開學那天的一見鍾情，他過於耀眼，我又過於自卑。
    心中總是徘徊著“配不上”的想法，這個認知讓我遲遲邁不出追求那一步。
    青春的愛純粹如野火，天真的我覺得陪伴已經是最好。
    他們都說愛是常覺虧欠，可我覺得我的虧欠裏還浸著恥。
    恥於自己的普通，恥於自己的性別。
    認為他該遇見更好的人，而我同為男生在一起注定難以讓旁人以及他所接受。
    害怕因為我而成為他的負擔，光是家庭已經算雲泥之別。
    可憐的自卑心一直隱隱作祟。
    他會在我生病時遞藥，關心我，會在我衝動離家時暫且收留我，會在我淋雨後為我煮薑茶。
    他很好，他也太好了。
    可我仿佛什麼也做不好，什麼也為他做不了。
    為了接近他跟他進了攝影社，其實我對攝影一點也不感興趣，拍出來的也一點都不好看。
    每次拍出的結果連我自己都覺得，人怎麼能拍出這樣的照片？
    也隻有在**他時才會被屏幕上的景象吸引。
    我擅自把那些不敢宣之於口的悸動藏進相片的邊角裏。
    一天雨很大，我騎車送他回家，渾身濕透，卻莫名覺得快樂。
    被他接觸到的每一寸皮膚都開始隱隱發燙。
    他後來告訴我，我是他第一個朋友，也是唯一的朋友。
    我無比意外，心裏既高興又苦澀，高興被他稱為朋友，苦澀隻能是朋友。
    有些自卑是刻在骨子裏的，為了讓他明白我也同樣在意他，我邀請他一同過十八歲生日。
    我原本沒想過他會送我禮物，我已經習慣了不過生日，我也已經習慣了沒有禮物的生日，可他居然送了我八千左右的相機。
    太貴重了。
    我這樣的人，怎麼配得上他的好？
    我既沒有出眾的地方，也沒有很好的家庭，甚至連自己的心意都不敢說出口，隻敢像一隻陰溝裏的小老鼠一樣，覬覦著他。
    發現那盒子裏的相機時，我第一反應就是看看價格。
    看到價格，我的反應是惶恐的，太貴了，我還不清。
    我不想對他有所虧欠，就算這可能對他來說不算什麼。
    想推辭，可他說“我配得上”，眼神那麼認真，讓我連拒絕都顯得矯情。
    於是我隻能拚命打工，想攢錢回禮，想證明自己不是負擔。
    或許很讓人不解，可我真的不想有所虧欠，從小到大的教育就是這樣教我的，我沒辦法想出別的方式讓自己安心下來。
    所以我做了我自己願意做的，我自己希望做的事，不留遺憾的去做了。
    被他發現後，他對我說“他不在意這些”。
    可是我在意，而且我隻能這樣。
    我對他的感情不是單純的朋友，我怕欠他，怕拖累他，怕有一天他發現我的感情而厭惡我。
    而我卻還不了對等的東西。
    我曾以為青春漫長，足夠把愛磨合成永恒。
    我也曾以為，愛是剖開一顆未熟的檸檬，是明知酸澀，仍要咽下所有潰爛的汁水。
    最後還是覺得，青春最應該的，是珍惜當下。