左佑。
    如果，我隻是說如果。
    如果有一天你要我兌現當初的諾言，請別問我為什麼不像之前那麼愛你，在乎你，把你放在心上。
    因為即便是我愛你愛到要死，我也決不允許自己的愛在你的麵前再表現得那麼下賤。
    【01】
    河畔的花草樹木依舊保持著幹黃的狀態。
    枯萎的春天帶著一種說不出來的壓抑感，靜靜的在滴答滴答的細雨中宣泄著什麼。
    想起左佑，並不忽然。
    因為近一個月來的每一天我的腦袋裏都有他，但並不隻有他。
    曾經，或許隻是幾天前，左佑和清晰之間，我做不出選擇。
    兩個男人，同時出現在我的那段生命裏，好像，哪個我都放不開。
    那段時間，左佑的曖昧不清，清晰的真心實意，我都清楚，但就是弄不懂自己想要的到底是哪個。
    就像風弄曾在《凡人歌》中寫到的那樣：人都是貪心的，得了這個，忘不了那個。舍不得三個字，耽誤了多少人？
    現在我才明白，也就是因為“舍不得”這三個字，才讓我耽誤了清晰那麼久，留戀了左佑那麼長時間。
    小學畢業七年後的同學聚會，意外的見到了左佑——在網上聯係的時候明明記得他說那天的聚會他不去的。
    拉長了的身體，長開了的臉，熟悉又陌生的感覺。
    隻是，忽然又聚到一起，或許讓我們在短時間內都沒有意識到，七年了，其實，什麼都變了。
    我對周遭漠不關心，吃著楚歌拿來的水果，有一搭沒一搭的跟圍在身邊的幾個男生瞎扯，偶爾看向左佑。
    我不記得七年前我們之間的距離有多遠，但我知道，七年之後我們之間的距離，是一個光年。
    七年，太長了，長的已經讓我忘記了原本的我自己，同時忘卻了那時候曾有的快樂。
    記憶裏最深刻的，大概就是走在麵前的一排後背，而我獨自走在後麵。
    最強烈的感覺，好像是孤獨。
    但那孤獨感也已經遙遠到使人忘卻的地步。
    好像，我對小學的記憶，隻存在於麵前這些人的名字上。
    把對著鏡子練出來的招牌微笑掛在臉上，除了快樂，所有的情緒早已被我從臉上抹殺而去。
    七年，在漸漸的成長中抱著對親情友情愛情的絕望，我覺得自己活下去的唯一目的，便是夢想。
    所以看向左佑的目光，也隻是簡單的欣賞。
    現在想想，其實那一天的情景我已經基本不記得了。
    若不是因為後來對左佑的感情有所變質，或許，那一天也早已被我拋到腦後，全然忘卻了呢。
    那天的左佑，表現的很不正經，不停的和為數不多的幾個女生搭訕，嬉來戲去。
    不過，因為其他的幾個男生也是這樣，再加上七年的遺忘期，我幾乎算得上是完全把他當成新結識的人來看待的。
    隻是，那種感覺，又顯得比和陌生人熟悉很多。
    心裏或許有那麼一點點失望，卻不強烈。
    左佑和我沒關係，而沒關係的人怎麼做，跟我又有什麼關係？
    於是，我隻是淡淡的笑著，冷眼旁觀。
    那天，第一次看到左佑牽起楚歌的手，心裏沒有絲毫感覺。
    那天，第一次和左佑牽手，心裏沒有分厘悸動。
    那天，對於我來說本該什麼都不算，卻意外的改變了我之後一個月內直至現在的心情，也意外的，促使我寫下了現在所寫的每一個字。
    偶爾會想，若那天左佑真的像他之前在網上說的那樣不會出現，或許，一切都會不一樣。
    左佑發信息給我的時候，沒有意外。
    被男生纏習慣了，曖昧嬉戲早已遊刃有餘，左佑，那時候在我眼中，和那些男生是一樣的存在。
    身高一米五多點，體型正常，一張出去坐公交還會有人讓座的娃娃臉，個性看起來比較好接觸，在那些男生眼裏和玩具有什麼區別？
    他們不過是把我當成無聊生活的調劑品罷了。
    而我，卻也正好是偶爾會想要遊戲一下的人。
    不記得怎麼談起來他那天的表現，他說是因為心情不好所以才那樣子。
    我信了。
    因為那對於我來說，信與不信，沒有差別。
    左佑與我無關，他的話是真是假都不會對我造成任何傷害，我又何必和自己較真，去探索他每一個字的真實性？
    一來一往，適當的關心，適度的調笑。
    我們，不過是在一起玩一個雙人遊戲。
    他負責編織謊言，我負責配合表演。
    感情？
    或許有。
    就是那種對新鮮玩具的暫時喜歡，過了這陣新鮮感，用腳趾頭都能想到結局。
    現在這時代，談戀愛就像小孩子扮家家酒。
    你來我往又如何？
    不過終究是場遊戲。
    但就是這樣的一場雙人遊戲，竟使我，不知不覺的淪陷。
    左佑說他在等一個人，已經等了兩年。
    我聽著，雖然同樣的情節曾經從另外的男人嘴裏說出來過，但對於我來說，偶爾給同一個故事換個男女主角也不錯。
    相信與不相信之間，我用不著選擇。
    因為根本沒有什麼利害關係，信與不信都無所謂。
    而也正是太確信不會再受到任何來自感情的傷害，所以才會慢慢的聽下去，漸漸的將他規劃成自己的同類。
    我並不真正的了解左佑，但憑借自己或許有些歪曲的理解，我覺得，左佑，其實和我自己很像。
    在他人麵前裝模作樣，喜歡玩感情遊戲，花心，但其實每一個表象都隻是遮蔽自己真心的麵具的一部分。
    寂寞，孤獨，卻喜歡獨自一人，才是我們的本質所在。
    我們什麼都沒有，卻想擁有很多很多。
    於是，就像蹲踞在人頭攢動的街頭的兩條哈巴狗，張著嘴等著肉骨頭，卻隻能看著身邊的人一個個走過，連看都不看我們一眼。
    而相對於還有幾個好哥們的左佑而言，連爸媽都要懷疑一下的我，似乎對那種忽然遇見同類的歸屬感更加渴望更加欣喜雀躍。
    於是便開始急速加持心中對他的好感，把自己想要的都強自加冕到他的身上，把腦海中的他完全幻化成自己理想中的模樣。
    而他，卻也從來沒讓我失望過。
    我的話他似乎都能理解，我要的他似乎都能給。
    所以才開始逐漸的越陷越深，卻一時間無法理清自己腦袋裏的東西而顯得越來越混亂。
    他，左佑，不過用了隻言片語，便擾亂了我的全部。
    明明是曖昧不清語意不明的話，在極其缺乏被理解與極度孤獨的我的眼前，卻成了極大地誘惑，使我越發深入的為自己設下了一個隻會困擾自己的局。