我不知道左佑和清晰對於我來說到底算是什麼。
    甚至不能確定自己對他們其中的一個是不是真的存在喜歡的心理。
    但有些事卻是不允許我忽視的存在著的。
    要說感覺，感覺上，那時候好像是喜歡和左佑聊天多一點。
    但左佑所能給我的安全感，卻遠遠及不上清晰。
    其實，有時候身邊的人很多，但卻沒有一個真正屬於你的那種感覺，真的很寂寞，甚至可以升華到讓人畏懼的地步。
    初中高中忙著學習，自然而然的忽略掉了這些，而一上大學，這些事情卻似乎變得不得不提。
    或許也就是因為身邊圍繞的人越來越多，所以才會忽然覺得：
    繁華的街上人頭攢動，有人向前有人向後，而我，獨自停留。
    雖然初中那會便堅定了要完成夢想的心，但很顯然的，一個人的一生不可能完全隻有自己。
    再加上幾年時間的洗禮，真的，心是真的覺得累了。
    那時候，我的麵前有三條路。
    每一條都迷迷茫茫看不到邊際。
    左手邊的路上左佑的身影若即若離，右手邊的路上清晰地笑容明媚清晰，中間的路上夢想的實現遙遙無期。
    三條路，中間那條是我無論如何都會走下去的，而左右兩個方向，我猶猶豫豫，不能自已。
    有幾個瞬間想過，或許獨自一人繼續走下去才是最好的選擇。
    但每當無意之中四下環顧，看到那一片自己仿佛永遠無法融入的歡聲笑語就會不自覺的開始心慌不已。
    人終究都是害怕寂寞的。
    再怎麼拒絕在一起，我終究也隻是個普通人。
    我，害怕寂寞，甚至有時可以說比常人要加個更字。
    如果放在從前，我定然會決定抓著自己比較有感覺的那個不放，但這次，我真的真的，不得不猶豫。
    左佑的個性和我很像，像的讓我想把他永遠的拴在身邊不得離去。
    但心裏卻隱約的想同時霸占著清晰，讓那份最真實的安全感無法逃離。
    我是個自私的人，我知道。
    可對於同時站在我麵前的這兩個人，我就是怎樣也無法放棄。
    哪個都舍不得，哪個都想霸占，但卻心知肚明的知道，感情的世界裏，即便沒有愛，也不可以有背叛。
    我隻能擁有其中的一個，另一個必須放棄。
    我懂，但我卻一直無法真正的做到釋懷，讓他們之中的一個成為過去。
    所以這一次才被攪的甚至膽戰心驚，不敢輕舉妄動。
    雨點淅淅瀝瀝。
    打在地上顯出一點濕痕，又在片刻過後悄然逝去。
    淡淡的雨點激不起河麵的漣漪，隻得沉默著無奈的融入其中，符合著向東流去。
    將蘇蘇抱緊在懷裏，胸口靜靜的享受著那小小的身體所帶來的暖意。
    會覺得暖，所以才會覺得更冷。
    我知道，我貪心。
    明明或許已經擁有了很多，卻依舊渴望得到更多不屬於自己的東西——是我太貪婪。
    但那個時候我卻並不知道，我貪婪的欲望想要占有的是一份忠實的陪伴，而並非一份遊戲般的愛情。
    周末回家，在Q上和左佑談了很多。
    但由於之前的那次算得上交心的談話，我們之間的曖昧明顯有所升級。
    零零散散的談了很多，話題圍繞感情轉來轉去。
    他有明著暗著說對我有好感，卻又同時告訴了我另一件事情。
    他很坦白的告訴了我，他和楚歌很曖昧。
    我信，卻並不在意。
    在我的意識裏，他這樣的人，玩出什麼花樣來，都不稀奇。
    況且，我當時隻覺得自己是因為他知道太多我心裏的東西所以才想抓住他不放的。
    而那時的我，也似乎低估了他的那個“曖昧”的程度。
    晚上帶蘇蘇去遛彎的時候左佑傳來信息，說是和另一個小學同學在一起。
    有那麼點想見他，所以先問了能不能去，得到肯定的答複之後才帶著蘇蘇過去。
    那是第一次從別人的嘴裏聽說他和楚歌的事。
    心裏有一瞬間的不舒服，我卻也隻是笑笑而已。
    我是一潭死水。
    那一瞬間的不舒服是一滴輕巧的雨滴。
    當那雨滴落下，與死水碰觸，激起了小小的漣漪之後，雨滴自然而然的會融入到死水之中。
    於是，有些東西，在一瞬間就被種下了不能自已的種子，讓很多東西在之後的日子裏，變得跨出了我所能控製的範圍，也讓有些東西，變得不能自已。