會在發展，人類在進步，道德那種看不見摸不著的東西漸漸的被人淡忘也算是理所當然的吧。
    凝視著窗外不停變換著卻變化不大的風景，人類聚集的地方，總是會給我帶來一種莫名其妙的煩躁感。
    每一張皮笑肉不笑的臉，每一句諂媚的問候，每一次惺惺作態的交流。
    我忽然好想念小丫頭那張憤世嫉俗的臉，想念她那疾惡如仇的目光，想念她敢作敢當絕不會因為失敗而頹廢氣餒的勇氣。
    但如果我還活著，從發生那件事開始，不會再坐這趟車的人肯定有我。
    一想到這些關於社會，把別人也拉進來的事情，我就覺得頭疼欲裂。
    每個人都是考慮不完全的，沒準我這邊說的慷慨激昂，那邊就會被反對我這些言辭的人罵的狗屁不如。
    或許從某個角度來說，並不是所有人都認同給人讓座這件事，而且，如果換做是我，也肯定不願意在上班累了一天之後再去站一路。
    所以當看到某些事情的時候，我不責備那些表現得事不關己的人，因為隻要稍微考慮，就會理解那到底是怎樣的一種心情。
    可也就是因為這樣，這個世界才會漸漸的變得越來越冷漠。
    突然很想知道，在這個極其拜金的社會裏，如果有個人手裏拿著一百萬，啊，別說一百萬了，就說是拿著一百塊錢吧，上車，然後說誰給他讓座他就給誰這錢，那得有多少人因為想“讓”這個座而打起來啊！
    雖然到現在我都沒注意到過別的鬼魂什麼的，也沒遇上過什麼奇怪的事，但其實我還是很相信有錢能使鬼推磨這句話的。因為在潛意識裏，我自己也對金錢有著一定程度的癡迷，雖然我不知道那種東西對於現在的我來說還能有什麼用。
    但就像人們常說的那樣，錢這東西生不帶來死不帶走，卻恰恰是決定人一生的命門。
    我覺得或許在我還活著的時候，錢這種東西帶給了我太多的不愉快，所以才導致我現在一提到這種東西都會覺得胸口發悶，從內心裏覺得抵觸。
    搖晃的車窗外，風景早已換了幾換。
    早過了我要下車的那一站，也早過了我可以選擇去還是停留的那個十字路口。
    剩下的，都是命運的安排。
    它安排我遇見小丫頭，安排我見證那一天不管是因為小丫頭一時衝動還是什麼所導致的那場災難，安排我內心紛亂，不知道此刻作為魂魄的自己到底該怎麼辦。
    嗯，也或許，我此刻還遊離人間，就是因為小丫頭？命運讓我幫她一把，然後再去轉世投胎？
    呃，好吧，其實這真的可以讓我緩和一下想幫小丫頭的那種感覺，但我害怕，怕幫過她之後真的會魂飛魄散。
    雖然早已在我死掉的那一瞬間我的心髒便停止了跳到，但每每動了哪個念頭，突然地覺得哪裏很是熟悉的時候，我也會覺得自己的心髒，是真的真的跳動著的，是真的因為緊張和或許其它什麼原因而歡快的跳動著的。
    總有那麼一個念頭，我想見他，想見到他，我不能就這麼消失在這裏……等到我想起什麼的時候，我就要去見他，一定，一定！