[離殤]
    當我背著大大的旅行包出現在車站中，背包的沉重讓我顯得更加渺小。我不知所措地望著車程迷茫了好久，我不知道，沒有你陪伴的旅行，我是否有勇氣走下去。
    注視著烏魯木齊的票價很久，那時候我的心是懸浮再空氣中的塵埃，旋轉在那些透明的介質中，澄明而模糊。我怕那些不安的漂浮在空氣中的塵埃一不小心就碎了，潰散了，飛亂了，就再也找不到，再也沒有任何的後悔可言。
    無論我用盡多少力氣，怎樣掙紮？
    終於，我選擇了哈爾濱。
    我害怕自己在烏魯木齊那個美麗的牧場迷失。我更害怕我一個人流浪在我們約定的那個地方，卻隻留下我一個人孤獨的影子。
    看吧，我還是很膽小，膽小得可悲。
    我踏上了哈爾濱的路程。
    我想，那個純白又冰天雪地的世界足夠凍藏我的悲傷，洗刷我的罪惡吧。
    抵達那個城市之後我才發現失去你後的我，天真的白癡。那裏的冷不是一個江南小女子可以輕易承受的。開始的幾天，我隻能整天無助的躲在低價的旅店裏。裸露的皮膚不慎接觸到外麵的寒冷就有一股挫敗感，猶如當初我麵對的一次一次的不及格的物理考試一樣。
    我想到了你。
    過去的每個冬天我都會很溫暖，因為你總是會早早的跑到教室幫我插好熱水袋的電源，然後才跑去食堂吃早飯。中午你總會去小賣部報到那份專屬我的熱奶茶。每個回家的日子，你總會在那個離別的站台上把我包裹的嚴嚴實實，然後捏捏我有點緋紅的臉蛋。你總是摜著我，寵著我，以至於我一直不了解真正的寒冷可以凝固我的血液，放肆地吞噬我的每一根神經。
    後來，我遇到了哈，那個常和你打CS的男生。他找到我的時候，說我狼狽得像個落魄少年一樣，他說，我的眼裏有股莫名的悲哀。我以為我掩藏得很好，我以為我一直最喜歡的笑可以徹底封殺那股哀傷的。沒有傾訴我的難過，以為那是我們倆的。即使再怎麼痛苦的痛苦，我依舊想傻傻的懷念我們的。
    我說：我來散散心，你做回導遊幫幫我吧。
    哈答應了。
    他很熱情地拿來了他媽媽的羽絨大衣，他說：這裏不多穿點衣服簡直就是來受罪嘛。
    我沒有告訴他，當我穿上那件大衣時依舊感受不到溫暖。我明白隻有你的存在我才會感覺到溫度的存在。我才會在心裏產生那悸動的熱度。
    哈帶我遊玩了好多地方。可看見每一個事物，每一個景色，我都會想到你。甚至隻是一個轉身，我都會覺得你出現了。看冰雕時，我望著燈飾的冰雕很久，我想起了你在操場上點燃放飛的那盞孔明燈。你還說，以後還和我一起放。然後，我們一起小心翼翼的逃出操場，差點被紀檢小分隊抓住。那天，那晶瑩剔透的冰雕下，我蓄滿淚水的眼睛看到了那個燈雕在刺眼的燈光下被淚水瓦解的支離破碎。
    就像，我的心一樣。
    後來，我控製不住情感的爆發。我哭得唏哩嘩啦。我強忍著心疼艱難得對哈說：哪裏有可以遺忘的地方，帶我去，好不好？透過哈的目光，我看到了自己遍身的狼狽與慘破。
    原來一個人的悲傷真的可以到達極點。
    哈帶我去了一個地方。到處是空曠，到處是積厚的雪。他說：好好發泄吧，就算看成雪盲也比你現在強，我隻能做這麼多了。是不是我也該學會對我們之間那份過去的感情視而不見，我和你之間永遠隻有空白，沒有回憶，沒有悲傷。
    可是，我做不到。
    那天，我一直向前走，一直，向前。知道我的雪地靴上沾滿雪，沉重得使我抬不起腳步，我才像個任性的小孩一樣跪坐再地上，拚命地拍打著雪，想起你我說過的不變的誓言，眼淚就像斷了線，然後凝結再臉上。無力得抓起一把雪，曾經的冬天，你和我傻傻得坐在雪堆上，你在雪地畫了個圓圈，嬉笑著告訴我這是我們倆個人的世界。可是，我們的世界不見了，剩下的隻有我對你的眷戀。我已經感受不到全身的僵硬和麻木。我隻知道，我的心再痛。
    怎麼辦？我還是沒辦法把你遺忘。
    哈一直靜靜的站著，什麼也沒說。我回程的那天，他說：快樂點，其實時間可以決定一切的。
    我知道，隻要我放棄你。終有一天我會忘了原來曾經我這麼傻過。可是，放棄意味著結束，即使我像個任性的小孩，明明說著放棄卻哭著不想讓你消失，說著再見卻依舊固執的等著你回頭的瞬間。
    所以還是固執的說：親愛的陌，再見。
    或許是我的不懂你，埋葬了愛情。