親愛的基努托斯福先生：
    請允許我這樣稱呼您。希望昨日的爭吵沒有將我們的情誼縮減半分。隻是我不明白，不明白您為何將那樣刺骨的話傾倒於我。如果您說這些話是為了讓我安慰您，那您大可直接跟我說您需要我，需要我洛施耶妮的安慰和關注，如果您是為了刺痛我，那我懇求您不要這麼對我。抱歉，我的話又帶著傲慢。應該是我原因，是我讓您變得如此無理，那轉念一想呢先生，我又為何變得如此野蠻。或許您不用反思，因為您從未覺得自己有錯。
    也許我們都該重新審視這段感情了先生。一段好的良緣會讓彼此感到安心和勇敢。但這段感情好像給我們帶來的隻有無休止的委屈和爭吵。不僅僅是我的委屈，還有您的委屈，我看到了。但我做不到越過階層關係的邊界去安慰你。那樣的話，越過那條河之後的親密會顯得輕浮。但那本該是神聖的啊。
    我承認您的話讓我悲痛萬分。因為那是我搭起來的積木，你輕視了那根頂梁對我的意義，它坍塌了。對我來說最重要的就是那根頂梁，我自小受到的教育，書上學到的，耳邊聽到的，都是在講塔房子最重要的就是那根頂梁。您現在告訴我，不用頂梁來建我們倆的房子。天呐先生。這樣的房子能支撐多久呢？您的頂梁用去建別人的房子了，您又因為我不願意和你共建房子而委屈。那我的委屈呢？您看不見我的委屈，因為您覺得我是個蠢貨。
    那我承認我確實是個蠢貨了。蠢在看不穿您好聽的話背後都是您功利性的需求。為何要把這招用在我身上呢先生，難道我是一個會被甜言蜜語蒙蔽的花季少女嗎？您總是在自己的一些幻想裏把問題解決或忽略掉，而來逼我將關係走向下一階梯。總是在逼我，在我依舊感到委屈，感到不安，感到失望時，一直推我走，如果我不走，您又會認為我是假的。我這樣活生生的一個人，能出現在您麵前，您能看得到我，我就永遠不會是假的。
    我懦弱又消極等待著外力來改變現狀，無論是好的還是壞的。自己不去和別人爭搶，不想受傷害，想要你自動投懷送抱。您說的對，先生。我太傲慢了。
    我不知道自己到底想要什麼？
    是友情嗎？那為何對您我一直想要占有，想占有您的時間，您的身體，您的情緒，它們都隻能給我。若是給過別人我又不能接受。
    是愛情嗎？那為何我不把您留住，為何不握住您每一次的伸手，為何要那樣把兩個人撕裂開來放回各自的路。
    能否給我些答案呢先生，這到底是為何？
    我明白了先生，是我不會愛人，我從來就沒有分清過友情和愛情。我的朋友們給了我太多愛，這份愛蒙蔽著我的眼，讓我對異性的愛嗤之以鼻。或許您應該給出再多一點，但您說那已是全部，對我來說不夠，遠遠不夠。
    我不應該再向您索要任何東西的。
    先生，我的迷茫和疲憊猶如一場流感向我席卷而來。有些心意表達出來那刻就隻剩軀殼，我想我的心不會再向您靠近半分了。祝您身體健康，先生。