“為什麼要給我一顆跳動的心髒又把我丟在這寂寞戰場
    這世界有多大我就有多彷徨有沒有一點希望讓我去闖”
     —“闖”
     （一）
    20歲的那年，我時不時地被隱隱約約的胸痛所困擾著，於是去驗了心電圖並發現了心跳中的異常。那之後，我休學了大半年。
    有醫院恐懼症的我，在醫院裏住院觀察了大半個月，之後又在家裏躺了大半年，並吃了好幾個月的藥。
    醫生說，我的症狀其實不算特別嚴重，以我當時的狀況，甚至還不需要到動手術。可是，這畢竟是心髒呢，是維係著生命的最重要的器官。而我其實隻是個表麵樂觀的悲觀者。
    我可以對很多事情顯得非常豁達甚至毫不在乎：沒趕上公司班車的時候，那就坐公交吧；錢包丟了的時候，銀行卡補辦就行了唄；假期被告知要加班的時候，反正加班的時間會加倍還回來的嘛。可是對那些我無能為力的事情，譬如生命，我的悲觀情緒便一直滲透到了骨子裏。
    每天在空蕩蕩的房間裏醒來，躺在床上在空蕩蕩的房間裏度過一天，然後又在空蕩蕩的房間裏睡去。頭兩個月的日子就是這樣過去的。被扔在空蕩蕩的房間裏的我，內心也被掏得空蕩蕩的。有時我害怕，如果我的生命就這樣結束了該怎麼辦。在考試的壓迫下度過了大半生，終於獲得了自由的我，都還沒來得及作回我自己，這一切就都要結束了麼。
    我的心髒有些疼痛，呼吸有些不均勻。時間像是靜止了一般，每一天都是永無止境的。
    我唯一的休閑活動便是翻翻小說，看看電視。有時候，它們能將我短暫的帶離這無聊的現實世界；可有時候，這些他人精彩的故事卻似乎在殘忍的提醒著我，為何我不能擁有這樣精彩的一生。
    那時，我決心，如果我能恢複健康，我一定要很精彩地度過我的餘生。
    曾經的我，一直都很神經大條地活著。在臥床休息的幾個月裏，寂靜中的我學會了聆聽我身邊的許多微小點滴。護士們之間的瑣碎對話，家中有客人來訪時與父母的聊天，每天早晨鄰居家買菜回來的阿姨們的閑話家常。通過隻言片語的對白，一個又一個的故事和人生在我的腦海裏被勾勒了出來。
    這些不同年齡，有著不同職業，來自不同家庭的人們，有著許多不一樣的背景。可在我每天安靜的傾聽中，我聽見了他們共同的交集，那就是對於生活或是這個世界的不滿。每天的對白裏，都充斥著各種各樣的埋怨和唉歎，似乎活著是件多麼痛苦的事。
    雖然我是個悲觀者，可至少也是個表麵樂觀的悲觀者。即使在沒有心髒病的時候，怨天尤人也永遠不是我會選擇的發泄方式。更何況，他們都還有著一顆健康地跳動著的心髒完好地活在這個世界上呢。他們又有什麼資格這樣地抱怨和評論著！
    或許這就是為什麼我和張姐無論怎樣都無法和平相處吧。也許，雖然我能夠清楚地意識到現實，可心底的某個角落依然微弱地相信著生活的美好。雖然隻是很微弱地相信著。
    在這樣每天的傾聽和思考中，很粗線條的我，思維變得纖細敏感，觀察力也敏銳了許多。這在後來康複了的我看來，應該算是件好事。可在當時，卻使得悲觀更加速地在我的體內蔓延開來。而我卻隻能被囚禁在空蕩蕩的房間裏，無聊的過著一天又一天，聽著周圍的人談論著生活的無聊，隻有小說和電視中的人是精彩的。
    如果不是可欣，我有可能就一直這麼悲觀下去，直到我變成一個徹頭徹尾的悲觀主義者。