（二）
    可欣那時候在Me&City做著實習。在我的病變好了一些之後，有一天，可欣跟我說，Me&City讓她負責影視專欄當月的影評，而她有別的一堆事情忙得不可開交，再加上她對時下的一些電影電視不太熟悉，而這又是我的強項，便讓我代她寫這篇影評。
    我很疑惑的問了可欣好幾遍，你確定嗎？
    可欣說，我不是以前經常在bbs的影視版發貼灌水的麼，隻是比灌水多寫一些字而已，對於我來說一定沒問題的啦。
    對於可欣如此的篤定，我於是放下了我的疑惑。我思考了好幾天，最後終於確定了要寫的電影—Life_or_Something_Like_it。因為Angelina_Jolie，這部片子在當時還是相當的流行。Angelina_Jolie在裏麵飾演一個光鮮亮麗的成功女記者。有一天，她采訪了一個流浪漢，這個流浪漢告訴她她即將要死去，於是這個記者便發了瘋似地開始改變著她現有的生活，好讓她在死前不留下任何遺憾。
    這部電影，就像許多其他的好萊塢電影一樣，走的是商業化的輕鬆浪漫路線。雖然是部值得讓人花上100分鍾去觀賞的片子，卻並沒有挖掘出標題所預示的深度，最終落入了一般娛樂片的套路。
    可是，這卻是部很應景的電影。因為我也像片中的女主角那樣的對於生命和人生恐慌過。我花了一天的時間把我的思緒整理清楚，然後寫下了我有生以來最為正式的一篇文章。我覺得似乎自己放進了太多的主觀情緒進去，也許不太符合一篇影評的標準，可我還是就這樣地把它發給了可欣。
    將一些情緒通過文字發泄出來之後，我的心裏突然平靜了許多。我想，我應該是需要一個宣泄的出口；而那時的我，身旁沒有可以交流的人，終日處於空蕩蕩的空間中，漸漸地，便被抑鬱的情緒給淹沒了。
    一個禮拜後，可欣跟我說，主編很滿意我的文章，所以我的影評即將被刊登在下個月的Me&City上。她還讓我繼續地寫下一個月的影評。
    於是我拿到了生平的第一筆稿費。同時我也發現，這樣的寫著影評真是件不賴的事情。這是一種在bbs影視版發貼灌水所沒有的感覺。我開始對文字有了些許興趣，也開始養成了一些習慣，時不時地將自己的想法和心情寫下。在那間寂靜無聲的房間裏，這些文字成為了我心底的聲音，流淌出來，驅散了包裹在四周圍的無聊。
    生命裏於是有了值得開心和努力的事情，那些灰暗沉重的悲觀便在不知不覺中早已悄然離我遠去。
    房間窗外的那顆樹，我看著它從冬日光禿禿的枝椏，抽出春天的嫩芽，再漸漸繁衍出滿樹梢的綠，和著蟬鳴在灼熱的陽光下演奏出夏天的茂盛。然後在飄零起落葉的秋日時分，如同獲得了重生一般地，我離開了那個房間，回到了學校裏。
    我繼續地寫著我每月一篇的影評，就這樣持續了將近一年，直到可欣辭去了在Me&City中的實習。
    可欣在畢業後又回到了Me&City工作。又過了一年多之後，可欣再次地把影評的任務交給了我。
    我就這樣每個月的寫著影評，一直到現在。我或許是過於習慣了我的這項業餘愛好，即使我每次都有很認真的寫著，即使我並不在乎人們拿起雜誌的時候隻是帶著很娛樂的精神翻看著影視專欄，然後在草草看過之後便隨手將雜誌丟掉，可我卻已經沒有了當初那種高昂的激情。這是我的愛好，也是我每個月的例行公事。
    我該說，這是時間的魔力嗎？似乎任何事情都可以被時間所消化掉。就像在我生病臥床的那段時間裏，我是如此信誓旦旦地坦言著我要精彩地過著我的一生，而我也是如此地實踐著，在我大學剩下的時光，甚至是那之後的一兩年內。可為什麼，現在的我，卻依舊在問著自己相同的問題，我該怎麼樣精彩的度過我的一生？為什麼我的一生一點也不精彩？
    我的心髒很有規律的跳動著。我像在時間的跑道上繞了一個圈，現在又回到了起點。
    Me&City的版麵從明年開始要進行大幅度的調整。主編要我寫的板塊就是新增加的一個關於現代都市人的心理和精神麵貌的隨筆專欄。我相信，關於負責新專欄的想法，一定又是可欣的主意，就像若幹年前可欣堅定不移地將影評推給我寫一樣。可是，我真的寫得了新專欄麼？主編怎麼就像可欣那般的信任我呢？
    想著這些，想著想著便迷迷糊糊的睡著了。
    夢裏，我又回到了那個空蕩蕩的房間裏。我躺在床上，看著窗戶外麵光禿禿的枝椏。一切都寂靜無聲。我甚至聽不到我心髒跳動的聲音。無形的恐懼從四麵八方向我湧來，而我卻被困在那裏無法動彈。我的瞳孔隨著恐懼而睜大著。我很想大聲叫喚著，卻什麼聲音也沒有。四周隻是永無止境的寂靜無聲。
    我慌張地睜開眼，一縷清晨的陽光透過窗簾的縫隙照射進來。原來隻是一場夢。
    我拉開窗簾，推開窗戶，大口的呼吸著早晨有些寒冷的新鮮空氣。冬天的空氣被陽光曬過後有種特別的味道，仿佛能從裏麵折射出希望一般。