[我和你的故事]
    原以為我和你是永遠不相交的平行線，一個可以是天，而我隻是個平凡中最默默無聞的一棵小草而已。你永遠是那麼的閃耀，成績優異。而我，隻是個與你交接不深的沉默者。
    即使在每個焦頭爛額的早上，你總會疊著一碟物理作業經過我的麵前，親切得叫我一聲“小妹妹”。那時在我眼裏，那一聲呼喚隻是你催促我上交作業的信號。
    真的，僅此而已。
    或許是我一直的文靜，沉默，不起眼等等，也或許是第一次的初戀的結局讓我恐懼，我一直從未想過什麼驚豔的事情發生在我身上。可能我就會一直靜靜的，安穩的度過我的高中。
    因為我和你的差距是那麼的遙遠，我從未期待過什麼奇跡的發生。
    隻是，我和你的奇跡終究還是發生了。
    我不知道你是怎麼知道我的號碼的，我也不知道你是出於什麼原因會突然發短信過來。但我知道自從這個陌生的號碼出現後，我的生活就改變了。
    徹底改變了。
    即使你總會開些曖昧的玩笑，因為了解我和你的差距，我一直小心翼翼，像害怕手中美好的玻璃球不小心摔壞在我的麵前。更害怕在自己懷抱美好的時候，在探索雲端美麗的時候被狠狠的摔到地上，在痛苦處承受折磨。
    所以每一次對你的回複總是深思熟慮過的。閨蜜天天告訴我：既然人家用開玩笑的方式那你也用開玩笑的方式回答人家啊。可是我依舊不敢，因為害怕的太多，顧慮的太多，
    直到那一條“你嫁給我好了”。我的腦袋徹底爆炸，嗡嗡的。從震驚到難以相信，再到欣喜若狂。我無法用任何形容詞去描繪那一瞬我內心所瘋狂滋長的那種特殊的情愫。那是頭一次，你那麼大刺刺地對我說。可我還是害怕，害怕我會錯意，害怕最後是空歡喜一場，害怕最後連朋友都算不上。我猶豫再三，沒敢回你的短信。可你不甘心的回了問我是否不願意。我終於用醞釀的很久的勇氣回答你：沒有不願意。隻是五個字。
    卻用了我一輩子的勇氣。
    之後，我們開始偷偷在一起。
    或許事我的自卑，我從來不會回應那些在大家麵前的大刺刺的玩笑。即使知道那些不是你的玩笑，而是你的甜言蜜語。可我終究無法當著大家的麵再用嘻哈的語氣回答你。因為我害怕由於我們的差距，由於我的成績而不幸成為大家背後指指點點的話題。那些言語的攻擊太可怕了。
    所以，我總是很低調地和你在一起，說到底，這一切終究事我的膽小。
    之後的之後，生活總是那麼美好，我們在一起做所有戀人所做的。逛街，看電影，唱歌……至少我認為這一切使我很幸福。我還是偷偷著進行我們的戀愛，不告訴任何人，包括我最好最好的朋友：天。
    我以為上帝使如此眷顧我，送我一個這麼好的你。
    隻是——
    是因為我的生日你卻不知道要送我什麼，你偷偷叫了天出去陪你買禮物？我不知道之後天為什麼會問我你是不是我的幹哥哥，我不知道你使怎麼解釋我和你之間的聯係。可我自己還是沒有反駁什麼亂七八糟的幹哥哥，我隻是嬉皮笑臉的岔開話題。
    阿陌，或許你不知道，其實我生日那天，我等了你們好久，直到天色暗下來依舊沒有等到你們回來。你用一句堵車讓我一個人靜靜地切開蛋糕，一個人祝福自己：生日快樂。
    原以為最快樂的生日卻突然變成一個人的孤單。
    即使你們趕回來了，送給我一個大大的限量版的熊娃娃，可終究沒法彌補我心中的落寞。
    因為膽小，我終究沒說什麼。
    因為害怕，我甚至不敢多想什麼。
    我以為一切會像原來一樣，可終究我沒法預料最後。
    我不知道什麼時候開始漫布了你和天的流言，所有人都在調侃你和天。
    醞釀了好久的勇氣問天，天以絕對的真實度告訴我你們隻是單純的朋友。所以，理所當然的。我懸掛的心平靜了許多。
    終究無法預料的是在期末考前一天，天很神秘的告訴我，其實她和我們班的一個男生約定好考試後開始交往，那是她的又一個春天。當我懷著忐忑不安的心情問天時，天很認真的告訴我：其實你該知道的。她眼中閃爍的那種光芒我曾經多麼得熟悉。可在那一刻我卻覺得我的世界搖搖欲墜。懷著最後一絲不甘心的絕望，我用我最大限度的平靜問：不會是陌吧。
    天沒有回答，但她的眼神卻清清楚楚的告訴我。對，我很幸福。
    我知道，我的世界崩塌了。那個夜晚，我的眼裏抑製不住地流出鹹鹹的淚水，弄濕了整個枕頭。
    “其實你該知道的。”
    “其實你該知道的。”
    是的，我早該猜到了，流言出來之前，我總會撞到你和天在一起的身影。討論題目，請教，甚至連你們嬉戲時那種豁然的笑聲總能很刺耳的進到我的耳朵。所有的所有，都能證明你和天在一起了。
    隻是因為我的膽小，因為我的儒弱，我依舊傻傻地騙自己你不會這樣，天也不會這樣，你們隻是朋友。朋友而已，
    上帝原來是公平的
    得到些什麼就總會失去些什麼
    原以為一切是如此美好，可是我終究還是被冬天的寒冷刺痛了眼睛。
    真的心痛
    [釋懷]
    阿陌，再見。
    對你說出再見其實是在我看到了你的留言。
    連我自己都不知道我到底收集了多少的勇氣才能夠坦蕩地麵對你。我想好了，無論我們之間還是你和天之間，一切都已經不重要了。
    如果說天的出現是我們感情變質的起火線，那麼，我的膽小無疑是潛藏了很久的炸藥包。
    隻因為太幸運了，幸運得讓我不敢正視，以至於連我自己都找不到我自己。
    因為我們的距離太遙遠
    我一直想把你緊緊的追趕，甚至超越你
    但那時那種空前的距離讓我害怕
    我害怕我們在一起時我們會像倆個不搭的群落
    我害怕最後的最後隻有我一個人哭泣，隻剩下我一個人的心跳
    瞧吧，最後的高考還是多麼好的證明，我依舊失敗了
    我努力了，拚盡了我所有的力量
    可我依舊淘汰了
    我害怕生命的軌跡再這樣崎嶇下去
    所以，我寧可失去
    我寧願把三個人的傷害詮釋到最簡單
    陌，請相信我
    即使再怎麼痛苦的痛苦
    對於這個神經大條的我來說
    一定會過去的
    別忘了，我是最愛笑的小妹妹
    [陌，天。]
    請原諒我吝嗇的祝福。
    滿滿會快樂的。