作者大大，這評有大量的磚頭。但，磚頭雖多，都是為你好的。你在求評裏說文要大修，既然如此，與其撒一些對作者沒有實際幫助功效的花，那倒不如提供些磚頭幫助作者重修。
    你的文存在著很多問題，不少問題是很基本的問題，不明白作者大大你為什麼會犯一些常識性的錯誤。這評會從整體的問題開始砸，然後再跳細節來砸，越往後可能砸得越重，作者大大如果是受不起磚評的，請不要往下看，無視我吧。如果能承受的，看吧，這評或許能幫作者大大找到改文的方向。
    為了讓作者大大看清存在的問題，我會引用一些原文。
    問題一：錯別字N多，可以說是多得離譜。我不是啄木鳥，也沒當老師好幾年了，文裏的錯別字就由大大你自己去發掘吧。不過，第二章裏頻頻出現“客觀”二字，好有喜感的說。作者想表達的，應該是“客官”吧？
    問題二：邏輯問題。
    我看到第三章，已經有些目瞪口呆了。天啊！吃一頓飯給了一百兩銀子，文裏說是“我伸手拿出了100白兩銀子”，然後，住完店結帳時被又客棧老板黑了100兩銀子……
    先不研究古代一百兩銀子是現代的多少錢，也先不管一百兩可以賣多少東西，是不是天文數字，但，有可能隨身帶著二百兩這麼大包的銀子到處晃麼？或者說主角錢多得燒手，隨身帶個幾百兩，不行麼？行，沒人說不能隨身帶那麼多錢，但是帶的是白花花的銀子，那就有問題了。銀子啊，還是百兩以上，主角就不怕被銀子給壓死麼？背著那麼大包銀子，重麼？嗬嗬，當然不重，又不是讓作者你背，是讓作者筆下的人物背而已嘛！大大啊，體貼一下你筆下的人物，讓他改帶銀票好了，不要讓他背上一大包可以壓死人的銀子，行不？
    第四章寫到冷月發燒，看了作者的描寫，我不禁鬱悶了。這……真的發燒麼？冷月的動作和舉止、往男主身上爬的那一幕，看起來更象是中了春藥……懷著色色的心思往下看，哦？什麼都沒有發生，竟然！（請原諒我的邪惡思想吧！）
    問題三：人物描寫、景物描寫、心理描寫極度欠缺。
    文裏的人物描寫過於簡單，人物形象顯得很單薄，看不出各個人物身上出彩的地方。作者的人物描寫是建立在對話上的，人物表情、神態之類的，基本欠奉。對於一篇小說來說，這樣的描寫是遠遠不夠的。外貌、衣著、行為、說話神態等，都是能令筆下人物變得生動出彩的要素。
    人物在說話的時候，應有的語氣和表情都欠缺。有些作者能很好地從對話中把說話人的神態、特色和語氣表現出來，不再需要在話外補充；但，作者大大明顯地還沒有達到這個境界。所以，為了能讓讀者更清楚地知道你筆下的人物在幹什麼、想什麼，除了對話，在對話的時候最好還是加入一些說話人的動作神態吧！至於說話語氣，除了用文字來表達，也可以用準確的標點符號來表達的。
    景物描寫，不是單靠一句“有山有水，有花有草，鳥語花香，簡直妙極了，真是好環境，好地方。”就敷衍了事的。怎樣的山，怎樣的水？怎樣的花和草？如此軟弱無力的環境描寫，看起來好乏味。
    “放眼望去，前麵竟然有一口瀑布，下麵竟然是條小河，兩個根本搭配不到一快，可是在這裏卻搭配的惟妙惟肖”，看到這段景物描寫，我疑惑了。作者大大，瀑布和河是“根本搭配不到一塊”的麼？那麼，瀑布下麵隻能有什麼？是水潭？還是湖？
    心理描寫，少得可憐，隻看到大段大段沒有任何修飾的對話。如果，作者大大你是在用對話來表達人物的心理的話，又或實在是不在行或沒足夠的筆力去描寫人物的心理，那麼，在人物大段大段的單純對話中，適當地進行一些心理描寫，當作是練筆吧。
    問題四：人稱之間轉換得很亂。
    例如第三章裏，本來是用男主“我”的角度，寫出“我”看到冷月換回女裝後驚豔表現，但，下麵又換成了以冷月的角度來說“看和她驚訝的表情真的覺得心裏很爽，其實今天本想穿男妝的，那樣行動會很方便的，可是手卻不自覺的拿了一件女妝換了，想要他看看自己的真實容貌，驚訝一番”，這個突而奇來的角色轉換，看得我頭暈。再加上句子裏的錯別字和錯詞，更令我一頭霧水，還是看了兩遍後，才知道轉換了角色。
    又例如“妓院”那章，一會是用“我”的角度來寫，一會又是用“冰山男”的角度來看問題，看得我暈頭轉向的。
    要想用多個角度、多個人物的視角來寫文，那麼，不要用第一人稱“我”來寫文。用第一人稱寫文，但又頻頻地出現了其他人的視描寫，這樣轉來轉去的，隻會令文顯得零亂，也會令讀者看起來很費勁。
    問題五：故事敘述和布局零亂，沒看出故事的主線是什麼。
    說真的，看了開頭的幾章，真的不明白作者大大究竟是想說一個什麼故事。第一章，說皇後幾乎“犧牲”了生下一個王子，然後，就忽然冒出了一個蓋世神醫，把王子帶走治病了。沒有前因，也沒有後果，王子就莫名其妙地被帶走；接著，一轉十二年，主角（？）“我”（王子？）莫名其妙地被師傅踢了下山，然後遇上了女主（？）冷月，再然後，進了黑店被賣了……
    原諒我用了一堆的“莫名其妙”。沒辦法，這些沒有前因後果的敘述和布局，真的令我看得莫名其妙。費勁地看了半天，理解能力低下的我，始終沒有看得很明白。
    故事發展的主線不明朗，看起來作者就是想到什麼就寫什麼，有些地方看起來應該是借鑒了別的故事裏的橋段，但借得並不是那麼的好，並沒有把橋段很好地溶進自己的故事裏，引為己用。
    在這裏，建議作者你想為自己的故事想好一個大綱、定好一個發展方向再繼續往下寫。
    問題六：標點符號的用法存在著極大的問題。因為問題大，所以要用多點篇幅來解決這問題。
    點開作者大大的文，我首先就被文裏的標點符號雷了幾下，接著往下看，強悍的標點符號用法，完全把我雷倒。我隻能弱弱的說一句：作者大大，你的文如果大改的話，標點符號真的應該大大地修改一輪。你的標點符號雖然用得很有特色，但，真的很不標準、很有問題。
    例句：1，“娘。。。。娘。。。。用力。。。。隻差一點了”。
    2，“頭已經出來了。。。快!用力。。吸氣。。呼氣”。
    3，“啊”一個刺耳的聲音傳了出來。
    4，“皇上說，不管你同不同意都要嫁給蕭大人”
    5，“夠了夠了”小二再一次兩眼發光的接過銀子嘴裏好嘟囔著“現在那裏還能看到你這麼好心的公子啊”。
    6，“那就多了有糖醋魚，酸菜魚，鮑魚，雞翅，烤鴨，熊爪，雞湯，鴨湯，。。。。。。。。。”。
    先來說例句1和2，看到問題了麼？如果那是人物對話的話，句號應該是用在”前麵，而不是後麵。正確的用法應該是“。”這種形式，而不是“”。這種形式。如果是引用別人的話，句號才會用到”後麵。（把句號用到雙引號“”後麵那種句式的正確用法，我在接下來的評文裏會列出實例給作者大大看。）
    如果大大你確定是人物在說話，而不是引用某人的對話的，請把雙引號後麵的句號推進去雙引號裏麵吧！例如這樣——“娘。。。。娘。。。。用力。。。。隻差一點了。”（在這裏先解決句號和雙引號之間的問題，其他問題下麵再慢慢解決。）
    例句3和4，是人物在說話或呼喊，對不？那麼，感歎號“！”或句號“。”哪去了？一個人，喊完一聲或說完一句話，書麵上把著喊聲或話寫出來的，除了要用雙引號“”，還要用其他標點符號的啊！
    如果是感歎的，如例句3，正確的寫法應該是——“啊！”一個刺耳的聲音傳了出來。
    例句4，正確的寫法應該是——“皇上說，不管你同不同意都要嫁給蕭大人。”
    至於例句5的問題，不羅唆了，直接給作者改過來就算了。以後作者大大想要用這種句式的話，記得用這種形式就行了。例句5的正確標點用法如下——“夠了夠了，”小二再一次兩眼發光的接過銀子嘴裏好嘟囔著，“現在那裏還能看到你這麼好心的公子啊。”
    例句6，省略號前麵的逗號，很多餘，去掉吧。省略號前麵和後麵，不要放其他的符號，但雙引號除外。例如：你可以寫成這樣：“……”，但就不能寫成這樣：“，……”或這樣“……。”。
    除了標點符號的排列順序有問題，某些地方標點的用法也用得很不恰當。
    一，“娘……娘……用力”這一句，省略號用得太多了。“娘娘”二字中間的那個省略號，完全可以去掉。用省略號把二字分開，看起來還以為是誰家的孩子在幫自己的娘親接生。
    二，“頭已經出來了。。。快!用力。。吸氣。。呼氣”。這一句裏的點點號（省略號的唯一一種正確形態是“……”，是六點，而不是兩點，三點，又或更多點），完全可以用別的符號來代替。說這話的產婆，應該是很急，還帶著緊張心情的吧？此處用了點點號，完全破壞了那種緊張的氣氛。
    還有，我想問一下，文中出現那條長長的“————————————”，是分隔線？還是？如果是用來當分割線的，簡直是多餘了。去掉吧！
    麵對如此錯漏百出的標點符號用法，我覺得很無奈。作者這種錯誤的標點符號用法，可以說是貫穿全文啊，從第一章到第二十章，到處都在犯這種標點上的錯誤。請容許我小聲地問一下：老師教了標點符號的正確用法和排練列順序了嗎？（唉，寫到這裏，感覺我這評，都已經不是評了，完全成了老師給學生改作文。）
    問題七：用詞不當。
    和標點符號一樣，用詞不當的句子也是貫穿全文。我記性不好，就不一一列舉出來了，引用幾句原句就算了。其他的地方，作者大大你自己去領悟吧。
    “接生婆們不敢鬆氣，因為如果捎有不慎就會導致這位娘娘犧牲，而他們也會跟著陪葬”。（這裏，因為我是在引用作者大大你的原文，所以，就可以把句號放到引號的後麵了。）這裏“犧牲”一詞用得不準確。”----“犧牲”一詞，新華字典中有如下解釋：[犧牲]古代為祭祀宰殺的牲畜。喻1。為人民、為正義事業而獻出自己的生命。2。泛指為某種目的舍棄權利或利益等。（如果是這位娘娘難產而死的，算得上“犧牲”麼？不過，如果作者大大你要反駁說：為國家生王儲而死，不是為國捐軀，不算犧牲麼？那就繼續“犧牲”吧。）
    個人意見，把這句改成“如果娘娘有什麼閃失，她們也得要跟著賠葬”會比較好。順便說一句：作者大大，留意錯別字。是“稍有不慎”，而不是“捎有不慎”
    “好，好好，下去吧”說完玉手一揮，那幾個產婆馬上逃走了，仿佛後麵有鬼追似的。---------嗯……這裏說話的人、做揮手動作的，都是那個皇帝吧？用“玉手”一詞來形容男人的手，令我不由自主地想起了拈著繡花針的東方不敗。
    “我該怎麼半，想著她已經在我的懷裏了，我這下真的是手舞足蹈了，冷汗直冒”。——嗯……看到這裏，我的冷汗也在冒了。作者是想表達男主“手足無措”吧？大大，有空的話，寫文前先查查成語詞典再用成語，好嗎？還有，錯別字……
    “襖”這個好象出現過好些地方的字，是什麼意思？是口頭語？還是？個人意見，又是一個可以去掉不用的字。看到用了這個字的地方，感覺好唐突。
    第一章裏，皇帝稱呼自己的老婆為“愛妾”。嗯，這個，應該是喊“愛妃”吧？皇帝的老婆，除了大老婆是皇後，其他的小老婆可以是“王妃”，可以是“貴人”，可以是“婕”，但，沒有“妾”啊。或者，皇帝的老婆可以自稱為“臣妾”，但皇帝不會稱呼自己的老婆為“愛妾”的。
    在第一章裏，開始時說為娘娘接生的是“接生婆”，孩子出生後就變成了“產婆”，雖然是一個無關痛癢的小問題，但小問題積累多了，就會變大問題。作者大大，把人稱統一一下吧！
    總結：《王的囚寵》這題目很能吸引眼球，不過，作者的文筆還嫰，文的布局顯得零亂，故事的敘述方法欠缺火候等各方麵的問題，從而影響了文的可讀性。但，當務之急，不是改進文筆之類的，因為，文筆這回事，是需要時日來磨練，不是一天半天就能突飛猛進的。
    從文裏看來，感覺上作者的年齡不會很大，是初中？還是高中？喜歡寫作不是不好，但應該先把語文基礎打好，例如，標點符號的正確用法，句子的結構，語法等。想要跑得好，還得要先學會如何走得穩，對不？
    個人意見，作者大大還不是很適合寫長篇，尤其是寫耽美；還是先從適合自己年齡階段的文寫起吧，例如青春校園文。想練好自己的文筆，不需要一開始就寫長篇的，先從短篇入手，慢慢提高自己的寫作水平後，再寫長篇吧。