在很久之前，就有一種壓抑感。那個時候，不知道，來源於什麼。亦或是執意想去逃避些什麼。很多人問過我為何而愁，我的回答總是：我也不知道。來自於很多方麵。盤根錯雜在一起，很亂。我不知道這樣的答案是否令別人信服。但至少我心安理得的自我欺騙下去。
    那樣能夠說出自己最喜歡的，喜愛的人，讓我覺得羨慕，我覺得他們是多麼的幸福。而自己像是個冰冷的機器，沒有最愛的東西，在我看來，是寂寞與可悲的。正因為沒有最熱愛的，所以很難有長久想要達到的目標。每一點，自己或許都想嚐試點，可往往喪失熱情，半途而廢的下場。然後成為人們眼中的“眼高手低”。那種不能受到理解的滋味，隻能自己一個人品嚐。那種被誤解的後果，也隻能靜靜地接受。與人爭辯的下場，或許換來的是更大的羞辱。說不定你還成為社會不安定因素了呢。
    沒有很喜歡的東西，我想那就和別人一樣吧，學著別人的喜歡，別人有的自己也要有，有人指責我說：我這是虛榮，這是愛攀比。我沒有理睬這樣的話，依然固我。但那卻是真正的傷害到我了。因為我知道那是在極度地否定我。可我該怎麼辦？我連自己喜歡什麼都不知道啊。這讓我恐慌。
    沒有信仰的人是最可悲的。我想我也是那樣的人。
    我不知道自己是否算是“成功”的走過這段人生的，在外人，在有些人看來我是優秀的，隻因為我的功課。那讓我極度地反感。但麵上是一副尷尬的樣子，總擺手說：“額，這個，還好吧。”你會指責我現在說的行為的虛假和做作。但如果那個人了解我，她會明白，那個時候是多麼難堪。
    從小，我追逐於高分。不是我想，而是為了自己的爸爸媽媽。我知道她們生活的很辛苦。我知道：因為他們深受沒有努力學習而帶來的苦楚。我知道。這是義務，不是我喜歡的。我已成為自己的囚徒了。我在努力營造別人羨慕帶來的一種虛假的繁榮。雖然父母從不誇獎我，但他們受到別人誇獎自己的孩子時臉上的笑容是遮掩不住的。那個時候，我知道是值得的。
    這次的大考沒有很好的完成，他們對我說：行了，能這樣就行了，我們很滿足。當時的自己是難過的，自己吵著要去複讀，知道的人都當我是無理取鬧，隻有我自己知道，我是真的受傷了。當自己想要更加前進的時候，家人告訴你，你不必這樣的。能這樣就好了，別不現實了。是啊，多麼不現實，連現在的自己都覺得是真理呢。然而再也笑不出來了，隻是苦澀滑出嘴角。
    這是如今我所寫下的，現在的我。而我對自己幼年時候已經記不清楚了。看著我長大的伯伯們會告訴我小時候的事，我覺得那時候自己更勇敢。更加勇於表現自己。至少比之現在。可是什麼時候開始成為一種命運的轉折了呢？
    從那個課堂開始吧，即使老師千萬遍的說：“答錯沒關係。”隻是仍然止不住的笑聲從周圍發出來。而且猶如百毒之蟲，是死而不僵的。或許哪一天又被翻出來當做笑料。不是沒有過。我說嬰兒最是純潔，小學的孩子最是可怕的。無心的傷害脫口而出，以那樣天真的口吻。
    小學時代最記憶猶新的事，那一年，評選班委，我以最高票完勝，應該出任班長。是啊，應該，班主任否定了我，他肯定了另外一個女生。結果，我是學習委員。我是不是該慶祝一下他肯定了我的學習呢？那個時候，我沒有反駁，隻是服從了安排。可是我現在看來確實如骨鯁在喉，清晰地映在腦海之中。我不明白，老師怎麼可以這樣傷害我呢？是的，傷害。為什麼他不是試圖把我打造成一個合格的班長，而是直接否定了我？畢竟那個時候，我還是處在具有發展的年紀啊。
    似乎從那個時候起，我覺得自己在扭曲。我不喜歡老師。人類靈魂的工程師也不過是這樣。即使我再喜歡工作是教師的那一個人，我也不願特別親近。保持著不受傷害的距離。所以當有個低年級的學妹告訴我，我當年的班主任是多麼喜歡班長的時候，我很平靜。反正不管我的事。不是麼？
    高中時代的一個老師告訴我：“到大學後，要改變這樣的性格。”“我和同學在一起沒那麼拘謹的。”我是這樣應答的。
    今年的暑假很是漫長，今天買來了新的手機和mp，但是為什麼而失落呢？或許是，不是自己真心喜歡的那款手機，隻是剛剛好它貼合自己的家庭經濟狀況。或許是，爸爸在聽說了我買了同款手機卻花了比哥哥多了50塊而臉色陰鬱即使我當時極力表示我同學之前買的也是這價。我不知道，但我知道我看到他的臉色，我心情很差。隻能用睡覺麻痹自己。
    他大概又要記住了，如同上次，他不滿姐姐幫我買了一件兩百多，別人隻花了百十元的衣服，那時我多想說，款式很像很像，至少外在看起來是一路貨，但牌子是不一樣的。但我沒說，我也不會說，我我知道他隻會認為我在狡辯。隻是我不能忍受他很指責姐姐。
    很小的時候，也許還是嬰兒的時候，是姐姐帶著我的，那時候她也隻是十歲而已。後來長大了，也是和姐姐一起，一起買東西。因為父母忙，做體力活，所以他們沒辦法帶我出去玩，或者是買東西。都是姐姐帶我出去，或者是把新的衣服帶回來。很多第一次，是她帶我開始的。第一次吃麥當勞。第一次買電子詞典。第一次去書店。第一次吃水晶果凍。。。。。。。。。我真的很感激她，現在仍是。我會對任何人發脾氣，但我不會對她。同時我並不想埋怨父母，畢竟他們不容易，他們很辛苦。這是我一直對自己說的。
    這次，他觸到我的底線了。