認清
    可能是因為過去情路不順的緣故，我是不敢麵對自己喜歡的人的，我會下意識逃避他，也不願意承認自己的心意。
    我自己也說不清到底是在什麼時候對祁宇有了這樣的心思。
    可能是因為我時常提起他，也有幾個人開始懷疑我對祁宇有意思了。
    “你是不是喜歡你同桌？”一個朋友曾在體育課這麼問過我似乎還帶著點調侃和八卦的意思在。
    祁宇就在不遠處，我趕緊捂住她的嘴，不讓她繼續說下去。
    之後祁宇不在，她便又問了我一次：“你真的不喜歡他？你敢說一點都沒有？”
    “沒有。”
    “有沒有可能是你自己沒有意識到？”
    “不會的，不喜歡就是不喜歡，我說過的，我不可能喜歡上任何人，也不會和任何人有結果。”我認真道。
    我這麼說的原因她是知道的，我會下意識逃避自己喜歡的人。
    可我就是在逃避祁宇啊，我自己知道。
    我是寫小說的，加上之前的一些經曆，我對感情也不是一竅不通，怎麼會意識不到自己喜歡祁宇呢？我隻是不願意承認罷了。
    從一開始，我就什麼都知道。
    從一開始我就知道自己和祁宇不可能，我和他根本不會有任何結果，也知道喜歡他會讓自己痛苦，更清楚自己與他究竟有沒有緣分。
    如我自己所說，我是寫小說的，平時難免要接觸到感情線，在加上之前有情感經曆，我又怎麼會看不出來這些呢？
    所以，從一開始我就什麼都知道。
    我從一開始就知道自己的這份心意是不合時宜的，無論是兩情相悅還是一廂情願，根本就沒有那麼重要了，因為本來就不會有結果。
    所以我從一開始就極力克製啊。
    可到了後來，我越來越喜歡他了，好像沒有辦法控製自己了……
    一切都在向我預想的方向發展，其實我從一開始就知道。等事情發展到這裏，我就沒有辦法控製好自己了，但為了保證這份心意不會影響到我們兩個的前途，我必須盡力保持理智，極力克製。在這種時候，我又怎麼可能不難受呢？
    其實我也知道，我屬於討好型人格，一旦真的喜歡上一個人就容易開始舔，再加上我自身對暗戀的恐懼、逃避，這份心意會讓我感到痛苦。
    我曾經喜歡過一個男生很久，但最後自然是沒有成功的，似乎還被他討厭了。現在雖然已經不在乎這件事情了，但還是會對我造成一些影響，我會害怕被傷害，我再也不敢輕易付出自己的真心。
    其實在遇見祁宇，我心裏會有一種想要躲著他的想法時，我就已經意識到自己的心意了，隻是不願意承認。因為那個時候我也意識到了這段感情注定是不合時宜的。
    還是那句話，我怎麼可能什麼都不知道呢？
    可到了最後，我還是沒能忍住，身邊的朋友也勸我要認清。
    是啊，喜歡了就是喜歡了，大大方方承認就是。
    我不知用了多大勇氣，才承認自己喜歡祁宇。
    但我從不想追求他，我隻希望能離他近一些，隻是希望他和我的距離能縮短些。
    我不想再像從前那樣，隻能遠遠看著他了，至少讓我走近些吧。
    雖說這是在縱容自己的私心，但於我而言，還是需要很大的勇氣的。
    我的心與他人之間，早已豎起了一層屏障，我試過很多次都沒能走出來。
    可現在我要主動去靠近一個人，談何容易啊。
    但我做到了，這是我第一次主動靠近屏障外的人。
    靠近屏障外的人，意味著我要承擔走出屏障的風險。
    過去我一直走不出屏障，其實就是因為我還有有所顧慮。這層屏障一開始就是因為我曾經受到了太多傷害，不願意也沒有勇氣再相信他人而形成的；心理問題加上之前的經曆，我總是認為自己不該和他人交往，我總是認為自己那些強烈的負麵情緒會影響到身邊的朋友，為了不被討厭，始終不肯放下防備，這是第二個原因。
    所以走出屏障於我而言，需要很大很大的勇氣，我需要承擔這些促使我建立屏障的風險。
    況且第二次受傷害，對我的影響可能會更大。
    可我真的很想靠近他，哪怕隻是離他近一點也好。
    他哪是不知道啊？他估計是不想理，也根本沒想給我一點機會。
    起初，我自以為也算了解他，並不對他起疑心。
    可我的喜歡，無論再怎麼掩飾，也依舊還是熱烈的，他又怎麼會一點感覺都沒有呢？
    從頭到尾，隻是不想搭理而已吧。
    我想走進他的世界，可他的世界裏根本就沒有我。
    祁宇啊祁宇，你究竟把我當什麼？
    也怪我自己傻，他的意思明明都那麼清楚了，怎麼就不肯放下呢？
    坐在篝火旁的人又怎麼會沒有感覺呢？
    就算沒有明說，祁宇的意思很清楚了。
    我又怎麼可能看不出來呢？
    是我太傻了，一直自以為還算了解他，以為他不會想到這一層。
    是我太傻了，明知道不可能，還一直傻傻地靠近他……
    多招人嫌啊……
    我本也不會糾纏祁宇啊……
    對待感情我很慎重，也根本不會去打擾祁宇的生活。
    我僅僅是希望他將我當作真正的朋友，我們像好朋友一樣相處就好了。
    我最大的願望，不過是他能用十分鍾來陪我，哪怕隻是靜靜地坐著也好。
    可我從一開始就錯了。
    我知道我的喜歡是不合時宜的，但我也知道自己的喜歡是正常的，我並沒有錯，隻是我不能做出任何實際行動而已。
    可我除了見他，並沒有做出什麼實際行動啊。
    可我的喜歡對祁宇來說，可能本身就是影響吧……
    我從一開始就錯了。
    可能對祁宇來說，他一旦知道我的心思，就會受到困擾吧。
    我以為他不會的……
    我還是個麻煩嗎？
    祁宇，對不起，真的對不起……
    我以為他不會在意的……
    走到這一步，我也是沒想到的，但我必須死心了。
    我不想對祁宇造成任何影響。
    我心裏的那束光，果然還是暗了些啊……
    無所謂了，沒了祁宇這束光，也總還有辦法的。
    “這時夕陽恰巧照到了他身上，成了天然的濾鏡”，這是我前幾天寫下的一句話。
    可濾鏡又何止是夕陽啊？
    還有我的眼睛啊。
    又或是，隻有在我的眼裏，夕陽才會成為你的濾鏡。
    祁宇啊祁宇，你要一直意氣風發的。
    我和祁宇的故事，注定隻能到這裏了。
    我隻覺得自己那份從未說出口的心意，在此刻顯得可笑又可悲。
    罷了，把一切都交給時間吧。
    人生總有遺憾，或許後來的我回頭再看，便不再覺得有什麼了。
    人總是要往前看的嘛。