蛋糕店的活我已經幹的輕車熟路了，工資也比我在餘城時候的要多。
    我白天在蛋糕店忙活，晚上就陪著初寒一起送外賣，這樣平平淡淡的日子，我們過得很開心。
    我已經很久很久沒有去寫稿了，我不再需要那一點因可憐身世背景下的文字得來的報酬了，那些自卑與醜陋的過往，我也不想再去逐幀回味。
    一晃初寒已經大四了，馬上就要出去實習工作了，我很是替他高興。
    我們熬過了最難熬的一段時間，後麵隻會越來越好，我也勸說他可以找個女朋友，以後好好的結婚過日子。
    初寒很不喜歡聽到我讓他找女朋友這類的話，他說他隻想一輩子待在我身邊，當我弟弟，照顧我。
    我總是開著玩笑跟他說[那我先找個女朋友，給你當榜樣。]
    初寒不樂意聽，捂著耳朵就走開。
    他說：“哥，我馬上就要去澹城實習了，你不要老說這樣的話，我怕我實習結束回來，真看到你往家裏帶回來一個嫂子。”
    我繼續戲耍他[你放心，有嫂子也不會往出租屋裏帶的，咱們住的這個地方又破又小的，我還等你買大房子呢。]
    “借花獻佛，我可不幹。”初寒癟嘴“我不找女朋友，你也不找，我們兄弟兩湊合過一輩子。”
    不知道為什麼，初寒說這話的時候，心跳莫名的就亂了頻率，開始瘋狂跳動，耳尖臉頰都被衝上來的血液裹出一片緋紅。
    我的大腦不受控製的就跳轉到了那篇文章裏的情節，兩個男孩子說著蜜裏調油的話，讓人麵紅耳赤。
    我總感覺我和初寒的相處狀態有點怪怪的，偶爾躺在床上看著他熟睡的容顏，都忍不住想**；看到他因生活磨礪之下而粗糙的手，也會湧上來一陣想牽上去的衝動。
    我不知道我是怎麼了，總是不自覺的想要靠近他。
    初寒去了澹城之後，這種想法便愈演愈烈，一天見不到他我就心頭堵得慌。
    但我知道，這肯定不是喜歡，我和他是兄弟，我對他怎麼可能會有超越兄弟以外的情感。
    我有去網頁搜索過這些都是什麼症狀，但是搜索出來的答案就跟和我開玩笑似的，非要說我對初寒是喜歡。
    騙人的，我才不會喜歡自己的弟弟，我不是同性戀。
    初寒去澹城的第一個月，我幾乎每晚都會和他打電話，告訴他我的生活狀況，以及遇到的一些趣事。
    初寒也總是耐心的看著我分享，沉穩的不像個二十多歲年紀該有的狀態。
    有時候他的眼神裏也會流露出一些我看不懂的東西，但我不會去細究，我怕事實跟我的想法背道而馳。
    今天跟初寒打視頻的時候，我看到他眼眶裏是數不盡的疲憊，他還當著我的麵點了煙。
    我下意識提醒他[別抽煙。]
    “我不抽，隻是點燃，看著他燒完，心裏會好受一點。”初寒沒有破壞我們之間的承諾，答應了不抽煙，就不抽。
    看到他滿臉愁容，我有些擔憂[遇到什麼不開心的事了嗎？可以跟我說。]
    初寒的臉上平靜的像冰封過的湖水，毫無動容“就是工作上有些事，很煩。”
    我看著一點都不像是因為工作，反倒像是。。。失戀，雖然我沒談過戀愛，但是我看過不少的戀愛文章，裏麵描寫的狀態跟他完全如出一轍。
    [真的嗎？]我抱著不信的態度，小心詢問。
    初寒的臉上閃過一絲淡淡的憂傷，隻那一刻，轉瞬即逝“當然了，不然還能是因為什麼，難不成想你嗎？”
    這句話初寒跟我說的不算少，可是現在聽起來卻有點怪怪的。
    “好吧，是有點想你。”初寒有些自暴自棄的開口。
    我的耳朵被這句突來的話刺的有些痛，頭皮也有點發麻，以前說想我，我覺得沒什麼，可是現在都是二十多歲的成年人了，說這樣的話。。。總歸是有點不合適的。
    [小寒，我覺得你可以談個戀愛，緩解一下這種情緒。]我再次提起了讓他談戀的事。
    初寒的神色明顯變的不耐煩了，連說話的語氣都帶上了幾絲刻薄“天天就想著把我往外推，我是戀愛預製人嗎？”初寒說著說著冷不丁冒出來一句：“讓我和誰談，和你嗎？看你這麼懂，我倒是不介意試一下。”
    我像是受了什麼刺激一般，立馬掛斷了視頻。心髒的節奏不在受我身體的支配，狂亂的跳動，我陷入了一陣冗長的沉默旋渦中。
    “讓我和誰談，和你嗎？”
    這句話一遍又一遍的在我耳邊縈繞，我慌亂的摘下助聽器，我想隔斷這個聲音。
    兩隻助聽器都躺在手心裏，可是耳邊的聲音還是沒有消退，我氣急之下狠狠的吼了一聲。
    這一聲把我的心跳都吼停了。
    不是的，不是這樣的！我們隻是兄弟！
    好痛苦，為什麼我感覺我不受控製的對初寒產生了兄弟以外的情感，這是有違常理的！這是不對的！
    廠裏的記憶又開始在我腦中作祟，光頭打我，他罵我是同性戀，廠裏其他人跟著鄙夷我，欺負我，他們罵我有病。
    光頭把我看的文章寫東西全都截圖發了出去，在我的床位貼上了”同性戀”的字條，往我床上扔髒東西潑洗腳水，他們把我堵在廁所瘋狂踹我。。。。。
    我的腦袋好痛好痛，像是被刀捅了一般。
    為什麼我不會說話，為什麼！我不是同性戀，我不是同性戀。。。。。。我不是！！
    我一遍又一遍的洗刷著自己遭受到的不公，一遍又一遍的反駁著自己，直到巴掌扇在臉上，湧上來的痛感才讓我撿回了一絲尚存的理智。
    我眼睛死死地盯著手上還在震動的手機，仿佛下一秒就要將它捏碎一般。淚水不知道什麼時候糊了滿臉，頰旁是火燒一般的疼痛。
    我給初寒發去了信息，說要睡了，明天再打吧。
    初寒似乎感受到了我的情緒不對勁，趕忙發了一條信息過來，跟我道歉。
    初寒：【哥，我說錯話了，我不是故意的，你別生氣，你想什麼時候找女朋友都行，你別趕我走，也別說你不是我哥這些話，求你。】
    他沒做錯什麼，但我心口那一塊卻堵的水泄不通，他不過是說了一句玩笑話而已，我卻較起了真。身為哥哥，這也太不應該了。
    我回了他一句沒事，就睡下了。
    我很困很累，像是幾年沒睡過一個好覺一般，貪婪的戀著那些本不屬於我的美好的夢境。隻要睡著了，我就不會再想起那些痛苦的回憶了。
    後麵一連幾天，我都沒和初寒發信息打電話，我想調整好我的狀態，我不想讓他看到這麼狼狽的我。
    初寒實習之後，我沒有再去送外賣了，外賣服也放在衣架角落堆了灰。我今天不知道是發了什麼瘋，突然想去送外賣。
    八月的夜燥熱的不行，知了的聲音在沉寂的夜裏顯的格外的吵，我看著手上快超時的外賣，心裏一陣煩悶，恨不能把那些吵鬧的知了全都拿去烤了。
    超時的外賣送到指定地點，被出來取餐的人臭罵了一頓，我假裝聽不見，跟他比劃，他看我是我聾子啞巴，便沒再多糾纏。
    下樓之後，我的手機上收到了一條打賞騎手的消息，是剛剛那個人。他還給我發消息道歉，說不知道我是聾啞人。
    釋然了，這些已經遇到太多太多了，隻要裝作聽不到，就能省去很多很多的麻煩。
    以後。。初寒要是再說什麼要跟我談戀愛之類的蠢話，我就裝作聽不到，這樣我就不會陷入痛苦的沼澤了。