我從混沌中漸漸清醒，頭痛欲裂，耳中嗡嗡直響。我費力地睜開雙眼，看到的隻是模模糊糊的景象，象隔著一層輕紗並不真切。首先映入眼簾的是一張年輕女孩子的臉，帶著狂喜撲到我麵前：“小姐，您終於醒了！”
    記憶的片段如當頭棒喝一般，我的意識在短暫的迷茫中突然清醒，我猛的伸手去摸我的腹部，那曾經讓我引以為傲的隆起，此刻平坦得凹下去。我不敢相信，發瘋一樣掀掉蓋在身上的棉被。
    為什麼？為什麼我還活著，我的孩子卻不在了？
    有雙小手極力地按住我，耳邊響起帶著哭腔的聲音：“小姐，您怎麼了，您不要嚇奴婢！”
    我茫然地抬起頭，伸出手一把抓住了她的手臂，急切地問：“孩子呢？我的孩子呢？”
    我的聲音沙啞難辨。我一下住了嘴，這不是我的聲音。我鬆開她，將雙手伸到眼前，這雙手白皙柔長，瘦可見骨，這也不是我的手。我茫然四顧，發現自己躺在古代的雕花床上，屋裏青磚白牆，簡單的擺放著古代木質的條案、妝台、八仙桌等家具。我調回視線，盯著眼前的姑娘，十六、七歲的年紀，一張清秀喜人的小臉此刻掛滿淚珠，淡綠色的上裳下裙，外罩杏色的說坎肩不像坎肩，長至膝蓋的衣服（後來我才知道那叫比甲），頭梳雙髻。
    兩個大字從天而降砸到我腦門上“穿越”！我一陣眩暈，直接又昏了過去。
    接下來的日子，我在渾渾噩噩中度過，給我藥我就喝，喂我飯我也照咽下去。隻是木然的不說話，仿佛一具了無生氣的行屍走肉。
    在我呆滯的外表下，我的心如顛沛在洶湧波濤之中，哀傷而絕望。我不敢張口，怕撕心裂肺的哭嚎會衝口而出；我不敢轉動我的眼睛，怕如雨的淚珠會滂沱而下。我在心中默默地哀悼著我的孩子。我再也沒有機會驗證他長的象我還是更像費明，沒有機會把他抱在懷裏感受他柔軟而芬芳小身體緊靠在我身上，沒有機會為他牙牙學語時叫我的第一聲媽媽喜極而泣。他在我腹中陪伴了我五個月，給了我身為一個女人最大的滿足和快樂。而我卻沒能把他帶到這個世界來。
    還有我的父母，我是家中唯一的孩子，是他們全部希望和驕傲。每次他們看著我時，我都能從他們的目光中感受到濃濃的愛意。在他們的眼中，我是完美無缺的，以至於即使優秀如費明，亦讓我的父親無奈地感慨：“我這麼好的女兒，便宜那小子了。”
    我是如此地依賴他們，上大學前，我還會在周末的清晨，從自己的床上爬起來，躡手躡腳地鑽到他們中間。一家人閑閑聊著家常，總要耗到9、10點鍾才起床。
    以前我總覺得父母是我的支柱，長大後漸漸明白，他們是更加依賴我的。我還有費明，有即將出世的孩子，有自己的工作、朋友。而在他們眼中，我是最重要而不可或缺的。我無法想象失去我對他們來說是多大的打擊。一直以來我都是大家眼中乖巧、孝順的孩子，從小到大都沒讓父母操過心。而我的驟然離世是多大的不孝，讓他們餘生的每一日都會沉浸在對我心痛得無以附加的思念中，再不會有快樂而言。
    唯一讓我覺得安慰的就是我相信費明會照顧我的父母，甚至會比我做得更好。
    還有薇薇、小西、酷猴、大秦……我的朋友們，他們會因為失去我而倍加傷心，感歎生命無常。
    相較而言，我最不擔心的反而是費明。我從18歲與他相知，一起度過了人生最美好的十年。我們了解對方勝過了解自己。同時失去妻兒，他會傷心，但不會就此沉淪，他會痛不欲生，但不會一蹶不振。他還有他的事業，有他的父母和我的父母需要照顧。更何況，他那麼好，那麼好。會有女孩真心愛他，用柔情去安慰他心中的陰霾。他也會努力地再去愛。我甚至能夠預見到，他會再次結婚，會有自己的孩子。隻是在的他心中永遠為我保留著一個角落，在那裏，我可以安心地陪他終老。