天空黑沉沉的，很明顯的就是一場大雨，很想跟輝說出之前的想法，可這眨眼間，又過了半年多了，他的病情時好時壞，他也越來越陰晴不定了，我沒有焦頭爛額，隻是知道了他可能有這樣的想法時，讓我覺得有時他這樣子讓我覺得很討厭。
    可是，我自己又很矛盾，我這樣的表現算什麼，難道他父母的要求我就不能拒絕嗎？為什麼有時我覺得我好像在作踐自己，一個人的存在對他的影響或許隻是個外在的因素，更重要的是自己的內在，天啊，我在想些什麼，我是在埋怨嗎？
    “好像又要下雨了，”空氣中的悶熱讓人有點受不了，五月裏的天已經算是蠻熱了，南方的雨季大多也就這個時候來了。
    “嗯，”我不知道該說些什麼，隻好保持沉默，起身打開了風扇，整個房間就隻剩下風扇旋轉地聲音。
    “其實，你可以回去了，像我現在這樣子，是在耽誤你。我隻是想知道，你心中是不是還放不下我，”有點幽幽的聲音，帶著點感歎。
    “原來你真的是這樣子想的，”不過，還好他終於告訴我了，難道他之前的陰晴不定就是因為不知道該怎麼跟我說嗎？
    “你為什麼不直接問我，我會很誠實的告訴你，其實我自責自己在那時候什麼都不知道，”有點中氣不足的說道，事實上，一直以來我還是忘懷不了他，連對於潘鵬我都覺得愧疚於麵對，因為最初的動心也是因為他們偶爾之間表現出來的相似。
    我不知道自己是不是很念舊，就像潘鵬說的習慣是一種醉人的毒酒，讓人無法自拔。剩下的愛戀裏我也不知道是給輝多一點還是潘鵬多一點，其實或許我一直都知道，我隻是習慣潘鵬對我表現出來類似輝的那些習慣。
    突然間有些歇斯底裏的抓狂，手中的書在不覺間被我扯爛了一頁，在這沉悶又安靜的環境下，顯得有點悶沉。
    他詫異的望著我，“其實，我想要的並不是你的憐憫，可是我不能夠推開，因為我想要你在我身邊，我很自私，我知道自己的身體狀況，表麵上是好了，因為我要讓自己好好的，事實上我已經活不過更多的一年了，我在美國時那醫生就跟我說過了，可能，現在的狀態就像古人說的回光返照，這就是我不想化療的原因了，化療會讓我失型，嗬嗬，我還是挺愛我英俊的外表的，”有些苦澀的調侃語氣。
    我不知道該怎樣來表達我知道事實的情緒，紛繁複雜，還是什麼，可是我卻不知道該怎麼辦，突然間，有人很輕鬆的告訴你，我就快要死去了，而這不是笑話，而是事實，我覺得我的心如刀割，為什麼他能如此麵對死亡，難道就不能爭取，一直以來我都是認為他以後會好好的繼續活在這個世界上，然後讓我痛恨他這樣的行為。
    “那請讓我繼續陪著你吧，因為我是自願的，一直以來，我還是放不下你，不然我不會放一年的時間守在你身邊。”我不知道事實是不是這樣，可是這樣應該可以讓他不再陰晴不定了，而且這樣我們也能夠更好的相處吧。
    看著他似乎很激動，想要著起身，我主動的過去抱住了他。我不知道我現在的選擇對不對，起碼可以讓他開心點吧。
    “小豬，對不起，真的很對不起……”我大概的知道他說的對不起是什麼，但是已經沒有關係了。
    2010年4月15日
    我不知道自己的抉擇究竟是對的還是錯的，我不知道潘鵬站在門口多久了聽了多少，聽著他和輝寒暄時，似乎是在逃避我，我知道這一年來，我給他的感受就是像我跟會說的那樣，我放不下，所以我願意用一年的時間守在他身邊。
    一個女人過了27之後能有多少一年，青春漸逝，在未來的不多的一年裏，皺紋會爬上我的臉龐，現在最明顯的就是眉角的魚尾紋。
    可是，我沒有解釋，那個可能為我未來負責的人，我就這樣讓他從我的身邊離開了，可能再也沒有以後了。